Café cultural e charutos

Dois quartos e uma solidão

2011-08-26T17:33:00.016-03:00

A voz que me guardava era uma bandeira súplice,uma passagem nova de ar pros pulmões,respirava,respirava e meu mundo percebia os labirintos e as romarias pedantes que perdi,de ter um isolamento solícito de saber levar as mãos à cabeça sempre e afastar-me de todos os meus rastros,de meus erros, daquilo que me esvaziava em cada realidade apresentada.

O que tinha era apenas um corpúsculo quedante, que nunca soube guardar bem as lembranças mais umbilicais,mais conhecidas.Eu era um passageiro intransigente pesquisando todas as fronteiras de minhas rodovias,das cercanias e fontes que divisavam padecimentos.Lucidez era o que eu queria voltar e incentivava.E o que eu pude montar nestas ausências,quantas casas me passaram pelo sol,e só eu sabia minha entendida fuga,meus meios de andanças ternas e regulantes que guardei.É que no final eu já havia encontrado as curvas certas,o poder e dever de senti-las requisitando tanto e tudo,e de antemão eu formava os moldes mais cobiçosos pra guiá-las;todas ali sacudindo trêmulas na agitação de seus braços longos em derredor.Afloravam com os imponentes galhos marrons um carinho de árvores para as cidades abertas que se perdiam em montes.Talvez isto me lembrasse um comportamento de ancião amigo,que entendeu a aurora da sua idade e os seus perigos e que podia reconhecer melhor o taciturno olhar reinando em outras pedrarias no barro úmido.O telefonema se combinou assim por horas,num resgate improvisado de conhecer todo o terraço e as limitadas condições do peitoril,de meus círculos de medo localizados dissecarem como num instante,seja em lágrimas e narinas soltas,por sobre meu peito de passagens e que protesta frio,rebate e protesta frio, e isto porque nem conto as pernas citadinas que não conhecem nada das direções.Porque minha madrugada insone me instaura outras consciências que nunca quis utilizar,mas seria bem sabido regrá-las em pastas.

Eu gosto tanto de deixar as lembranças bem escondidas e aparentes,registradas no número incandescente da temática dos beijos ou algo ou alguma coisa que importe à queima-roupa a vontade coberta de respostas; do coração sendo exigido pro combate à tarde na floresta.

A abstração me perseguiu a janta,o café morno que meus lábios souberam esquivar em sofridos goles sorvidos.Quando então a conversa exteriorizante ganha sala e eu fujo com meus livros,com meu jornais,com meus braços cruzados atingindo os céus sobre as árvores lá fora.Rememorando o automatismo de palavras de consolo.

E quantos beijos ainda não estão impregnados e pedem mais?Ah,esta descambada dos porquês,e que arranca um canteiro de conversas em tantas latitudes e nem quero somar aonde fica minha intensidade.De não conseguir achar minha própria força e olhar pro relógio esperando uma notícia de desculpas, de ficar tateando nervoso e apressado as coxas malgradas,massageando as panturrilhas secas,examinando os pés dedo a dedo num conflito de opereta de bocas sem vida.Os brios mais tarde tentam ganhar-me uma nova recolocação pras páginas,pro querer,e como eu poderia dizer não,pras obviedades e janeiro de respeitos?De um novo sino disparar pelos bancos e grama,rasgando os meus pântanos e limpando o meu marasmo aonde os olhos fingem em não arregalar?!

Eu não queria ser uma praça abandonada,não queria monologar por entre cortinas estreitas da minha varanda:e nestas sujeições aflitas,nestas circunstâncias irrompidas que derrubam várias melancolias, eu não acolhi o meu poço de horrores!É que quero ganhar novamente aquele teu sorriso mais escrito e de pecados,dos burburinhos que veemente particular te chamaria pra apelidá-los.Na sua última frase em que escondeu o choro e eu conheci muito bem.Eu queria examinar-me em cada centímetro dos poros,nos meus gritos mais brancos e desguarnecidos,sem estertores,sem entendimentos costumeiros,sem existir os castigos presentes e que crescem à minha volta.Eu respondo meu infenso debate violando sutilmente teus ouvidos pelo quarto, daquilo que travou minha língua morta,viola que morreu cordas e já nem arranha sustenidos.

Dedilha uma marca impiedosamente de música de espírito, que lhe chama muito bem pelo nome a se romper tamanha pelas miríades...

Agnes

2011-04-18T20:44:00.040-03:00

Sim,o nome dela nem deveria importar, mas se chamava Agnes.Capítulo dirigente de coletar meus hábitos atenciosos,meu limbo espiritual,e psicanálises à flor da pele.
Agnes ficou em mim como a natureza que reflito,e quanto de seu cheiro atravessou minhas linhas de sensações.Seus olhos eram bem amendoados e chispantes,de um dourado escuro perceptível,parecendo esconder um cômodo passado racional nas retinas.Que até já havia consumido ou tentado esquecer os seus erros em outras e tantas viagens, mas acabou logo desistindo, porque tudo era um quê repentino e ficou incompreensível,de acolher rapidamente algo, entender algo,saber tudo;porque tudo no fim era em vão.
Um colar branco e longo se permitia até o decote negro,traduzindo e crescendo o célebre desejo nas minhas observações,e se possível dizer em maiores detalhes, justificavam muito bem os seios que se guardavam na roupa.
Rodava seus anéis nas pequeninas mãos com grande gracejo e calmaria,após isso,de saber dominar calada a soma e seriedade de sua vida;ia andando pela casa,admirando as pequenas peças que se abrigavam na estante, nos livros que eu sempre mudava de posição.
Como num rompante mágico me virava o rosto com grande sorriso,depois outro virar de rosto com uma curiosidade sugerida,e ela mal sabia;mais este meu coração já latejava tão forte,vivia de origens desconexas,era qualquer dizer de frases ou conversas retratantes na madrugada,que tudo ali me serviria de matéria pra ganhar seus caprichos-(sim, o pequeno músculo que bombeia reconhece e sabe)-queria interagir seu rosto de passagens e entendimentos e desejos, e eu contava isso aos poucos,num sentido especial,sem coincidências,no lado sedento e indiferente de mim na cama.
E quantas noites a insônia já havia me perseguido,e ficava numa angústia de horas a contemplar seu rosto como ponte para o meu sono.Eu desmentia todas as minhas camadas de ansiedade pro destino;pros hinos,porque o que contava em questão eram seus braços,seus instantes,nos meus desvarios visitantes que agradava.
Porque haveria de tudo em agir assim,um senhor capricho crescendo e tramando as essências e que já não dava mais pra esconder nada,desinibir o cinismo apertado que me punha em risco.Naquele momento eu não sabia explicar bem o que se passava,só sei que eu era apenas uma pessoa presa aos seus encantamentos,de tentar eliminar a absoluta fusão da alma,de clarear meus campos de perguntas,de libertar-me daquela redoma o qual me fazia escudo.
E ela vinha com sua calma e presença,de tocar-me à vontade com suas finas mãos ,e no meio módico das despreocupações,pedia pra passar hidratante corporal nas suas costas,num tom risonho e às pressas'Bem devagar,tá?' 'O que é isso?' 'É strawberries and Champagne!' Então eu me erguia de seu pequeno travesseiro rosa e ia conhecendo os seus ombros desnudos,vasculhando a ponta dos dedos sobre sua nuca suada,enquanto que sua face baixava entre os cabelos e se permitia ao descanso.
'Espere!' levantou-se breve e sem tirar-me o olhar,despiu-se da longa camisola negra que escondia bem a existência madura.
Voltou aos poucos com seu sorriso de: acusações, acontecimentos e interesses, ficou a imaginar...Coisa marota escancarando o espírito.Encarou-me com os amendoados vivos;com a fronte desesperada na minha direção.Vertigens,encanto natural de criança,instantes...Joelho sobre joelho foi investindo na cama, até chegar bem perto,manifestando vocabulários neutros,vocabulários aflitos.
'Agora tente esse aqui!É frapê de limão!'E me passou o outro hidratante, ajeitando o cabelo marrom até tomar forma de um pequeno rabo de cavalo,enquanto que eu acenava afirmativamente com a cabeça.Abracei suas panturilhas(duas colunas de certezas)-os pés tão suaves,as nádegas ao acaso brilhosas,e ela se debatia,comprimia às intempéries do prazer com grande lucidez.
'Your song' tocava ao fundo quando pegou-me pelo braço e como numa pequena sinfonia disse que me queria bem dentro dela,de não dizer nada,só estender-me convulso na carne,na inclinação de sexo e fronteiras de êxtases,de morder-lhe o flanco,maltratar suas costas com os marfíneos quentes.
Agnes ultrapassava sempre as minhas respostas,porque tinha propósito máximo e desafios,Agnes consumia o meu composto de criança servil e não dormia sem o seu travesseiro rosa.

Entendimentos

2011-02-25T11:30:00.035-03:00

Não,não tinha nenhum ressentimento apossando-lhe a mente e tampouco expirava os pulmões à primeira menção das coisas,as suas memórias eram fiscalizações deformadas de poucos amores abstraídos pela vida.Acordava aos poucos,esticando os firmes braços pro céu e com os olhos ainda inchados, virava a cabeça pra direita e o que existia era apenas um porta-retratos vazio.
Havia esquecido filhos,dizeres,jornais,cartas.Um verdadeiro e absoluto mestre da solidão.Ou quem saiba ainda estivesse esperando àquela melhor impressão de floreios lhe surgir um dia,mais que ainda não havia aparecido,como anúncio de emprego no domingo.
Ele Pensava nisso enquanto jogava sozinho o cavalo no tabuleiro, e foi caminhando seriamente sua existência até a varanda ventilada, obedecendo os seus miúdos olhos claros pro sexto andar.

Havia estado naquela cidade por mais de trinta anos,sempre com sua atenção tímida de caminhar sozinho pelo centro,conhecendo cada centímetro de pedra levantada dos concretos, suas sancas de gesso retilíneas defrontando as largas paredes alvas das sacadas. Sabia conferir bem cada detalhe dos emoldurados de frisos dourados e pequenos,os arcos bem redondos que ganhavam extrema leveza na tarde.Respondia a conhecidos como um peregrino distante,com acenares curtos e rápidos, marcando uma suposta resposta de amizades.O chapéu lhe caía bem sob a careca rosácea,enterrando-se perfeitamente até o limite de suas sobrancelhas semicerradas.Vez ou outra retirava da cabeça para limpar a testa gordurenta com um lençinho roxo que ficava dobrado na lapela do paletó.Morava num prédio moderníssimo e quase não via razões de sair dele,gostava de Goethe mas não conseguira/tivera tempo de vender sua alma ao diabo!Era difícil objetar as profundezas de sua alma! Por fim e sem maiores cuidados de entender todos estes seus fracassos, aceitou o empreguismo inerente de ser apenas um matemático sem números.Houve certos dias em que cenas distraídas de sua íris ganhavam passado, um conjunto ingênuo de ter treze anos e interpretar muito bem o barulho dos trilhos do metrô em Montparnasse, onde ligeiramente dormitava quando voltava da escola. E ao chegar em casa,deixando os grossos livros sobre a mesa,contentava-se com a música existencial de'Mood indigo' e outras de Duke Ellington que rolava na vitrola quase todas os dias.
Ali enfiado entre dois travesseiros de pena brancos,confrontaria o seu pai cansado que voltava de alguma cervejaria.E se alimentava das pequenas impressões que o jazz acontecia.Ora despertava dentro dele esta escrita agonizante da saudade,parte de um sentimento que deixou e que vinha agora com um sentido confuso e especial,um gosto de imaginar como seus filhos estariam...Que fora tão desfavorável como pai...A música vem chegando com uma naturalidade bem oferecida,conversa a gravidade do tempo presente,e seu pai ainda permanece ali;dormindo os mais lindos sonhos no reinado de uma cama.Já era mais do que tempo para reformular sua cabeça,de encontrar-se publicamente com a senhora do sexto andar e lhe lançar um sorriso melancólico de trinta anos,trinta anos que divisou e impacientou a fala.Toma um banho,passa colônia francesa no corpo,se olha no espelho demoradamente,penteia os finos cabelos com certo ar de confiança,molha o rosto paradoxal e pesado,fica tentando se entender na linha incompreensível do ser,assobia em notas altas na saída de casa.
Se desloca com cem mil frases até o outro prédio.O porteiro pergunta pelo nome,ele responde: nome e sobrenome,faz-se então uma breve pausa e a porta elétrica se abre.Toma o elevador,a chave tetra gira duas vezes na porta,uma diminuta senhora perplexa e emocionada abre.Ele fica naquela manobra condenável de pensar o que dizer,convida-se pra entrar.Amanhã, seu pequeno porta-retratos prateado à altura da cômoda,terá um rosto novo pra viver entendimentos.

Pendências

2011-02-21T09:45:00.009-03:00

Não,não sei se você vai querer ficar e depois atacar de megalômano e baixar os olhos enquanto mata mais uma vez a garganta com vodka,e vai deixar-me ajeitar os cabelos com a escova,e jogar Robert Schumann bem alto e bradar pelos quartos de que não precisa de analista e sentar na cadeira queimando seu Jose Piedras confirmando assim a sua impaciência.Eu já não sou mais aquela mesma menininha que você conheceu,sabe?Que ficava par oportunité de tudo que você controlava e aderia devagarinho,e que nunca deixei de odiar esta tua calça larga que teima em usar sempre nos domingos.Tenho alguns livros,um caderno de notas e um fichário rosa, pra mim isto é mais do que necessário pra passar minhas tardes.Porque sei que vendeu a televisão pro vizinho dizendo que aos poucos se livraria de todas nossas coisas.E logo vai chegando esta madrugada que tanto espero,rompendo claramente sua projeção pelo vidro do quarto e eu querendo esvoaçar loucamente estes meus cabelos negros pela praia vermelha,e mais tarde um pouco quem saiba;molhar os pés atabalhoados nas águas gélidas.Você ainda não percebeu nada meu querido,mas tem atravessado uma avenida de erros e medos na tua ridícula máscara.Eu não tenho mais tempo pra refletir sobre isso e nem quero, nem com estes teus cabelos brancos arrepiadinhos querendo um cafuné precipitado.Ah,mas porque você deixou-me assim neste estado querendo mais cigarros,de perder-me em qualquer bloco de rua e não me siga nas minhas aventuras.Ainda vai ficar com as magras mãos de veias saltadas azuis,tamborilando sobre a mesa da sala tentando entender o meu grito,ou porque Júpiter em câncer é assim mesmo, tem uma certa compaixão controlada mas que não dura tanto.Que eu nunca mais aceitarei esta mise en scène diária tua.Você rasgou meu único diário conhecido tentando acordar alguma atenção de ciúmes,e com ele todas as lembranças metálicas que preservei,talvez nos encontremos no elevador pantográfico,você tão inseguro e eu com meu mais novo perfume.Vai querer ficar por trás da janela tão inválido,alcançar alguma nuvem numa manipulação de despedida tortuosa.Porque eu estou sem meus avisos e eu faço os meus dias e você não observa a sua barba por séculos.Os meus saltos me empurram pra beleza e fico horas me olhando no espelho,que eu entendo bem da haute couture e já comprei verduras e fiz uma salada com bastante azeite e limão,e sei que vai descer novamente e procurar o Doca e pedir uma porção de:arroz,feijão,alguma carne e legumes, linguiça calabresa,couve,batatas e farofa,vai comprar o jornal esportivo e assistir o jogo no telão.Vai pedir duas doses de xiboquinha e rir sozinho batendo forte na mesa do balcão,e eu serei de outros enquanto não se vende este apartamento.Fique com sua prisão esboçada na carne e suor,no seu tabaco que peregrina cortinas aflitantes,porque eu compreendo muito bem estes meus úmidos olhos que vagam entre os orgasmos,no meu dizer acordada às três da madrugada revelando estranhas confissões e depois vir o alimento do sono.De acordar e abrir a geladeira beber uma água gelada e comer alguns frios que estão na tábua,escrever uma nota na porta e pegar um táxi,de aprender que a desilusão agora tem cheiro velho e a lascívia me dá outros contos pro caderno,e eu não estou mais insegura,e eu não estou mais insegura,jamais meu bem...

Prato à minuta

2011-01-31T16:27:00.015-02:00

Em certo momento deixei o carro cinza ali; bem perto do meio-fio no centro da cidade, e dividida por vários postes carcomidos e mal iluminados. O motor ainda ficaria ligado até o meu retorno,e eu teria que ser bem rápido,saltar como um gato e entregar o bilhete na portaria com grande fachada azul.Era um dia destes que chovia fortíssimo e logo mais tarde eu ficaria totalmente encharcado e emburrado com os contratempos dos pingos, o chapéu se perderia pros ventos estranhando a ideia de ser independente,desviando-se de prédios corpulentos e janelas degradês.

Na correria atropelava panfleteiros com seus videntes charlatões,mendigos pedintes com grande clemência condenatória,senhoras com seus redingotes bem vistos,cartazes e cartazes de políticos metidos em seus ternos italianos,transeuntes protegidos sobre as marquises largas,restaurantes com seus caríssimos clientes cheirando a sonetos.

Não tinha ideia do que viria depois dali,depois que o cheiro abafado da celulose do envelope saísse de minhas mãos e ganhasse outra,só saberia que uma lembrança ficaria aposentada na estante da sala e mais tarde pediria um prato à minuta...

Qualquer mensagem, embora não houvesse mais possibilidades

2011-01-12T20:08:00.032-02:00

"A essência da natureza" por Douglas Okada
Exposição na assembleia Legislativa do Estado de São Paulo
Museu de Arte do Parlamento de São Paulo

Noite,23 de março de 1975,chove bastante neste verão.Os pingos que marcam o espelho d'água na calçada em pedra de cantaria,parecem moldar uma outra pessoa,um outro simbolismo coerente de mim.Àquele meu rosto que explode em círculos circuncêntricos perfeitos,na pequena poça marrom ovalada,reinando sobre os sacos de lixos orgânicos não sou eu, é um ser humano torto;mais enrugado e sem interesse que engaveta suas ruínas e pernas no apanhado de concreto.
Os meus pés decidem descansar sobre uma cadeira de madeira vermelha.No assento percebo pequenas lascas arrancadas com a ponta de um instrumento rudimentar.Eu não vejo nada em especial por esta madrugada calculista em que os bastidores dos olhos não velam nova histórias, não acham colinas gêmeas, não evidenciam aves de rapina assassinas sobrevoando as dunas temporãs, nem mesmo massa de pessoas sem assunto, conferindo seu dinheiro inseguro e aquela habitual conversa sobre o relacionamento.
Sim,neste provável labirinto eu aposentei o celular por dois dias,não que eu não quisesse entender certas ligações ou escutar a série de conselhos naturais que nos firmam na linha e questão de respeito/tempo,nada disso. Queria apenas adiantar e capturar meus elementos mais simples,os vestígios dos elos mais escondidos,certas coisas tácticas que a natureza suplica e não imaginamos porque a relação de fios e plasma é passaporte pra ignorância.A tecnologia muitas vezes roubou à nossa assistência de criatividades.A tecnologia nos deixa tão burros.E é por isso que o notebook vai cumprir com o mesmo papel,ficará também na mala do carro até segunda ordem.
A natureza me chama com uma intimidade decisiva,tenho vontade apenas de mar.
Foram estes mesmos tais dias em que o Old Parr serviu pra curar determinadas feridas,um xeque-mate no centro do meu coração.Todo mundo deve estar desesperado achando que algo aconteceu comigo e eu:(nem te ligo).Egoísmo da minha parte?Quem saiba!Talvez!Só não queria falar com ninguém,que respeitassem isso!
Ao menos eu deixei uma mensagem, como estes grandes suicidas clássicos que assim se perfazem:nada criticando a religiosidade ou as autoridades por seus temores, nada disso.Ali deve apenas existir uma linha clara,uma leve coerência ou vaga licença qualquer pros casos comuns.Ou nem isso;seria como os versos finais de Bandeira''A paixão dos suicidas que se matam sem explicação.''
É engraçado e até demasiado tarde perguntar tanta coisa,bater com força na porta que emperrou e hoje não faço mais. Mateus estaria de folga esta tarde,ele conhece este meu amparo negativo,e sabe muito bem onde encontrar-me. Dali há quatro dias eu casaria e tinha que ponderar sobre todos aqueles motivos,mas já não queria mais casar-me,já não queria mais aquela companhia e suas declarações brancas.
Os meu pés são mapas de segurança, eles é que me guiam por :restaurantes, cidades mortas, bares mesquinhos que não servem a última dose,drogas possibilitadas,bandidos conspirativos,putas cheirosas,praças com bustos sem nome,janelas sem flores,pessoas mal informadas querendo conversar política.
Dobrei a calça azul,joguei os sapatos ao longe, agora eles decoram as pedras pontiagudas do morro.Meus pés sabiam e já diziam,por aquele corredor de igreja eu jamais passaria.Mas fui entender isso tarde demais.É que antes não havia nada sobrescrito,nada que explicasse esta desarrumação de juízo.
O cheiro que provavelmente atravessa o pequeno beco direito e que me assusta,tem cheiro de bolo de mármore; minha mãe sempre preparava esse bolo quando eu ia pra escola.Eu tinha doze anos e assistia Gato Félix,e nunca houve combinação melhor do que esta;bolo de mármore e café.
Todo mundo se reunia na grande mesa forrada com toalha xadrez, Flor naqueles tempos adorava amarrar suas tranças em firmes e grossos cipós loiros, e bradava em bom tom que já estava na mesa.Cynthia sempre gostava do bolo também.Eu conheci a Cynthia num concurso de desenho,era pra quem melhor desenhasse o Félix.Acabei aceitando o segundo lugar com os traços do bichano,e ela tirou em primeiro.Nossos pais eram vizinhos,e meu pai gostava de fazer novas amizades com churrasco no domingo.Já Dona Greta,fazia teatrinho de fantoches com sua filha e os amiguinhos preenchiam toda a sala.Aos poucos a família (dela/minha) foram se conhecendo melhor.Sim meu caro leitor;Cynthia é minha noiva,sei que devia ter feito comentários,confirmar algumas coisas e votos na sala de jantar;qualquer coisa que ela melhor me exigisse,mas nada foi feito.
Ainda posso sentir a sua moradia de pernas no convite da cama,ela que agora com toda certeza do mundo deve estar me reprovando por horas!Com aqueles cabelos presos sempre à nuca,ela sempre gostou dos cabelos assim!E depois não conversaria muita coisa ao tirar os sapatos, apenas lentamente deitaria e surpreenderia minhas costas informando os beijos pessoais,que havia chegado em casa e evidentemente não ia querer dormir naquele grande espaço de tempo!'Você nunca cresceu mesmo né, seu grande idiota,sabe como ficou todo mundo?!O meu pai diversas vezes fôra ao IML,e eu gastei o dedo ininterruptamente apertando o send(vaso voando sem hesitar confirmando a tarefa de acertar-me a cara)...' E o Mateus que não chega,que tamanha demora é essa e ele sabe que eu estou aqui,é só pensar um pouco,reflita!A pintura de Deus carimba a sua identidade nos meus cristalinos,e eu posso respeitar com tamanha maestria suas tantas possibilidades!Está bem ali,originando os seus trabalhos com pincéis,naquele azul vivo que se esconde por detrás das rochas, diante das procelas rebentantes que acorda o limiar das margens,e eu nos términos contemplativos fechando a concha da mão para escutar melhor as ondas.
Mais outros copos me chamarão nestes campos argilosos que friamente não quero ordens,e meramente o covarde se afogará em Thomas Parr.
Queria ser um pouco como minha mãe,nos seus trinta anos de relacionamento sempre viveu bem,gostava de bordar e a casa era um significado de quadros.Deixou-me apenas um relógio e um cordão azul que carrego no pescoço.Retiro uma pequena foto da carteira,ali com cortes retangulares bem grosseiros de tesoura de escola, me apresenta uma Cynthia com aparelho e um bonequinho na mão.A seriedade então me refreia tudo,até mesmo na beleza de Deus.Por que não disse nada?Eu não necessito de tempo para estudar meus papéis,nem sou personagem material que recusa trabalhos!
Vejo Mateus à distância,ao lado dele está Cynthia,Mateus não entendeu nada mesmo!

Ensaios dos cotidiano

2010-12-31T17:38:00.018-02:00

Adentra o salão respirando os ares da livraria,não existe nenhuma pressa nesta mulher que embala os saltos negros habilmente.Vem com passadas de pernas reservadas,panturrilhas poderosas que montam a escala dos minutos.E minha importância já se vê patriota,declara a grande povoação de descobertas,de teorias, de acertar àquela linha de curvas e comitivas de andanças.Obtemperar a construção do desejo, tudo escondido por detrás dum livro rosáceo que apalpo sem comentar trechos.
Ela avança uma coluna jônica e mais outra,faz-me dobrar todo o juízo pro leste,na divisão das prateleiras azuis de fotografia.
E fica assim com sua procura mais que paciente,ressalvando a fina postura egoísta dos ombros,ganhando os nomes em dourado no dedo indicador, nos caprichos das capas e dos volumes,em autores,em linhas,acolhendo alheia os olhares num vasto inquérito,na verdadeira cadeia de saudades,e quando se vê; já está revisitando seus velhos amigos.
Quem me dera conseguir atingir os trinta passos para o território desconhecido e roubar a bandeira bem escondida debaixo das pedras.Eu quero lançar os dados,seis?Beleza,avanço seis.
Me perpasso pro canto de Noel,e já sei o que ele me diria:"Linda pequena,Pequena que tens a cor morena,Tu não tens pena de mim,Que vivo tonto com o teu olhar,Linda criança,Tu não me sais da lembrança,Meu coração não se cansa,De sempre e sempre te amar..."Jogue os dados.Perca sua vez.Não acredito.Mais quem é aquele?Ei,Vai embora! Tire suas mãos do ombro dela,não dê este sorriso mais debochado.É algum amigo somente e está conversando e nada mais,daqui a pouco ele vai embora.Ah!olha lá o que eu estou dizendo?Apoderou-se de dois livros e já está saindo,isso,faça isso,vá pra direção do balcão que agora você me deixa mais aliviado.
Jogue os dados.Avance três passos.Me deparo com a sessão de culinária.Dali posso arriscar sua alma enérgica,cercada por uma fina voz que examina os recortes negros e que termina num queixo triangular pequeno. E a boca coberta por um pequeno brilho, parece revelar uma longa comitiva sentenciosa,quase me tirando todo o conforto,tirando meu ponto de lição pra outra prateleira.
Eu vou chegar ali pedindo informações, ela com certeza me ajudará.Me direciono para sua seção com as mãos no bolso e a fronte um pouco caída,escutando seus estudos numa confusão sentimental que me declara leves impulsos.Pergunto:
'An,poderia me orientar em algo?Eu não conheço quase nada de fotografia.'Ela reina num sorriso com uma estatística quase de poesia. 'Eu também não conheço muita coisa,sou apenas uma curiosa' Descubro então mais tarde que ela não é fotógrafa como achava,mas sim uma escultora. E ela descobre que eu não sou chef,mas sim jornalista.No domingo tiraríamos fotos no jardim botânico...

O velho boticário

2010-12-29T16:03:00.017-02:00

(Ah!Não sei o porquê,mas leiam depois de beberem dois vinhos e pensarem na pessoa do Modigliani e o quanto ele representou pras cores...Ele foi muito mais abrangente do que este pintor chatíssimo Picasso!)

Havia acabado de mudar-me e todos sabem o critério e a conversa da mudança,pode ser rápida ou demorada;depende da pronúncia e classificação de seu veredicto.O mais certo de tudo é que sempre deixamos algo pra trás no desequilíbrio da pressa,ou ficamos surpresos com a quantidade de papéis que não deveriam mais existir por ali.Cheguei na nova casa pelas duas da tarde e com grande agitação pública,o caminhão lá fora começava a retirar os móveis arranhados e a fumaça preta do cano da descarga preenchia todo quarteirão.Eu chegava a anotar algumas coisas rapidamente e olhava o relógio como se o habitual não existisse,teria que encher aquele espaço de forma instintiva, abarrotar toda a sala e quarto de coisas,ganhar vida e cores pelos corredores.
O arrasamento da morte de meu tio ainda emergia alguns fantasmas e cogitações o qual não conseguia apagar da memória de forma alguma, e a cômoda mal alumiada e reta feita em art nouveau onde minha tia se pintava, foi logo prontamente vendida;após tal feito,pude então domesticar o sossêgo voluntário.

Lembro-me que eu tinha oito anos e pouca fala,e havia certa inscrição no madeiro em que eu passeava os dedos com fina rigidez,eram frases bem redondas e deitadas no marrom sobre a queda da Bastilha.Ela foi primeiro que meu tio cantando La Marseillaise,enquanto que ele se despegou do céu e de Deus.Conheceu a Tiquira por vinte anos e nunca mais renegou um copo, e quando já beirava os seus setenta anos de idade, bateu a mão robusta sobre a mesa e disse que queria conhecer a Amazônia e seus pássaros e viraria Boticário.
No início eu achei aquilo tudo uma tremenda loucura, pra mais tarde respeitar a sua prosa científica amadora.Naquele mesmo período acontecido eu despejei meu turbilhão de impaciências em muitos, comprei os sucessos e insucessos reprováveis do velho homem, vivi sem nenhum ato próprio,sem nenhuma teoria nova e a casa amarela sentia a comiseração de meus protestos incharem sobre as veias. Depois de quatro anos saudosos escreveu uma carta pra mim inquieto,contando que havia visto Mapinguary e que amava as ariranhas e as Samaúmas, e aprendera a fazer tapiri de duas águas com os Waimiri-Atroari,que tinha ouvido garrincha-trovão e até o raro uirapuru no meio da tarde. Também deixou dentro do envelope uma espécie de segunda carta,uma fórmula talvez; mas nada me dizia aonde estava e como estava. Meu tio só voltou mesmo pra casa quando completou oitenta e oito anos de idade precisamente. Conseguira cumprir com o seu triunfo de espírito cientificista, boticário dos índios,agora podia descansar sem maiores questionamentos.
Esquálido,com uma barba profética e uma demanda de vasilhames empilhadas num baú com selos,assim voltava a passos curtos.Mais tarde resolveu transformar a sala toda numa imensa boticaria ambulante.
Era um caso sério negociar com o barbudo,eu odiava ver tudo aquilo ali espremido na pequena estante branca.Pedir pra que ele guardasse suas pesquisas em outro lugar,seria o mesmo que um mouro discutir com um cruzado empunhando uma espada na altura do peito.Fora a zombaria dos amigos que sempre quando chegavam,perguntavam :Vai montar uma farmácia?Ou quem é o Robson Crusoé?!
No dia 22 de maio de 1995 ao findar o almoço,sentiu-se muito mal,redimiu-se com o altíssimo,abraçou o retrato da pessoa que mais amou na vida e morreu sorrindo.
Nada mais me concentrava na casa,nada.As minhas várias perguntas,a velha cadeira vazia que por diversos meses desenterrou os comentários mais irônicos de Robson Crusoé,nem mesmo os seus escritos presos no velho baú,nada e nada dava crédito pro ânimo.
Eu tinha que sair dali,já estava decidido 'Libertas Quae Sera Tamen.'
A nova casa tinha um roxo que talvez ele fosse adorar,com janelas bay window e varanda bem larga,própria pra plantar:romãzeiras,amores perfeitos,petúnias,jasmins do cabo,balsaminas.O piso de tábuas com verniz ainda mostrava bom acabamento,e o quarto tinha armário embutido e era bem arejado.Paguei a mudança,e abri o velho baú pesado,várias e várias cartas amarelecidas.Do tempo em que os dois ainda namoravam 'Me espere na avenida central,em frente ao Palácio Monroe,tenho que ser rápida pois o meu pai já está desconfiando de nosso romance...

Capitão

2010-12-27T19:50:00.007-02:00

(Homenagem a Pedro Bezukhov ou o alter ego de Leon Tolstoi)

Relanceava os olhos sem qualquer tipo de animação para as águas, será que ali existiria algum tipo de código ou quem saiba uma possível atenção;para reinar sobre suas severas fraquezas?Às vistas se perdiam para longe,agora mais inclinadas e alcançando as grossas encostas verdes que interrogavam por temporais.
O mar lá embaixo assegurava sua tormenta,exitando repartir seu bigode espumoso sem nenhuma vaidade,como que esperando um desprezo pelo silêncio tardo, furtando-se elegante pelas rochas limosas dos morros.Descia por uma plataforma íngreme e com degraus pequenos, e a cada luta de seus passos, carregava certa dor conformista e leve jurando reinar no peito do pé.
Os sapatos polidos e gastos, abraçavam a lama pastosa e a atmosfera magríssima que o chão revelava sobre os espetos jardim.Apalpou o pequeno bolso do paletó dianteiro,retirou um punch robusto,e discretamente sorveu o tabaco seco entre cusparasdas.
O que ele encararia mais à frente lhe golpearia o sorriso amarelo;era a fina magreza da dama que se dividia por entre duas árvores outonais,e que lhe podia acalentar qualquer coisa de dizeres, poderia resolver suas cidades,seus diversos mares,publicar hábitos diversos na floração de pele. Pausadamente e seco por entre os dentes conversou seu universo,era um pequeno rosto estampado de mundo que surgia,no que mais lhe chamava atenção naquela noite temporã.
Recebia o apelido de capitão,pelo porte airoso,fios grisalhos e a graça generosa e irônica de relatar fatos,um velho lobo do mar crescido em histórias e medalhas.
Fosse outra aquela várzea bem mais batida,talvez o baile pastoril saltasse com mais vigor e deslumbre,casais se fariam sem explicações e nuanças de corpos ganhariam mais passagens por entre pernas.Mais o que se via ali era somente um encontro de taças e permissão de estrelas que bruxuleavam nos canteiros floridos,nas estradas de ferro esquecidas pela mata que crescia sem parar.
Sentia a necessidade de arriscar a jogada,cruzar os cacauzeiros velhos e lhe apanhar a mão cumprindo o desejo de macho,de possuí-la a qualquer custo.
Capitão já estava decidido,venderia sua alegria pela menina que surgia no negrume do mar.E o temporal então pôde convencer a grande seca, e as gotas comiam toda a terra dura e baldia, desenhando pequenos rios e dando encerramento das festividades.Coquetéis e taças de vinho se desprendiam das mãos dos mais velhos,corridas tímidas procuravam abrigos entre árvores frondosas.
O capitão sabia da pequena menina e embora chovesse forte,parecia não dar a mínima pra nada,correria naquela mesma dimensão de perfumes,uma fuga estranha que lhe solucionaria as pernas cansadas,os pensamentos cansados,e a voz roubada pelo ataque violento da tosse.
'Espere,espere' bradava pelo fôlego restante,as passadas iam se tornando menores até quase sumir por total!
Tirou o casaco e ela entendeu, ou mesmo que não compreendesse saberia o valor do frio!Não exigiu comentários ou explicações,mas guarneceu bem à companhia.
Capitão já estava seguro,podia arder-se nas enfatuadas conversas que receberia seu título.

Starry night

2010-10-26T02:16:00.004-02:00

Pra escutar com (Moonlight Sonata) de Beethoven
http://www.youtube.com/watch?v=vQVeaIHWWck

Eu queria compreendê-lo com sua natureza tão fria,com sua véspera de instante que me interdita a harmonia,com seu andar quebrado e seus inconformantes olhos cerrados,queria entender suas tantas surpresas de horários que nunca definiu à minha pessoa,tentar endurecer quem saiba uma distraída resposta de viés e lhe perguntar tudo que me atendesse,um beijo mais apanhado e um extravagante vinho embalando nossas bocas sem estampas.Mais não;tudo que eu sentira até ali naquele momento presente, era um enclausuramento louco e perdido sobre os lençóis perfumados,onde eu jamais supunha ou compensaria o limite de suas dores que desconhecia.Eu tomava à sua espera mais perto como uma confirmação para os sorrisos,o próprio descanso tendencioso de minhas agonias que exploram.Queria inventar o meu sono mais tranquilo e festejar mimos e finalzinho de colos.A chuva cai mais forte lá fora e não sei se ele volta,são águas oportunistas rompendo seu silêncio de medo,um cardápio incômodo confrontando os fantasmas matinais.As lágrimas bem servidas das nuvens delineiam suas costas,querendo sua paciência que nunca um dia virá,que nunca irá lhe dizer nada,nada,e sabendo de tudo isso;vaga como um andarilho torto,acreditando na sua suposta calma indireta . Peço apenas pra ele se cuidar,não ficar chateado e atender meus telefonemas,mais o que enfrenta pela madrugada é conforto de amigos,rescostar-se numa cadeira de madeira,atender por risos insinceros e abrir a próxima cerveja. Já tem uma calvície acentuada de tanto teimar passar as mãos nos cabelos,mexe os fios demoradamente,numa batalha infernal de mechas.Eu não sei como ele está, eu fico aqui na procura ansiosa do zelo;discutindo um possível leque de curiosidades sobre seu comportamento,inclinada no travesseiro tentando adivinhar seus insistentes olhos sedutores,seu jeito de menino ordinário,descobrir uma possível conversa mais íntima entre os amigos que nunca me revelou.Eu espero paciente mesmo que haja confusões mais tarde,de nunca aceitar seu universo particular,de não deixá-lo repassar seus contos pela janela,isso nunca.Tem dias que meu sono vem mais rápido e o travesseiro ao lado ainda continua vazio. Mais tarde tem cheiro de café que ele preparou pra mim na manhã,vai chegar mansamente bêbado,aproximar-se do meu lado com possibilidade de olhos,me cheirar convidativo,deitar a bandeja com a maior naturalidade do mundo e me servir um suco.Meu sorriso agradece,ele chegou...

Meia hora

2010-10-13T01:15:00.005-03:00

Eu ainda conseguia vê-la profundamente vívida ao longe,no terceiro andar com tijolinhos.Tão operante no seu andar de sala,passeando pelos corredores estreitos e acabando sua última refeição.Ficava com seus burburinhos reclusos,um ar de pensativa,lançando os ternos olhos miúdos preenchidos na data.Depois puxou de uma escada e foi trocar grande parte dos livros empoeirados da estante, jogando um por um no chão, não queria mais nada daquilo,venderia tudo para o sebo virtual;assim havia me dito.Distraída e descalça conferiu seus últimos compromissos;largou suas camadas de lições de estudos sobre a mesa de vidro temperado.Dormitaria aí por dias seis livros enciclopédicos loucos por serem folheados.Ajeitou a pequena poltrona vermelha até perto da tv e depois ficou brincando canais por tédio. O que eu sentia era um misto de: mistério,histeria e frio no local;que tocava grande parte os olhos úmidos.De tentar correr ainda algumas extremas lições,de importâncias que ainda poderia deixar pela casa.Na vontade doente e louca que eu tinha de estar por ali e eu não podia, e se ligasse não responderia aos meus chamados,ou qualquer tipo de convite mais ousado que eu lançasse.Eu sentia o meu vazio;ali na pequena rua que esperava,cercado pela feira de frutas e hortaliças com senhoras ansiosas brigando pelo melhor preço,e os carregadores descarregando cada vez mais caixas com pressa,na cadeia de semáforos que cobria a esquina sombreante,e ruídos de carros correndo seu último minuto pro trabalho.
Meus olhares agora, são e serão sempre;olhares exilados.Que passeiam por teus cabelos soltos, e que ainda recolhe a mesma vermelhidão chispante de fios; de conceber-me ao teu volume de cachos caindo até os ombros, pra mais tarde amarrá-los por causa do calor.
E a grande janela larga que lhe ocupa,abrindo rapidamente para corrente de ventos,vai descobrindo o corpo reservado que se esconde.Você rega primeiramente o caule das plantas com muito cuidado,aguando grande parte da raiz fresca e que aquilo me cabe um quê louco de ajudar,de amanhã ser minha vez e não se preocupe:os lilases são por minha conta.As suas pernas,o seu rosto,a brancura nua dos ombros solícitos no cumprimento da rega, gravava grande transposição particular de minhas saudades.
Você conversa uma música calma ao longe,falha;que logo tento descobrir pela leitura de lábios.
E que me sai um cantar assim tão baixinho nos lábios,um passsarinho iluminado, presenteando seus versos reticentes no mármore do prédio, sem que houvesse qualquer refreamento de meus registros amantes,qualquer coisa mais grave,do teu resto de voz e caderno de notas que chegou até mim.
Vestiu seu vestido azul tão flutuante que caminhava no sabor dos ventos, e me deu o caminho de conversações e retrospectivas que senti e vivi. Eu tinha uma impressão quase devoradora na sua maquiagem que casava meu coração,e eu me reprovava pelos medos plásticos e discursos existenciais e novos que mitigava na pele.Naquela maquiagem leve que se redistribuía por todo seu rosto de fêmea,que ganhava ali os meus horários de pulmão,aumentava meu apetite de confissões,daquilo que eu nunca poderia declarar ao longe...A não ser, o meu abraço de olhares que conta histórias no apartamento...

2010-08-28T01:07:00.003-03:00

Dia dos diabos em que nada observo e tudo faço,as pessoas parecem atender alguma necessidade estranha,destrambelada por estas tensões d'água.Narcisistas dourados não cansam de defender seu espaço ao sol sob o dilema das peles torneadas.Vivem importantes sem ter qualquer tipo de validez,de nem perceberem os paralelos de amores que se conscientizam e objetivam pra um próximo beijo recomendado.

E olha que nem conheço dos flertes, de caber neste mundo tão ralo,sou naturalmente aceito no segundo plano e perdido nas íngremes ilhas oceânicas.

Aonde fui castigar meu resumo de poesias?Os versos meramente fracos,inseguros,nunca operando como fiscal da atração!Porque o que se decide são os contraditórios corpos,que num pacto de cansaço abraçam o temido desconhecido,sem saber nada da sintonia das transações,o constatado alvo alinhado que se aplica,adivinho,feito às pressas porque o prazer sabe diversificar estas questões do caos...(continua)

Por acaso é outro dia

2010-08-17T09:32:00.018-03:00

A primeira vez que a vi assim, deitada nua,comprando outras páginas de sonhos por detrás da pintura do barco vermelho,com meu primeiro fotografar de olhos correndo por sua pele inteira;fez-me pensar amplo e amiúde na plataforma da paz. No que seria aquela fonte duradoura trazendo-me matérias tão prazenteiras,novas.

E que meus apegos e acontecimentos partiriam dali e amanheceriam diferente comigo, e me provocaria mais tarde esta insistência particular de cultuar a origem dos sentidos.Talvez porque nestas maioridades de gratidões que tua boca acusou,os horários sempre souberam cumprimentar-me bem.E o desviamento dos maquinários soltos,ponteiros loucos,cessariam na sociedade primitiva que nos perseguiu.Pensar mais tarde que ela acordará e se levantará séria, mastigando seus processos pacíficos de explicar como será seu dia.

De aplicar perfume nos pulsos,na nuca,maquiar-se em ângulos perfeitos e fazendo-se de desentendida,pra mais tarde calçar sua bota sintética envernizada e correr atrás de um táxi num dia nublado e plastificado como este, porque está aí atrasada e que mais tarde me ligará contando que sairá cedo pra pegarmos um cinema no centro.

Dizer que possui milhares de números no celular mais só liga diariamente pra quatro pessoas.

Que já não suporta mais o esquecimento do jornaleiro em entregar-lhe o jornal e que receita de avó já não cura mais tuas ressacas,que esqueceu novamente de dar comida pro gato e desmarcar o horário de eventos,riscar inimigos da agenda,completar o resto da coleção de classic movies e desculpar-se com os professores da pós pela sua ausência.

No sábado tem jogo do Vasco que assistirá com as amigas e olha que anel mais lindo que eu comprei,que vai combinar com a saia branca que vestirei na feijoada de Pedro, que toca sempre samba de raiz no jardim de inverno.

Tem dias que o sono irá mais longe,deixando estas madeixas substanciais se derramarem como folhagens nos travesseiros,e vai encolher-se toda porque o frio não conforta!

Vai falar dormindo pra não perder a linha da conversa enquanto Tim Maia joga o seu Soul nos ouvidos.

Virá outros dias sem falar muito, deixando decifrar alguma revelação finita pelos umedecidos lábios e que não faltou com as compras de quarta-feira.Sua demanda de trabalhos não a deixou comer nada o dia inteiro e 'ai amor,que fome!'

Às três da tarde visitou a mãe no hospital e amanhã terá alta sem falta.Olha que preço de vinho maravilhoso!E na outra mão vários queijos pra degustarmos!Amanhã é dia de folga temos tanto pra passear e vai me jogar este olhar de fêmea louca,loba tocante que desenhará minhas costas,trará copos de cristal pra brindar,brincará com sua atração pelos cantos da casa,vivenciará travessuras sem lugar,derrubará as cadeiras de mogno que herdei de meu bisavô,será inquieta na cama até abrigar-me no teu ventre mais aceito,e deixar exercitar nossa essência de poros sem trens passantes,porque o semáforo sempre estará no verde.

Há de falar-me com ternura suas próximas aventuras,que não conseguiu terminar o trabalho ainda guardado no word,que minha barba está crescendo e machuca.O salto desgastado precisando de conserto e não é assim que dá um nó windsor duplo não,é deste jeito e vai um pra cá e depois passar por cima e ajeitar,viu?!Prontinho!

Amanhã ela chegará novamente atrasada no trabalho eu sei,e sem cigarros!

Corte de fazenda

2010-08-06T02:32:00.029-03:00

A última vez em que pude adorar um veludo assim, foi na descuidosa e curiosa passagem sexual quando criança.Aonde secretamente imaginava as modelos de prova vestidas em seus modelitos sessentistas.

E que nos meus inúmeros comentários calhordas,desabafei palavrões ante minúsculas frestas de fechaduras enferrujadas!E docemente foi meu transe servidor, se subtraindo no que era mágico o poema estrutura,carregando-me como alvo pelos ventos coletivos!Ou que por certa hora repentina, omiti minhas veias de verbos cansados!

E eu não era nada tolerante e nada tácito nas bebedices,abordando tudo que o era mais libertino nos seus doces ouvidos!Queimando veneno nas suas clavículas baixas.De qualquer gênero;incalculavelmente o meu peito latejava assim,conjunto e sacerdote nas voltas pelas cadeiras.Ou que se ganhava mais tarde àquele afloramento de respostas entre nossas pernas arranjantes,e as reproduções mais fartas e vivas de seu batom cabendo nos meus sonhos,causando brotejar de centelhas nos sorrisos tímidos.

Eu fui perpetuando este indício de dedos mais enfurecidos e angustiados sobre a pele nacarada e suada,com o esquecimento de vozes e cobrança.

E na manifestação de traços e cortes retos do vestido;lembrei-me vagamente e distante da minha pequena senhora,qualquer coisa que aí pousasse a marca registrada de minha mãe.

Minha mãe que tinha transições de coloridos e decotes...Que sabia transformar o vazio; numa 'Mademoiselle femme fatale' fluídica pessoa que moldava corpos e andares.

E isto em vertente melhor eu soube vivificar bem assim,reconhecendo o mapa dos bustos,a tonalidade mais aberta dos saltos,tudo carinhosamente atravessado através da velha dama...

Meu testemunho fresco se rendeu por dias,pela sua labuta de horas na madrugada que não descansou, de todo aquele seu esforço mais inseguro ou primeira linha de pontos em que se viu questionativa, e ferindo fértil à renda francesa pelas agulhas,detalhou o molde!

E eu estava todo por ali;e ela ia assim também por mim, se jogando com seu lado bom de perfumes de madressilva.Sobrando minha oficina de coração,caindo dançante sobre o salão claro com seu longo azul.Parecendo sair disfarçante de toda sua provisoriedade de ambições,de suas travessuras pueris e que eu respondia melhor com minha natureza de sóis.

E que outros passos mais bacantes e indiscriminantes ganhava todo este senhor de livros e garrafas!

Meu par carecendo de estradas e que ambos rodávamos como piões sem negações de séculos sob o lustro neoclásssico iridescente.

Os passos,de todos passos;passava,passos.Éramos nus,e porventura incomuns!Ganhávamos representação dominante e matrimonial por entre os casais mais conhecidos,os mais queridos,e que éramos nós ali,tudo!Sim,porquê o tudo se consolidava diferente!

Não iria querer ver mais transeuntes,mais olhares...A música se tornando mera coadjuvante,quase alva,plasma,se desdobrando em manobras, ganhando toda a lembrança da espaçosa casa antiga...

Deixei seus cabelos domarem pra cá e pra lá,e tinha sem exageros estas amarrações mais nobres,este conchego redondeado e encantante,recordando minha ativa busca na matéria do prazer.

E minha concentração de:cumprimentos maquinais,consolos instrutores,formulações poéticas,ideologias estabanadas...

Nada coexistiria melhor minhas neuroses,quando a tensão que a tua nuca se permitindo densa fazia,personalizava minha reinação de dentes!

Eu confundi meus pactos com teus fios,certo que nós amantes de antemão e repentinos,permitíamos a passividade das declarações,eram pequeninas frases devastadoras que arranhavam almas.

E nasceu este teu afogueado de seios que não tinha e o despejo distraído da bebida na gravata,e todo o meu gozo eu queria lhe servir.Aterrorizaria seus ombros nos recursos de lábios,menininha que escancara os dentes e barulhenta ataca minhas proezas.Talvez eu me permita leviano,com demandas de promessas lambidas que desaparecerão na excelência do dia.Nem iria também esforçar-me assim pra ganhar tua caça!Com tamanho risinho demorado e que me enterra forte a língua mais tarde e não se cala,quase com raiva,querendo investigar minhas cortinas perdidas.

Quero reinar neste teu corpo que tem uma correntinha com asas perpendiculares,e que o vestido teima em enxugar-me os dedos.

Atingirei a paciência trêmula,intrigante,com meus caninos atrasados que correrão coxas,alçará voos por teus olhos irremediáveis,sem qualquer coisa de interesse comum torcendo a seção de apetites.

Somos propositalmente felizes,sem nomes,na descoberta disfarçada do sentimentalismo.Você apressada que ainda carimba o mesmo batom e fala sobre Europa e eu querendo o cavalheirismo quente que nunca herdei.Somos jogados de estilos,folheando nossos contos por conveniências de copos de vinho.Você está tão linda perto do toca-discos,mostrando cara de bobinha e novidades.

Compartilhando de certa forma tua maneira engraçada,doutrina;no que me abraça toda negação de defesas que a fonte alheia seviciou...

Segunda parte

2010-08-03T01:01:00.009-03:00

Não parei pra fingir,e nem montarei banda comercial pra vender-me!Braço quebrado;quatro meses sem poder tocar guitarra e é tudo tão estranho,perder tantos compromissos sem sentido!Ainda percebo a praça e a árvore anã que arranjei míseros acordes,não vou me vender,não vou.Quero construir meu aspecto de tempo e ideias,quero construir meu templo e repousar religião,simples assim...A cama dando temperamentos de meu sono.Mexo pra um lado e outro, e ainda estou incomodado.Quero mandar todo mundo se danar!Não almocei ainda,não sei o que tem pra comer!Tenho que me levantar,telefonar pra uns amigos,abraçar alguns ombros,virar alguns copos.Lembrar de comprar cigarros,sim,isto é mais do que importante.Quem é Amanda,mesmo?Recado no bolso.Como eu cheguei em casa?Ou alguém me empurrou pra dentro de um táxi?Lembro apenas de ter andado vários quarteirões brigando,acho que foi ela...Mais não foi a Amanda,tenho certeza.Meu pai viajou hoje e deixou vários recados,manual de sobrevivência interina.Liguei pra várias pernas,mais as pernas não se ofereceram.Arranjar músicas e cartas,arranjar músicas e cartas;tudo com o extremo cuidado!Ainda estou me adaptando pra escrita,aos poucos confabulando minhas cenas.Amanda me mandou uma mensagem de texto,mais quem é Amanda?Thiago sabe do ocorrido,vai me ajudar a compor,liquidar a cabeça sem irritações e sem uísques,talvez três ou quatro músicas estudadas.Está muito bom!Eu pretendo qualquer coisa do gênero.Deixei uma grana naquela produtora que não me ajudou em nada,nem vai ajudar.Sinceramente,eu não sei aonde vou tentar arrancar mais coisas interessantes pro meu trabalho,eu não encontro saídas com horários e humor,tenho que agir esta ampulheta que cai;sem maiores fadigas emocionais.

Meus dedos desfazem controle remoto nos dias,não existe nada de interessante na tela,tudo chuviscado.No afã de meus esforços alternativos penso em alguma música de Roberto Carlos,folheio alguns gibis antigos,nada que me contenha:lugares edênicos,fábulas tortuosas,economia subdesenvolvida,mundo estranho e vomitado,algo que me permaneça mais lamentável!Qualquer editor proprietário que tenha compromissos pra desnudar as nobres palavras.Tenho tantas contas pra pagar,tenho que mudar o óculos,comprar uma guitarra nova,sarar do braço e ser premiado com alguns aplausos.

Se eu fosse ator e tivesse um rostinho bonito na tv, quem saiba estaria agora tirando férias despreocupado na Europa!Tenho que anotar este previsível verso que não ficou legal na terceira linha,não rimou com os meus astrais.Minha mãe foi embora sem poder me dar nada de impulso...Histórias e histórias,tenho que crescer nos versos,sou tão fraco nos versos!Minha barba cresceu muito,tenho que aparar!Estas dificuldades com a mão,até quando?E o Thiago que não me aparece,não estaria aqui às duas da tarde?Três cigarros e nada de telefone do Thiago.Sobrou apenas minha força metafisicamente bonita pra conseguir comunhões de mensagens,da vida que me consome;de sei lá o quê e ainda assim estamos vivendo bem!Nada de culpar ninguém ou diferença de complementos!Estou mais feliz e é assim,tudo assim!O braço incomoda e dói,quero tocar qualquer coisa,algo que me renoticie Santa Teresa.Roberto Carlos não sai da minha cabeça e Richard Wagner também não;nem tenho sonhos,nem opino nada ou algo,sou sempre aquele sujeito que aceita tudo de fora.Segunda mensagem de Amanda sem conhecer,vou agora responder!Ela deve estar preocupada!Qual a próxima identificação da música?!Thiago filho da puta está trazendo uísque!Falei pra ele não trazer uísque porra,no final não vai sair música nenhuma ele sabe, porra;ele sabe...Vai estragar minha tarde...

Partida

2010-07-22T01:47:00.013-03:00

"...V

Mas que tens?Não me conheces?De mim afastas teu rosto?Pois tanto pôde o desgosto /Transformar o rosto meu?Sei a aflição quanto pode/Sei quanto ela desfigura/E eu não vivi na ventura...Olha-me bem que sou eu!

Nenhuma voz me diriges!Julgas-te acaso ofendida?Deste-me amor,e a vida/ Que me darias-bem sei;Mas lembrem-te aqueles feros/Corações, que se meteram/Entre nós;e se venceram/Mal sabes quanto lutei!... "(Ainda uma vez-Adeus) - Gonçalves Dias

Eu me via um velho andarilho descalço... Inquilino das areias e pedras que não dão descansos ao peito do pé. Entrevistando meus grandes papeis e rabiscos de folhas, puramente sem roupas sossegando qualquer mau olhado;apostando alternado a linha de profundidades do corpo, e que em nada pude ser atendido pelas lágrimas.

E ela já ia partindo toda naturalmente e sem lugares,ou qualquer lugar de suas certezas convictas!E o que seriam minhas perguntas e sinais?Sem histerias?Manhãs enfadonhas?Encravando todos estes meus senhores erros de dentro,que foram crescendo em anos e nada foi distribuído!Mas ela foi embora e hoje a lembrança é uma penitenciária futurista!E o que dizer deste álbum branco quase inválido de mim,o que dizer...Porque de memória nada me rendeu nenhum destaque,e quando assim me vi,eu já estava todo corrompido no primeiro risco d'água que a barba sucumbiu.Ela se foi e não me disse nada de ais!E eu...O que foi estar assim,envolvido?Eu que nem perpetuei suas mãos,e nem findei qualquer gracejo no último gesto de adeus...

Tomou da alça com os dedos úmidos,às nove da manhã, seguindo para o navio,e eu rasguei meu chapéu sobre o cais,xinguei os mundos,a minha pequena menina se ia e ela tinha seus motivos do fim.

Não quis ler sua última carta banhada em perfume e borrada,com letras redondas sinalizando toda a história.Passei uma tarde entregue no porto,cantando fados tristíssimos,secando a bolsa de moedas...

Interior

2010-07-14T01:00:00.003-03:00

Sento ao seu lado,esfrego as mãos de maneira ansiosa,os pulsos frios e suados;se você pudesse me dar este canto aqui, que eu preciso tanto!E pra que tantos cigarros que deito o pé?Poderia dançar como louco eu em meu terno alinhado e você docemente com sua comunhão de pés,alinhando a compatibilidade de ritmos.

Mais acho que minha cadeira está fora do lugar,eu não estou em canto nenhum e de recordações!Estudo toda esta tua simetria de rosto,e que rosto!Nele a natureza é mais inquieta e martirizante,não posso nem pensar mais alto,talvez você desconfie pensamentos.

Como seria ocupar esta condição de outro?

Esfomeando as bocas paralisadas e sorrateiras,fechando todas as portas e cadeados.

Mais eu estou aqui,acrescentando dez batidas por segundo no peito,e algumas respirações horrendas.Por que os covardes, em constrangimentos ou rabiscos de culpas nas frases frustradas,não ganham sílabas de heróis?

As mãos angustiadas e compositoras,angustiadas e compositoras...

Hmm só compositoras,vamos fazer e dizer assim!O suor transformando minha vida,sempre este maldito suor,quero enxugar estas águas.Uma nuvem com seus pingos vão se rebatendo no teto,sei que a chuva pede,a chuva metralha no asfalto!Por que me joga o cabelo assim?E deixa teus círculos de perfumes navegarem meu guidão.Abre o caderno,escreve algumas coisas!Engraçado,eu sempre faço isso também!Só que não tenho este refletimento de ideias,grudado nos dedos que correm sem margens,como avançando pintura na tela e democraticamente analisando o corpo que vai ganhando bandas de dobras.Quero acreditar nesta minha fêmea,gritar minha raiva convenientemente sentado.Como seria bom folhagens me tirarem o sono,enquanto sua cabeça ao acaso voltasse pra minha e nunca saíssemos.E eu me participasse por tantos bares, visitando poemas,agredindo a paciência solitária de outros convivas,rasgando asneiras,encarando calmante o copo.

Não sou inquilino de seu olhar e nem jantar,aqui dentro existe só um zumbido de trabalhos.Você nem imagina o quanto o meu sonoro poderia esbanjar a peregrinação de teu destino!Eu deixaria de ser nômade,faria meu território,meu consulado seria digerível.

Mais estou aqui de maneira e em parte,compreendido na saudação das águas que espelham meu rosto.Ela sai confidencial,enterrando meu suor de punhos,nem deixando o guarda-chuva lhe andar como louco até a sua porta...

Simbolismos

2010-06-12T02:30:00.021-03:00

Meus olhares marginalizados esbanjam refeições de derrotas.São esferas estrábicas,simples,talvez conhecendo novas formas de mundos,pedindo simbolismos desta grande e momentânea paz.
Confindenciam mui ali e distintamente;puras sombras...E quando necessário for,desabafos em piscadelas na tristeza merecida. Perpasso os calcanhares em quarteirões quinhentistas, com suas mirradas flores casuais morrendo pétalas,cantinhos de janelas que nunca me darão cheiros.
Eu me transcrevo nas ruas ou carros,espanto o noticiamento vago de:milhares de cartazes sem imagens,sinais que nunca darão verde,vendedores ambulantes nas calçadas,pichações,mendigos sustentando cédulas,sátiros gastantes,garrafas esquecidas em mesas,o mundo em si que me observa e nunca me dará conselhos.
As ruazinhas estão encharcadas de violinistas encantadores.Ruazinhas estranhas que brotam suas belas sonatas na vida incomum.Convido tantos desejos,ora com esses desejos e que me vá...Vinhos tintos secos amanhecidos nos bistrôs e se sabe o resto...Esperando às dez da manhã e em nada me calo.Nunca soube explanar meus preparativos de erros,nunca fui convicto.Tenho histórias singulares que nunca agremiaram poesia,e me falta o calor de fotografias, de divãs que tenho certeza que nunca deitarei.Desjejum,sossêgo e mornidão dos peregrinos flagelados... Isto me abre os anoiteceres desconhecidos!E dos fornecimentos de mentiras a alma vale!Fiquei várias noites sem dormir...E tua mensagem nunca chegou,tive que buscá-la abruptamente e sem perdões.Toda alma sabe!
O correr das pernas escravizadas causa imensos dilemas!Aquele ansiar de pernas escravizadas que o cansaço sabe responder bem! Nestes tantos e inúmeros temas que a passagem das pernas atravessam e não curam.Na dura friagem do tempo que causa e reflete!No meu intervalo segmentado de dias,de meu comando de vozes e rosto opaco que nada responde,apenas se funde e nem grita,só isso...Eu não pude reconhecer meus próprios vícios, e das sobrantes pedras solitárias atirei uma a uma na água bonita.Me cercando em montes que não vingam o vermelho vivo da tarde morta.
Trabalho e me faço igual aos outros,já sem domínios;puro esquema prefaciado.Arrastando os sapatos nos classificados, nos papeis velhos que prendem à sola.Me sinto zumbi como os demais...Errante e grotesco na estranha cortina da manhã que me cai como bomba de insultos. Talvez esta força andante pudesse compreender meus melhores cenários,mas em nada veio e se foi...Eu só sei o que não quero, e nem quero pensar nisso agora!Não respiro criação de ideais e nem santos.Não ligo pro moderno,nem vou eternizar pilhas na minha cuca,não morrerei louco numa camisa de força.Só penso em corromper-me por todas as estações de outuno,apenas isso!Traço uma rotina antiga de pesquisas, em giroscópicas tomadas rápidas de lugares,como que assinando agressivo todas as minhas pausas errantes, distribuindo meus vários pedaços de pinturas impressionistas que totalizou direções...E quando me percebo mais coerente,não sou mais cores...Mais sim; a própria harmonia presente...

Existência internética

2010-05-30T02:00:00.017-03:00

Fernando percorria os papeis antigos na pasta de couro como necessidade única.Pausadamente saía batendo olhares enervantes sobre todos os textos construídos.Mesmo que viesse a perder milhares de horas; ele ainda acharia aquele bendito memorando.O que se passa nestas pressões desenvolvimentistas, onde as frases borrifadas no globo ganham cada vez mais quintal ou destaque?Os engravatados japoneses procuram relógios, não dormem, são máquinas sem refeição com suas canetas douradas.Gerenciam Fernando e seu ritmo,folheiam sua gestão.
Algumas frases de efeito,sim;algumas frases e tudo mudaria... As semanas, os meses,quem saiba até os anos prolongados dentro da empresa?!Tudo ganharia outra vestimenta confessora,algo que pudesse melhor dosar o futuro!Pensou assim errôneo com aquela digressão de males...Mais o que seria aposentar o seu terno?Enfim largar sua 'armadura europeia' ,um dia?Seria apenas algum tipo de argumento fail?Todo campo de centro tem um querer diferente?Ou nada de campo,apenas um desolado de centro?Ganhando outros ritmos,ganhando outras gestões, o ser humano bifurca e se evidencia em sentença de pleonasmos.
Fernando se pergunta e fica agradecido ao mesmo tempo, o que é a tecnologia dos tempos?!O que seria da vida dele sem a velocidade da internet, e iphone?

E passava à sua frente aquele hospedeiro de pessoas que emanava sofrimentos e devaneios nos andares.No prisma social de ruas com seus sinais e trafegar de carros e sapatos.Na garotada sem estudo, operando ritualmente e certo, cinco malabares azuis recém-pintados.

Anotou certas verdades num caderninho de alcunhas.Nunca teve senso jornalístico,nem sabia compor músicas,mais suas comunhões de letras sabiam guardar revelações da estampa do mundo.

Duas da tarde.Fernando corre.Fernando quer sossego,defrontar uma praia como criança,talvez!A pasta se arrebenta.Fernando grita como um louco,atropela uma velhinha na esperança de reaver papeis.Os papeis então ganharão vida num pedaço de vento e se seguirão.Irão dançar como faunos novos na fachada de prédios,nas janelas com seus armários de ferro,pelas imagens de gárgulas sofridos.
Ele sabe que a reunião já está perdida,terá que imprimir outro memorando,treinar novamente sua oratória.Os japoneses que entendam o seu sumiço.

Fernando envia um e-mail: "comunicado urgente".
Abriga no seu aparelhinho quatro mil músicas .Hoje ele conhecerá os seus anos perdidos de praia, e pra ele tudo isto basta.

Torrente de lugares

2010-05-19T01:11:00.025-03:00

"Se serei esquecido?!Não sei!...Mais chato o suficiente pra deixar muito recado!!..."

Os olhos atentavam a ferrovia gasta por toda a sua conjuntura.Do fino telhado vermelho que brigava zéfiros primaveris,caíam telhas retangulares certíssimas,cercadas por begônias magras que brotavam na intersecção dos espaços.Corpos frios,suicidas, rompendo-se em milhões de pedaços na calçada escaldante.Definindo seus protestos estudiosos numa restauração que nunca viria. Mais tarde chegaria o milagre das rodas de prata queimando velocidades e engrenagens,deslizando íngreme sobres os trilhos tortuosos que reinam simularíssimas viagens extensas.

Sorvia o maquinário a cheiro de óleo diesel e força, mesclado às alamedas decrépitas de vales e flores do campo, que o maquinista ao longo do seu trabalho percebido;cunhou.

O barulho brusco e indiferente dos vagões passeavam assim, antigos; troantes,com seu fôlego de apitos inundando janelas.Atingindo pouco a pouco a uniformidade de ritmos sem fim.Trazendo notícias de lugares e bordéis que virariam mais tarde copiosos exemplares. Esta matéria de chumbo e ferrugem,apadrinhava-se nos orvalhos individuais da manhã.

Automaticamente meus passos iam em parte alguma e nada.Buscava em melhor ângulo os mergulhos dos pés,ou estes se desaparecerem no tudo.Na mão direita caía bem meu encantador e quente Irish coffee,que matava o sono crônico e descontrolado da ansiedade...O relógio amplamente disposto às duas da manhã, marcava este lapso coração!

Gastei dois cigarros olhando o retrato triste de minha mãe.Na profundidade cega e desconhecida de seus castanhos,eu percebia aquele certo aprisionamento das minhas expectativas.

Sei que ela nunca me perdoará!

Saí sem motivos pra ganhar o mundo e sacudir as cortinas sonâmbulas de meu ser estático!

Hoje sou pronome de amanhãs e racho com o tempo,sou como carrapato sedento que não larga a presa,que resvala no trópico indulgente do sangue.

Duas da manhã e eu com este modelo de mapa avulso da Europa.Talvez eu viva em Praga,e conheça a cidade das cem torres,ou me destine bêbado nas pedras de cantaria de Melantrichova.Talvez eu toque arcodeom em Viena,outrora sede do império áustro-húngaro que Kafka tanto falava.O monstro de ferro ainda descansa nos trilhos,e as árvores parecem tocar outras sonatas pelos seus galhos elásticos longos.

Ajeito algumas mechas interessantes no espelho quebrado e maciço.O frio é algo que vai se tornando cada vez mais insuportável.

Já não penso ou mastigo o mundo como uma refeição de trabalho,tudo às pressas,sem sentir o gosto de nada,hoje bem mais o risoto perdura na boca.

Abro meu pequeno alforje,tateio com calma o conteúdo da bolsa,bem no cantinho direito retiro um cantil de prata.Aqueço minha garganta de dispersões com leves bebericos,a temperatura do corpo agradece.

Guardo o mapa no bolso traseiro direito e sigo na calmaria das névoas.

Irei descansar serenamente no vagão,e amanhã quem saiba o sol guiará este resto de minha história que ainda não vinguei por desenhos de trilhas...

Desaparecido

2010-05-11T01:13:00.013-03:00

Tristemente eu me contraía na cama,recebendo tuas toadas perfurantes e indecifráveis como aviso.Na tua boca molhada e perigosa,cantarolava com sorrateira vontade meus olhos redondos e grandes.Machucando minha singularidade maciça das órbitas,de tuas pernas quentes que se enfeitava tão presente às minhas.

Um sentimento estranho de necessidades que; se possível descoberto, me visitaria em outras formas angustiadas, outras vozes condenáveis na enormidade de nossos encontros.E as minhas frias frases adormecidas ganhariam mais fronteiras,desperdiçaria coisas estúpidas da vida pro ralo,e nao mexeria mais nada adiante.

Estas revoluteavam transparentes, assuntos sem maiores reminiscências,sem liberdades,uma mesquinhez de gestos que redescobria a melancolia como especiaria nova.

Àquelas já não se entregaria assim;se perceberia mais faminta de meus tormentos entesados,passando a separar o meu humano com um certo sorriso provocador, deixá-la despentear meus magros cabelos até o cair dos fios,desolar meus minutos vitais em dias que jamais voltarão,então me farei...
Já nada se faria embalar por qualquer palavra corroída,arrancar de mim tais rotinas desmoronantes da insegurança!Nossas pausas marchantes nem precisaria respirar!E a mente quem saiba te esqueceria,mais nunca se esquece,nunca;esqueça tudo isso!Ah,e como é triste isso!Como é triste!Jamais deveríamos levar tantos sustentos pobres na florescência de colônias.
E que então você me viesse forte,com esta tua decente conversa de centelhas,e estes mares de lábios sábios,e estes braços feitos galhos fortes à conversar meus problemas de manhãs.E acontecer hábitos de dançar dedos sobre minhas maçãs,no canto fino dos lábios que desenham surrealistas traços,na tua boca aberta e presente que opera melhor o gozo!

Eu não sei representar minhas visitações e emoções casuais por períodos,passear em travesseiros provavelmente oportunos,nem ter que pagar meu medo em histórias turbulentas!Eu só aceito sim examinar as minhas caminhantes loucuras em longos invernos,no emprego das férias desconhecidas que sobretudo examinarei mudo, nos pequenos detalhes de países que sempre sonhei e ainda farei visitas.Sentir o contra-senso das tuas mãos tocar-me e discutir rumos na compreensão da pele nova!Tudo tão bom!
Quero cantar outras canções,figura humana que dança sem mostrar o reflexo de diferenciações.
Tuas mãos ainda deitam sobre meus cabelos,e eu juro que não sei responder por mim!Nem por ti...

Marcelle

2010-04-20T02:13:00.029-03:00

Eu queria amiúde escrever estas minhas tantas notas tempestuosas e tortas,Marcelle! Como um desabafo agudo de dias, dissecá-las nos finos capítulos raros que trago no bolso.Talvez por você,talvez não!

O que acontece é que na minha versão tardia,todas as minhas saídas ricas ganharão espaços pela sala fria. Sabe aquela coisa de visitar outras veredas? De deixar o parafraseamento de cidades invadir-me visões?Mais não é qualquer história febril que cala e cansa tudo,assim eu nunca quereria e sim;permitir que este meu ser sorteado de sombras; seja de alguma forma mais feliz por mais tempo aqui,em cada prazer que você me entrega.

Mais letras ou menos letras neste momento não me faria diferença alguma!Porque eu janto tua suavidade de alma!Eu me tomo assim por entrelinhas,Marcelle.Percebendo os quereres clássicos da vida rompante no andar.Desabafando os mil discernimentos neste diário de mão!São rascunhos e rascunhos de ideias que logo mais tarde abandonarei na folha branca.E por tantas vezes eu tive raiva de você, por tantas vezes arrisquei erros e paguei;queria riscar de antemão todos os meus protestos na pena reta.Sem esperar muito ou realizar paixões,por quê?Às vezes nem mesmo eu sei!Teus pés rolam mais alto pra isso!!

Reinando íntimo e mal pintado por entre os atos silenciosos; eu me vocifero homem pelos quatros cantos dos ventos negociantes.E que se siga este algo continuado por zéfiros, porque em algum lugar de regras eu terei meu fim!!

E se risca daqui,acrescenta aquele verbo preconceituoso mais um pouquinho acolá.Coisas já tão sabidas e que não me atribuiria mais nada pros meus limites, a esperança destes resquícios virarem ideias fica sempre pra algo mais distante...E você Marcelle, nem parece ligar muito pro que eu falo...Nem cogitava o mundo pra isso,só eu me preocupava!!Ah,Marcelle e você girava e girava fugidia em seu território de pernas,e como girava linda!E se eu dissesse que você girava assim sorumbática,como um compasso perfeito transcrevendo círculos lúdicos,sem dar tréguas latentes aos músculos,sem definir suas veias latejantes no melhor salto contido!

Ou aquela melhor conversa admirável que a música habita, enquanto sentencia os pés na sorte de seus passos.Ah,Marcelle!São duas enormes coxas nacaradas, brigando todo seu espaço de dança na minha sala repleta de quadros.

E que vai se apurando e crescendo e resistindo:até explodir na mandatária danação inconsequente de minha cabeça.E aí então se percorrerá o carma submisso de meus olhos;entre estes vândalos sonhos e os apertados fôlegos que lhe apresento maior,minha mulher!Varrendo todos estes ricos espasmos confidenciados no mundo provisório que criei.No que melhor o gole pausado da cerveja, oferta!

Marcelle agora me caminha sonhos fregueses,repete burburinhos indigentes que ganha controle e provoca ouvidos.O tronco se corta solitário pelas cadeiras azuis,galgando uma fina forma de bailarina monóloga,pêndulo indagativo de todas as minhas queixas.

Você tem um soprar baixo, uma melodia curta e atravessante lhe morando no céu da boca pequena.E tudo isto é levado para a economia de questões!Para cada letra soletrada tua Marcelle,um abraço de dúvidas pra minha estrada remoída.

Alardeia estranhas canções tristes, como sereias telepáticas que trancam destinos de homens pelos mares.E você me lembra vagamente Louise Brooks,a musa legendária de tantos homens da Paramount.Você vai partir sem pena vários corações na tela do cinema,Marcelle; com sua doçura de: forças,cabelos,e margens e margens de beijos que assina o canto do espírito.

Marcelle não me chegue tão escondida com estas pernas,não me chegue!Uma delas me tranca satisfação!E ela deita o peito do pé assim sobre o meu peito,pra deixar-me sem jeito e memórias.

"Dancing cheek to cheek"me oferece o manto da noite e o vendaval de discursos que lhe presentearei mais tarde,e você já sabe disso.

Depois deita assim sobre o meu colo de liberdades e me envolve fervorosa com seu echarpe em tricot rosa.Meteórica,porventura sem lembranças no fruto de mundo,destinando perfumes na sua soberania de ser mulher.

Marcelle com suas pernas de compasso me cobra situações,raízes,me cobra meus amores mais intolerantes e que cega,me participa dores e delícias desta vontade candente.

Marcelle vai me carregar tão bonita pro quarto, mais tarde;tão carinhosa com minhas bebedices e vai teimar homenagens minhas até manhã!Até que o café se ponha no bar!

Significação

2010-04-15T19:34:00.025-03:00

Walt Whitman já dizia que: "para existir grandes poetas,devem existir grandes espectadores também." Eu penso nisso erroneamente e distante,enquanto que a mão gélida vai pousando sobre a mesa do escritório. Mais tarde meu charuto morrerá no cinzeiro de cedro indiano.Sempre gosto de fazê-lo desta forma,o partagás há de morrer como um velho sábio de leituras.Até no seu último bafo de fôlego,de cólera agonizante,ele deve saber reconhecer bem suas últimas palavras.O calor da brasa ainda é sentido pelos meus dedos suados,dou três tapas leves no double corona e lhe dou o sossêgo final.Há dias tão saturados caro leitor,tão saturados...Que por edifícios,nomes,e janelas pluralísticas onde se hospeda ventos;guarnece a grande demanda de senhores desfalcados pela sofreguidão de mundo ou fome de público.Corações apodrecidos que: enfrentarão e respeitarão os seus leves ditados, na companhia terapêutica da tv.

Quase todas as noites eu não estou atencioso pra ninguém,nem atendo telefones,faço-me livre assim,como barco desenganado e sem ilhas.

Entre todas estas confabulações claras,de minutos,de escrita na madrugada,persigo meu labirinto imaginário de felicidades,contando minhas horas no panorama do imbecil.

É este mesmo corpo que escreve rotinas peculiares e inflexíveis da verdade,deixando camisas sujas sobre as cadeiras de vime,abastecendo o tabaco exaustivo no peito,pela casa toda,nos ossos que carregam títulos inacabados.O pâncreas não regula nada bem,minha alma não regula nada bem,minha gaveta com papéis não regula nada bem.

Uma briga de casais se dispara antecipadamente na rua escura da professor Gabizo.Enquanto meus ouvidos assomam várias canções desesperadas, no quarto vazio.Toda hora em algum lugar do mundo, existe sempre um ser humano reclamante e falido.São raivas inflamáveis avançando cubículos e calçadas,escrevendo olhos na tenacidade da perversão inútil,dos semáforos que são atravessados no vermelho.

Onde existirão favelas que irão suprir e consolar:cartilagens,nervos,corações solitários,vidas sem conversas,mastigar outros sonos dos mais depreciativos,carregar certa importância de sorrisos forçados,ganhar melodramas como um câncer favorecido e insistente, despentear cabelos no cio fronteiriço.

Eu quero viver meu vinho tinto,apenas isso;nada mais!!Nem quero inverter meus papéis pras estas chatices incongruentes e loucas!Amanhã eu farei minha viagem!E nem consegui achar as roupas certas,dobrá-las e guardá-las na mala.

Tenho que aguentar tanta coisa-com os diabos-pra tudo isso!!Dia após dia meus monstros cochilam no sofá do jardim.E nem sei mais o que imaginar,já imaginei quase tudo!Porque antigamente retirávamos tudo e de tudo, numa concatenação de harmonias e ideais.Todo aquele aparato de beleza, de manhãs vivas,continuadas,levadas... E hoje se transfere pra isto;momentos obsoletos de cansaço,da esperança que se tornou quase nada ou ferida...

Sobrevivência

2010-04-06T18:49:00.020-03:00

Carregava uma champanha para aveludar a garganta e pensamento.Duas,três taças cheias, acho;porque nos meus níveis de temperamento ininteligíveis,girava àquelas velhas pilhas na cabeça.Talvez eu tenha trazido a bebida pra esquecer aquele algo,mais o algo por vezes nunca se esquece.

Nas árvores úmidas cantava o eco de ventos; como torrencial de vozes passageiras,vozes calmas que invariavelmente salvam o gosto solto da solidão.

Eu não iria ali a passeio,nem pra perceber os lilases quentes inundando montanhas.Voltei ali para designar a imagem do acidente,voltei pra importar as dores germinantes do espírito,daquele clamor abafado que conspira seco e que; argumenta dramas e sobra uma certa gordura palpável de misérias.Foi ali mesmo que por anos recusei o meu olhar,recusei comprar fugidio estas passagens substanciais de tensões,pausas de explicar muitas ou tantas vontades das histórias,de meus papéis que deixei por escrever na América,na pena que ainda está ali parada;conservada entre livros grosseiros.

Naquela madrugada chuvosa,recordo-me de algumas cenas seletivas e partidas, aconselhando dobras do estudo da memória.Do medo transversal vestindo os ossos rígidos,da explosão de pedacinhos de vidros irritantes procurando-me a pele do rosto.Uma certa voz ao longe de um francês magro nervosíssimo,agachando o rosto e ligando pra vários números, trêmulo.Fincando dentes na ponte de neblinas,esgueirando-se por troncos no hálito noturno do mato.Eu estava mais distante,o alarme intermitente do carro avisando sobre todo ocorrido,grande parte da lataria cor de chumbo amassada,e os faróis reconhecendo as gramíneas rasteiras.Não sentia meu corpo,parecia que a cabeça era o único bastardo dos membros.Ele berrava aos prantos,andava de um lado pro outro.As mãos molhadas levando o celular e portando um pulôver de lã na cor branco, o qual lhe aquecia.

Eu queria fumar um cigarro,mexer qualquer coisa dos dedos,tenta tendões,tenta.Mas não havia.Será que estou morrendo?!Uma pista derrapante e um destino traçado,segundos impiedosos que não voltam nunca mais.Meu carona falando mais alto e mais fervoroso,já nem sabendo mais o que fazer,o que conversar mais prático,naquele momento?!Eu queria ainda transar!Falar de amores nobres,dizer sonetos rompendo diapazões!E onde está?Um chuvisco mais forte horas atrás,intenso,turvando grande parte do horizonte desconversado,rompendo águas infantes em beira de estrada,adentrando as árvores vermelhas quase caídas,investindo sobre a pista particularmente sinuosa, quebrada por lombadas sérias e altas.Queria sumir dali,tornar-me oco na terra,queria sentir minha liberdade e consegui...Hoje revisito o lugar depois de tantos anos, está tudo tão diferente!Com cambucizeiros frondosos mostrando o local da tragédia.Ali perto brotou também um vilarejo precoce.Onde uma velhinha com vestido amarrotado em que pouso cena,cercada por suas varizes pontudas,lava diversas roupas brancas na murada pequena.Um outro senhor careca e bigodudo resgata hortaliças maduras.E crianças buchudas brincam de peteca no barro preto.Meus sapatos sujos atravessam alamedas, carregando a garrafa quase no fim.Mas será mesmo que eu, sobrevivi?

Manguezal

2010-03-24T02:36:00.027-03:00

Corríamos como loucos com o vento nos nossos cabelos.Sob a sola de nossos pés compreendia:o preto e branco,preto e branco;passantes enormes no palco de ladrilho xadrez do corredor do colégio.E que traduzia bem todo o embarafustamento das franzinas pernas.

O pano farfalhava alto no acerto caído da bermuda azul,dos garotos trôpegos que semelhavam maratonistas.

Estávamos todos hipnotizados de histeria,perambulando olhares pelos corredores e escadas,atacados;abraçando um certo sangue frio intenso na fuga escolar.Por detrás das colunas jônicas sóbrias poderiam se esconder inspetores,padres,delatores,alguém do "SOE"morrinhando trabalho.O certo de tudo é que tínhamos uma certeza;o grande portão azul com flores desenhadas,acabaria com tudo aquilo.

Era estranho as batidas do Vulcabrás tocando a argamassa depressiva,serralhando metragens de concreto nos finos pés de bolhas.Íamos ganhando cada vez mais espaço,mais limite,torrente selvagem de quadríceps consumindo indulgentes às escadas acima.Secos por matar aula e o esboço dos sorrisos canalhas vagueando espremidos por nós três,como quem ganha vídeo game em manhã de aniversário.Lembro que nesse dia Marcelo perdeu o óculos perto da terceira árvore rente à saída,e ficou gritando à nossa espera que nunca existiu,acabou por fim mais tarde desistindo de procurá-lo.

Do outro lado da linha, se pulava e gesticulava o abandono estrangeiro em dez metros do amigo.As veias de esturramento então cresciam e cresciam,congraçando mortalmente mais o bico dos dois.Discussões nebulosas surgindo.Que mais tarde fosse comprar outro caramba,que ia ferrar todo mundo e cala a boca que nós somos dois.

Marcelo era filho de professor africano que disciplinava duas matérias na instituição.Gordo e desengonçado,nem era chacota pros amigos,pelo contrário;era um grande defensor da turma.Saía distribuindo socos nas órbitas sempre que fosse necessário.Principalmente nos garotos da sexta série D que se achavam.Eles conheciam muito bem a sua direita e nem incomodavam nada a nossa vida.Em troca dávamos amizade e figurinhas raras.

Eu era o mais velho dos três,diferença de dois ou três meses na escala do tempo.Nunca fui ou pensei ser mentor de algo,pelo contrário;as ideias eram todas sustentadas claramente na pequena assembleia da turma.

Lembro que eu era bem esquálido,com a ossatura dos ombros à mostra e tinha os cabelos bem cheios,quase atingindo a pequena testa rosácea.Sempre gaguejava quando mentia e meus óculos eram mais feios que o de Marcelo.Tinha o costume de polir os sapatos de forma intencional e protestava quando alguém ficava me olhando por muito tempo.Eu desenhava por horas pra desligar conversas ou lia contos russos porque já amava vodca,mais o que eu queria mesmo era ficar sozinho.

Já o terceiro amigo Marcinho, era o amigo rico e relações públicas.Quando algum problema surgia,era ele que estava sempre apto pra resolver qualquer tipo de mal entendido.

Mal-arrumado,gostava de calças largas,cortava todas as suas camisas e escrevia textos com tinta no relevo dos tecidos.Mais o que ele mais amava mesmo era o seu Walkman Sony.

Mal as pessoas conheciam o cassete e ele alimentava os ouvidos com:Midnight Oil,Australian Crawl,Live,Marillion,Morissey,Joy Division,Pretenders,Echo & the Bunnymen,e outras bandas australianas.Ele iniciou-me o gosto do rock com seus bolachões importados ouvidos no volume máximo.Daí mais tarde foi um pulo pra eu gostar de contar coisas,escrever coisas e quando alguém perguntasse pra mim o que eu queria ser quando crescesse,eu diria:-Quero ser poeta,poeta caralho!Não escutou??

Nessa época eu já ensaiava alguma coisa de: Drummond,Torquato,Jards Macalé, Chagal,e Leminsky...Mas Mayakovski era mesmo o rei.

Não existia celular nesse período e até hoje nunca me fez falta,o dito aparelhinho sempre atrapalhou meus melhores momentos!O destino a que se referia o passeio, seria o shopping que ainda se construía,teria dez andares e um centro comercial.Ficava cercado pelo tapete de lama fria de manguezal com seus caranguejinhos ágeis,que corriam matreiros pro buraco quando nos viam.

Quando chegamos ali ,a primeira coisa pensada foi tirar os sapatos;para mais tarde enfrentar a imensa massa cinzenta que chegava até à altura dos joelhos.Nossas forças iam se sumindo precariamente,mais a tudo era permitido o sonho.Marcinho levantava bem alto o Walkman,eu tentava achar alguma tábua solta pelo caminho,enquanto que Marcelo por ser mais alto não tinha tantos contratempos.Chegamos em terreno sólido onde ficava o cajueiro anão de quatro metros.

Ali se torrou castanha-de-caju e inventou-se histórias,e era a visão mais linda que se via de toda cidade.Falamos sobre o futuro,profissões e recitei alguns versos infantis na folha de caderno.Falei sobre Ana Luíza com quem me casaria,de quadros que iria comprar, e da Turquia que tinha que visitar um dia.

Depois daquele dia nunca mais voltaríamos,o cajueiro acabou dando espaço pro estacionamento e o prédio hercúleo acabou matando a visão gostosa da paisagem.Hoje eu recebo um comunicado da escola,Fernandinho havia matado aula e o coordenador não tinha gostado nada...

O estendido de mim

2010-03-23T07:54:00.003-03:00

Então eu podia desmaiar-me a ti sem perigos,amplo; neste continente de alma,sem rochedos, que não respira nada o medo.Mostrar-lhe suspeito meus tais dias de febre sem paraíso e caneta.Prometido por palpites,sou filho teu que mostra saudades na carne,na mistura contenciosa da atração e generosidade consumista do risco.Teus cabelos já vejo deitar tão bem na cadeira,perfeitamente importunistas na saleta redonda que banha luz.

Retorna meus sonhos por diretrizes sábias, em cada ladrilho questionativo que o casario esconde.Este todo olhar condoído lhe respeita,me cega,me entrega,vasculha vertigens conhecidas.

Teu lugar é protagonista,é satélite,o outro reverso de camada que não aloja dor,e é quase impossível resistir;sitiando bobo sem roupas,na inscrição de teus batons que lambem pele...

Fagulha adversária

2010-03-16T02:15:00.007-03:00

Abertamente dizendo em tipologia oposta, eu não estou habitado mesmo para o mundo.Deveria haver aquém necessidades: (vida).Algo "adiante"- sem espiral de "às vezes"surgindo.Eu não convivo,sou metafisicamente chato demais pra isso.Se não existisse tanto haver de poeira removida,se não dedicassem desnecessárias músicas incivilizatórias,mais agitação nestes difíceis burburinhos que não contempla o físico.Meu sotaque pesado e orgulhoso de narrações cai participante,não se toma assim tão distante,investido por dobradiças que não abrem e pedem,nem por flâmulas que não se adestram aos ventos.Talvez meu alarde possa se dissipar sem esforços,como areia fina de deserto.E passar dias num banco acontecido,sem a sombra parcial de lançar cordas no comum.Sem abraçar ressacas de labores,nem conseguir saborear patrocínios pessimistas.Eu não sou artista,não tenho castidade e coragem de resolver o inusitado.Tão distante poderia olhar,correr,encerrar a imbecilidade faroéstica,beijar o chão de dúvidas,acordar gabinetes de políticos. Mais o que quero mesmo,é apenas manter meu cínico humor clandestino.Deixo esta ponte para os reacionários que apressam paciências.Para o rebeldes que sabem aliar o vislumbre da adrenalina com o desejo,para os loucos que conhecem a possibilidade do amor.Nunca entendi afirmar isso,mas nenhuma carícia foi atirada na bolha compreensível de meus sentimentos,a oferta de meus discos não foram tocadas no palco,e sabe lá a obviedade e contumácia destes despertares que implodem, sequer com ruídos hospedeiros...Minha geração do discordar e dos sulcos sem tamanho nos intelectóides imóveis,do controle universal procurando canais até a segunda ordem,de casas sem nirvanas(latitudes de pobreza espiritual).

Se temos técnica refinada,ou passagens de crônicas executivas?!Estamos diante da via-crucis omissiva,sem casamentos,sem escritório,filando cafés num sol esquivo.Sem sabermos qual fonte,e isto nem mais importa;a fome medonha de suas cotas impede-nos de ampliar!E secamos como um câncer renitente,sem preço de cura! Sonhando símbolos ou datas,no corre-corre turbilhonado dos valores de força.De caretices invisíveis bombardeadas por mandões ministeriais.Queremos desesperar,preparar novas malhas de reprovação,mas quem sobrevive pra contar, as moedas??

Qualquer fim

2010-03-08T02:18:00.008-03:00

Copacabana nunca foi telenovelas emprestadas,mais será?!E se foi,e se serviu? O que comprar destas matérias copiosas em horário nobre?!A seguir,não perca as cenas do próximo capítulo ou folhetins oportunos de bangue bangue.No conteúdo de nervos degenerados,não há sentidos belos para argumentos kirkeegardianos. Conspiram os nasais com seus preços de mercado.

Os Aviões investigam fáceis a cocainomania desesperada,desenfreada,que aspira cimento branco na mesas de vidro decoradas.Todo polícia é enigmático como político de Brasília.Festas meias bocas são turbinadas de remedinhos esperançosos,migrando por quartos brancos fedentinos e apertados, descabaçando patricinhas putinhas que assinam a sociologia movediça e farsesca da classe média.Famílias falidas se escondem nos seus palácios dourados, desenhando o seu bem servido papel de perqueno-burguês e que; só sobreviverá por uma geração.Vão vender 5,6 kilos de sua carne pra fome indigesta,matar o marido no embalo do amante!O ser humano é amargo,inconvivível,e distanciado em dólares e anotações diárias de mercado.Tudo é ofício,rancor,terno e viagem pra Europa.Ninguém sabe viver,todos carregam crucifixos embriagantes.Nem punheta mecânica resolve a imprevisibilidade de paradigmas.Um assassinato e foto de primeira página não ganha mais profissão.Tem que haver egoísmo autêntico maior,privilegiatura em puxar o tapete,tem que saber andar nas pedras colubrinas de Copa,tem que vender peixe diferente,burlar retóricas másculas.Nas ruas invisíveis e sujas,tesão é pra toda esquina,não adianta domesticar o broxa em páginas de fait divers clássicos.Os bares sempre existirão e os amores abandonados também.Mulheres com calcinhas pequenas,recém-saídas do banho, e regadas de perfume que bebem varandas como bastidores;dormirão sem orgasmos, cumprindo fantasias fetichistas para ricos empresários solitários. Estas noites sem formatos e quimíca literária,preza-me a dizer sem vontade que todos são imensos filhos-da-puta,todos!A tristeza percorre,mas sem tristezas não existiriam tangos que giram em si, inimagináveis e sonhadores.

Meu ego foi perturbativo em mórbidas ruas e placas,e não sei porquê ainda tenho este costume obedecido de furtar copos americanos.

Somamos naturezas de Nosferatus desgostosos, empalidecendo-nos por sombras vistosas, em passos suspeitos corolários ao medo-(que fingimos nunca ter medo,mas sabemos fingir bem!)Não temos pátria,não temos nome!Of course bebum gigantone!Nem tive comedimentos e contestações pro dinheiro.

Ser tuas velhas crônicas,ser teus numerosos cor!Vou andar mergulhante como novo animal sem "turmas" sem arranques prêt-à-porter!No ensaio da noveleta de ácidos que esfriam botequins.Estas ruas já nem tem propriedades,nem decência,nem frivolidade.Tudo é debatido pela metade,nos inferninhos sem compromisso onde você paga migalhas.E vai dormir no baixado zero,lembrando que esqueceu de comprar cigarros pra matar a ânsia destas generosas texturas.

Seio da família

2010-02-26T02:34:00.022-03:00

Eu deveria ter cinco ou seis anos de idade,e sonhava estudar as pirâmides que via no catálogo da enciclopédia verde...Meu avô já passava dos setenta e nunca achava sua dentadura.Acordava-me sempre bem cedinho,antes mesmo que o galo Haroldo pronunciasse os primeiros ditames da goela; e que o pequeno lume de sol cortasse e administrasse mais árvores atrás dos vales.Havia um pequeno poço artesiano que ficava ao lado do rio,escondido pela floração de macambiras violáceas com seus áculeos bem vistosos.

Ali debruçaríamos normais sobre a fonte suja.Ele;despertando mansinho e banhando a face esmagada de rugas.Eu, cumprindo o mesmo ritual itinerante sem maiores perguntas,lavando as orelhas e assobiando certas canções tristonhas,imitando o minúsculo personagem.Tinha seu quê de rabugisses esquisitas,mudanças de humores constantes,mas era uma coisa maravilhosa morar com esse homem.Minha avó religiosamente sumia de seus tricôs aprendizes, pra ler revistas de moda da cidade na choupana fria dos empregados.Que ora arrostava desimportante quando o velho encanava:-Deixa de teus desejos de consumo, Chica!Arre, que mulher sem cara!

Afirma-se que um tiê-sangue acanhado,dono de más línguas;gostava de aferrenhar silabicamente o senhor septuagenário de folclores,ao relatar que nunca as águas doidas de um mar azul,lhe lamberam as pernas.E que de azul, só era conhecido suas bilhas assustadas que banharam bairros,depois que sua companheira se foi.

Foi numa tarde sem vento,acredito.O feijão ainda apitava na panela de pressão,e as igrejinhas hermeticamente fechadas para seus beatos,não soluçavam prematuros badalos.Foi no mesmo dia que dei meu primeiro arroubamento de beijos,perto da ponte,quando voltava suado da escola dominical.

Ao passar pelo pé da escada,siderava o pequeno homem em despautérios incompreendíveis,socando vulcânico as paredes desnutridas do casarão.

Zé Bento,autoridade local,correu léguas para acudir o compadre emagotado por transeuntes curiosos.Mais tarde foi preparada uma romaria contada e uma campa adornada de flores repousou sobre a finada, presente que fôra ofertado pelo primo Pedro, neo-retirante em São Paulo.

No vilarejo ninguém grudava janela pra fuxicar sobre as dores de Constâncio.Nem eu mesmo, desacertado da rede e enfrentando pernilongos que deliciavam sangue nas beiradas das cordas.

Tiê,tiê,versificando,versiverificando,versifoificando.No alpendre dormido cantou tristezas dizendo que a velha morrera de 'esmorecimento urbano'.Ela queria conhecer os moços bonitos das novelas,os automóveis velozes que roncavam absolutamente emergenciais pelas estradas,queria reservar seus bordados nas páginas de revistas famosas,viajar incorrigível pelo Egito,como eu.

Por madrugadas, não me dava mais surpresas em perceber o quanto desagradável vinha;o velho arranhar de chinelos desmesurados do meu avô à rondar involuntário pela casa morta.

Nunca se perdoou pela sua partida.Desde então começou a conversa de direções,ensinando-me cedo a vida e seus comandos.Motivo pra consolar o esquecimento sem assuntar disto e daquilo.

Aprendi a fazer cofo de folha de bananeira em Axixá,e enganar caranguejos pra cair no bicho.Descobri que cheiro de café socado no pilão sempre foi mais gostoso do que o industrializado.E beber às duas da tarde com Constâncio,depois de horas preparando a robusta,fazia com que maciamente minha garganta partilhasse os melhores prazeres da vida;como foi a primeira vez que provei tiquira e não pude tomar banho por medo.

Era sempre às duas horas em ponto que ele arrumava a mesa.De um cavalheirismo carregado e único em posição de degustação.Passível até mesmo de ira para todo inglês que visse aquilo. Se comendo e morrendo de ciúmes.Dizia sempre que o segredo estava no preparo.

Ainda naquele ano vestiria o primeiro terno pra foto.Eu cuidava do apiário quando chegou meio bêbado,chutando algumas galinhas que ficavam à frente,e rindo sem permissões.Disse que a safra de café fôra boa,e deu pra comprar um belo corte de fazenda de casimira inglesa.

Fomos pra cidade.Meu rosto sairia mais sério em preto e branco,e ele;rindo.Antes que eu completasse as dezenove primaveras,e tendo juntado os trinta selos da revista científica e geográfica brasileira,ganhei o sorteio com direito a uma passagem pra Alexandria.Ele não quis e nem fez questão de entender nada,mas deixou eu seguir viagem.

Aprendi inglês,mandarim,javanês e gastronomia.Fiquei solto no mundo dos literatos,e troquei as pirâmides de minha infância por Mikhail Baryshnikov.Em tudo eu dava detalhismos em cartas, que ora era respondido abruptamente, nas letras perfomáticas de Zé Bento.

Meu avô morreu sem economias,com os cabelos bem branquinhos sobre os ombros.E de nada adiantou sua saúde de touro;quando a febre tifóide quis vitimar morada ordinária sobre seus ossos.

Hoje aqui em Marais bebo meu gourmet coffee escuro,pausadamente.Sempre às duas horas.Sempre ele rindo do alto da cômoda no porta retrato azul que ganhei.

Habitante

2010-02-22T01:57:00.015-03:00

É manhã de dez horas e caminho com os pés descompromissados.O concreto quente de Santa Teresa,parece aumentar a sensação térmica de meu drinque,não tenho direção pra seguir e nem mais pedras de gelo pra manter.São duas quadras livres na reta e 42º de raiva.Gastei dois lenços e três telefonemas pra encontrar a casa.

O dia poderia até ser interessante,não fosse este tédio anormal à cumprimentar meus pensamentos de corpo e alma.Ela é tão bonita e cria um orquidário,e tão reclamante com suas porções de:falar,falar,falar e falar.

Sublinhou seus ataques congestionados à madrugada inteira.Foram ritmos suficientemente miseráveis para tirar-me do sério.Estes disparates da carne,mulher,juro;nunca compreendo. Acordou outras vidas,reclamações do apartamento de baixo.

Animal em crises de sentimentos e inverdades,isto é o que ela quer por franqueza.Desaguou boca no mundo,esquivando declarações tão óbvias.

Saí sem minha camisa e nenhuma despedida.Saí sem contar os beijos que poderiam lucrar cedo,sem minha presença inquilina que lhe acentuaria mais tarde à cabeça no sono.Procuro e procuro algo no bolso, sim;tenho ainda alguns tostões.As ruas me pedem tanto fôlego,sob o peso enxuto da ressaca que mata pernas.E lembro que devo ter esquecido meus pulmões lá também,num cantinho da gaveta marrom do quarto,que ainda me espera chegar um dia.Queria achar alguém,pra bater aquele papo duradouro e prosseguir certa manhã de paz,misturando chorinho,cinema,sombra confortável e copos na mesa...Diabo de tanta escada que não acaba mais,nunca vi;todos que eu conheço nesse horário devem estar no trabalho, e eu ainda aqui,desempregado de peito nu.

Olho com delicadeza os muros argênteos à minha frente,por detrás destas pedras tristes e curtas de casas,moram artistas que sonham os mesmos sonhos que os meus,e se não estiverem sonhando,futuramente sonharão.Juro que posso sentir cada peso,cada sintoma de ideias fluir e desabrochar pelas frestas da madeira,abocanhando sempiterno suas enormes portas coloniais.Se conseguir esticar o pescoço mais à frente,só um pouquinho,creio que eu posso enxergar qualquer coisa de arte.

Ela fica no seu contra-senso sorrindo de orelha a orelha,acaba o último pedaço de lasanha,ela adora lasanha.Não figura nada mais para seus atrasos.A decoração da sala fica envolvida por livros com brochuras rasgadas,revistas de moda de inverno,incensos de absinto que briga meia-vida com seus tabacos.Dúzia de pares de sapatos,cada um com sua cor.Quadros da cidade nascida,um porquinho rosa sem moedas,milhares e milhares de pincéis encardidos sobre o rack.Discos comprados em sebo que pega agora,seleciona sem imprevistos,a música vai ganhando a estante,pousa sobre o dinheiro emprestado,na roupa suada de festa de domingo que não lavou,no prato engordurado,na testa engordurada,até se jogar da janela e equilibrar-se nos galhos frescos da árvore de rua.

Compro um hot dog com bastante ervilha no largo do Curvelo,o senhor que me vende aparenta ter cinquenta anos,usa short vermelho,camisa do vasco e sua careca frita maldosamente,como maldosamente é minha opinião.A chuva espanta o calor,e me dissolvo instintivo,carregando minhas incompatíveis vértebras soltas por camadas de águas finas,que tomam posse como vagões desorientados,cavalo chucro de fazenda, se misturando às fezes competitivas,lixos publicitários,garrafas pet fascinadas por bueiros,varrendo-me em círculos concêntricos até chegar no meu desaparecimento de casa.

A letra de música se mistura às aguas e não estamos em Março.Mais precisamente falando, final de fevereiro.Ela fica lá sorrindo de orelha a orelha,e meus tragos nervosamente acabaram.Eu ainda não sei,mais esta mulher vai me fuder a vida!!

Estrada

2010-02-19T01:43:00.013-02:00

Chegou sobressaltado fazendo tipo e vomitando ganchos de informações,não era a primeira e nem a última vez que negociaria cigarros na madrugada,nem se prestava a fazer cálculos de quanto tinha no bolso,usava chinelos largos,tinha boa fisionomia e fartos fios brancos.

Era final de mês,já havia esgaravatado a terra marrom com suas folhas inúteis,veemente se via na arquitetura arrebentada de bolhas nas mãos, o trabalho desesperado.E somado à sua ocupação assentida de nunca baixar a cabeça pra nada;mais nada mesmo,algo sempre lhe sobraria para porto de seus senões.

Tinha valor de desinteressado, e nos seus arranjos seráficos já percorrera vários infernos.Rondava a fome vazia do estômago por prateleiras brilhosas,entre papos camaradas,e a incerteza dos palpites dançarinos que sossegava números para a loteria...

Tinha dois filhos que nunca conheceu,e delicadeza e cama para as mulheres.Todos já sabiam seu nome na cidade sóbria de Ipatinga,região metropolitana do Vale do aço.Entre os marajás imperialistas,e os presuntos que morriam em beira de estrada,nas igrejas que lambiam cédulas,e as pontes que reinstalavam governos,o velho senhor familiar comparava o crespúsculo com o apanhar da branquinha.

Amanhã arrebentaria de novo os dedos,abriria passagem para o progresso,definiria sua despersonalizada alegria entre o calor e os galhos caídos que se despem em lassidão.Nas partes isoladas onde o processo do sol queima e enterra dor na pele, no alimento fodido e defeituoso de cada músculo atingido pela cãibras absorvidas.

Reflexão acordado?!Que nada!Em nada assumiria o suave caminho da civilização.Melhor se fizesse estátua de corroborações,revolução última de poema marginal!Ele sabia que aperfeiçoado,descoberto de todas as armadilhas,destas tantas mentiras impregnadas e vazias,os bate-papos aporrinhantes,o oferecimento de "senhores"engravatados na estima da ajuda,o emprego de campo que deprimia lábios...Tudo era um guiar bem longe, afastado de divisões territoriais, amigo.Compra de valores infraestruturados de sua geração.Nada se valeria para a chamada de seleções de suas cachaças.Que se danasse o laborioso arquivo de lugares,das estradas desconsoladas que nunca ganhariam piche,dos funcionários fantasmas que carimbam distraídos assinaturas,dos esquemas prodigiosos,de símbolos de lei.

Ele queria continuar irreparável,apertando os pés gordos no chinelo de couro,afundando sensações e decretos e comportamentos temidos na impotência cruzada dos goles.De seus cabelos que aceitam o tempo,ou não-(nesta parte,a estranha estética dos dias sempre lhe impressionou).

Mais que todos soubessem transcendentais,que na resistência ou existência sufocada de lenda de liberdade,ainda existiria o projeto de homenzinho capacitado,em defesa dos mecanismos austeros da escravidão.Outras civilizações por terras ganhariam estratagemas de arrogâncias,outras histórias de rumos lhe atropelariam a identidade terna...Mais este novo mundo de qualquer coisa, aonde não se resgataria argumentações e pedágios sangrentos,nem nada de fazer leilões nos votos,isso resgataria...Ganharia prêmios, compreendendo o posto de artigos e moralidade...

Zunzum

2010-02-10T02:44:00.014-02:00

Numa conversa tumultuada de samba, ele diz que quer mesmo é se perder em garrafas.Fala isso nos olhando e lembrando que; retratar e consolar certas saudades perdidas, dá mesmo é muita dor de cabeça.O debate assim seguia imediato, quase esquecido em ligeiros minutos, por força de uma observação seca do jardinzinho de Dona Dora, que desabrochava devastador.Os cotovelos roliços e tortos agora procuram a existência morta da mesa azul.Freneticamente e sem culpabilidades,vai deitando súbito a cabeça e entregando-se ao seu suor calado,pensando numa maneira de atirar o chapéu na marcha terceira do horizonte invisível. Definir a verdadeira convivência dos vagos espasmos que ficou limitado,dos pés emergenciais que prosperam cedo na cadeira.Ninguém lhe compreenderá. Mais tarde irá cantar suas novidades que todo mundo conhece,tudo já revirado deste baú cavalheiro;e que muitos até já aceitam, sem grandes valores de discordância. Histórias embrionárias que ganham formas diferenciadas ao ar livre, em cada ouvido adoecido;uma versão própria de seus queixamentos.São os mesmos meros espectadores de drinques,dos cativos berros que ganham sala,fome de atenções que impressiona o espaço.Domina sua linguagem caída com rotineiros uísques assistenciais.Este cumprimento de tragos senhores,cantiga de gentilezas que responsabiliza: o bárbaro,o selvagem,a mágoa temida,não está em nenhum divã prematuro de zona sul,não senhor!Mas sim;na visão rotineira de quem não sabe nunca esquecer a mulher que ama.Pior do que a própria fissura abatida, da querência da carne que apaga,são os amigos que saboreiam o trabalho diário do amásio,servindo-se de sua sinfonia sentimental e convexa à longo prazo. Por datas,semanas,meses,anos eufóricos.

Todos sujeitam querer abandonar,mover cabeça(nem te ligo)-xingar sem a menor honradez de fôlego e ouvidos à esperança última.Se possível alinhar taciturno a ordem certa dos palcos que despenca.Esquecem os apelos como um herege sem bíblia,trancafiando a natureza de dialéticas por outras fronteiras, calando tudo,sanando tudo.Fechando rachaduras e atritos.Aposentando conselhos que não levariam a nada.Porque ele mesmo não quereria nada disso.Por quê?Nunca quis!Quer apenas correr para a próxima cadeira e fisgar o crédito de odores que resvala por prédios"deve ser ela"pensa.Afirmar a última andança de pernas que suas retinas prenderam,o último trecho familiar de gozos que confessou lençóis.A existência de seu velho eu de outra forma, ou teimosamente ressoando e persistindo nos oceanos insanos de beijos. Tudo se contaria melhor na liberdade que escapa.Louco?Doente?Talvez...Na realidade mais certa e convincente,seu contar de notícias, faria com que nosso solo gasto de provocações, de espetáculos circenses sem palhaços,de sofistas que crescem altos como gurus;fosse repostado bem pequenino,assim como uma polegada de criança de três anos.Seríamos casa de burrices operando em cada mensageiro.Nos vendemos tão fáceis para um mundo estranho.E quem saiba até vestimos classes de espantados ou coléricos, rompendo estratégias de aceitações.Ele sim entendia o leito que deitava,suas margens praianas que navegava,a mulher sem rosto que contentava noites prematuras e ricas.Ele sim,sempre verteu férias provincianas. Enquanto que ficávamos na discussão do trabalho teatral,até não vermos nenhuma estrela com formas no céu...

Moeda

2010-02-09T02:10:00.001-02:00

Paula acerta minha face febril com vários filhos-da-puta.Tem traços vazios e pequenos segredinhos capitais.Atrás de seus ombros despidos,responde o céu com relâmpagos nítidos saltados pros montes.Ela espera respostas sem fazer perguntas,eu coço minha povoação de dedos dos pés.Minhas veias poderiam estalar errantes,irritadíssimas,acavaladas em estações de opiniões;mas diferente repouso seguro,ameaçando apenas defesas desconhecidas com a autoridade dos olhos.Não sou confesso e nem dou confissões,mas amo ainda por multidões este cheiro farto de Paula, que desbota minha endurecida forma sem atenções.

Sua boca me carrega dizeres que não compreendo,resmungos que vão se encerrando surdos pela tarde quente.A única coisa que me puxa nebuloso para o coração,é a maneira o qual maquinalmente ela projeta a boca para expulsar suas letras,é um apanhado de três ou quatro confianças que acorda meu mundéu de desejos,uma casa desesperadamente bonita que sopra conversas apaixonadas...

Ela insiste mergulhante,deita os olhos miúdos,expressivos,prepara a extremidade dos dentes como labirinto de colunas,avança apreendendo meus remorsos,enfeitiça,me enferniza,arrasta minhas partículas.És tão inteligente e eu um tremendo burro...Pago em beijos e tenho troco de tapas...

Relógio mecânico

2010-02-06T03:54:00.016-02:00

[Em homenagem a Dudu Caribé...Amigão que me falta muito...]

O táxi freia repentinamente,são três horas da manhã e uma morena de cabelos fartos que não lembro o nome,projeta-se para frente,destituída de todo senso;como um soco fechado medido no sétimo assalto.

Os sons de buzinas fartas serpenteiam desdéns,proclamando o fim da discussão inútil e silenciosa entre os dois veículos.

Sob o oposto dos arranques repetitivos, a garganta de palavrões sanam a melhor resposta de comunicações.

Estou inerte,os ossos bem pesados encharcando a noite longa,mendigos ao longe dormem em comunidades de jornais amarelecidos que abraçam o corpo magro.Tudo se equilibra flagrante entre meus goles infelizes,cheiro de esgoto de rua e borracha queimada de pneus.Revejo na extenuante luz,o cemitério de velhos cartões;passo a passo pelos olhos mecânicos,vou desmembrando os textos vigilantes que vagueiam em suma,quase inexistentes...Outros,janela bem próxima de meu sol vivo.São cortinas exatas e amoladas à pele,como pernas renascendo aflitas para os degraus.As frases esquentam meu outro passado,explode meu escritório estrangeiro que já não lembro aonde fica."Com todo o meu amor..." "Que viva muitos e muitos anos..." "Olha o que me lembrou você..." "Para o palhaço que mais admiro..." "De tua cidade que lhe espera sempre..."Não consigo distinguir nada de mim e de meus interiores que cantam sinos.Escapo por pedaços de calçadas inchadas e jardins saudosos, que disparam sempre o mesmo ridículo adeus.

Copiosamente me faço doce ou amargo,sendo até arrogância para o peito acompanhar a fonte de vida assim,na perpetuidade dos ponteiros automáticos que nunca pedem sono.Mais em tudo insisto,em tudo invento,escolhendo alívios atônitos na própria merda,nos copos sem valor que disparo bocas,na mulher que transaria sem camisinha,no carro batido que outrora redesenha o metal partido...

O pajé me visitou na quinta,esfregou raízes às minhas costas,abundou expressões;minha cabeça às escuras compreendido de febre,agarrou a ideia de que nada mais poderia ser feito.Dava-me tremuras.Preparou garrafada,ficou morto de cachaça,reprovou a minha cura encolhendo o pescoço e falando propriedades.

"Espírito precisa respirar,sopra tua cinza,guaraciaba!"Entorpecido; resignei grosserias,armei minha chegança para o sofá,enquanto ele plantava o término de ajuda em rezas altas pela casa.

O vizinho embaixo libertava acordes de seu violino espanhol, ganhando novas graças pelo ar.Uma música triste como meu tempo que desatento; influía canteiros dúbios.

Depois de semanas eu só respirava meu vizinho e suas músicas tocadas do quarto,acordando apelos estranhos ao coração.

Estou engolido por pancadas d'água,e pelas mesmas vozes molhadas que atravessam carros.Nada mudou.Quanto tempo ainda acordarei?Somarei minutos?Como vou justificar-me no espelho?!Querendo não me contar,nem ouvir.Saber se abrirei minhas pálpebras sobreviventes,figurando neste final de cabelos grisalhos que ainda teima reinar no resto da dose.

Será que o vizinho levemente tocará novos arranjos, quando me for??

Calma sem lembranças

2009-11-09T17:35:00.006-02:00

Guardei meus quartos confusos em cenários sem beleza.
Em nada driblei meu mundo que ressoa,hoje sou profundamente melancólico
Não mando notícias, não vejo estrelas no escuro, e sabe lá aonde vai meu coração
Dizem que o sentimento é fácil encontrar,que se cobre por vidraças experientes
E que a pele conhece bem os rastros das mãos.Preencho tantas canções por lápis,e se sabe esta interceptante leveza...
Tenho murmúrios esquecidos que não quero repousar,arrancar agora esta agonia que priva
Toda vida ou minha morte,eu lavo meus anúncios por diários conversantes
E queria tanto que soubesses como me defino...Mas tua voz aborreceu,teu corpo gelou
Hoje você dormiu a tarde inteira meu amor,misturou sonhos com tombos
Nem sequer soube explicar tua natureza de arrependimentos,já perdi todos os recursos...
Toda ciência moderna meu amor,não compraria passagens para tua autonomia
Já censurei minhas regras por novembro,já esperei lembrança de mortos,já visitei nomes
Imagina,eu deserdei o moço desejo por horas que não cumpriu;a carne bem sabe
Sou infinitamente ouvido pelos desertos de árvores,do dinheiro falido,da dor engolida
Deste calar bandido,por fronteiras proibidas,por vocábulos pobres que o rosário não comprou
Os ensinamentos são falsos,a música não é celebrada,e o artista sempre é esquecido
Não vamos somar os prazeres do mundo,e assinar os olhos para um novo avião
A fome dos passos imagina novas aventuras,sombra habitável da meia voz
Não vou beber meu universo por inteiro,nem querer tão cedo o teu cheiro
Só quero anunciar meus risos por paredes tortas,ou conservar horas parando o relógio
Roerei metade do meu coração,para manter a louca concentração de tua ausência...

Natureza de questões

2009-08-28T20:13:00.005-03:00

[Procuro abordar primeiramente, que este antigo texto meu; hoje já não me procura soar com as mesmas notas...E que por medidas perfeccionistas;procurei lapidar ao máximo e de outras formas até chegar um senso comum mais gritante e destinado das linhas de hoje...Algo de me redescobrir por novos e límpidos papéis...]

Ela se espalhava toda em mim de devaneios,acalmando certa consciência desolada,empolgada;personagem infernal de imaginações comendo meus transes insanos.Vadia de toda promiscuidade comparável que mergulha no aniquilamento da pele,do sexo;de exercício de gostos e instintos prematuros na hecatombe de prazeres.

Com seus milhões de motivos bobos,loucos,agressivos para viver e transmitir à noite passante.Seus pés quentes deslizam e rondam meus tapetes velhos e apreendidos de passos,com sensações apertadas de libido;invadindo e invadindo todos os meus segredos que odeio guardar,e como odeio guardar...Vai ficar mais uma noite e na seguinte atropelará minhas narinas com seu gosto doce de cabelos,vasculhará meus canais do coração,beberá de minha política aguda,de meus pecados não confessados,do sujeito inesperado que brinca portas... Seviciará minhas costas sofregamente doídas do sol,das mensagens que abandonei por continentes,de poltronas que descansei por deixar de escrever.Vai me disparar sua saraivada de beijos vermelhos e molhados, colando a carne forte e conhecida entre humores maravilhosos,entre uma saliva física e outra encontrada por sobressaltos,provável instante de sangue,da máquina de desabafos.Será um carimbo branco de ternuras,um descontrole preocupado e suspeito,gerando histórias e histórias completas;edifício de experiências que impressiona,e mais tardar será fome na madrugada...O cheiro de shampoo entre as gotas d’água,nossas vestimentas tão pesadas,meu trocar de meses de vinhos e som... O trabalho e jogo do amor,teu batom na minha gola,olhos fechados pro desejo,fantasmas graduais na minha escada que não creio,tua cabeça precoce nos ombros do meu ensejo...Pescoço,face trêmula,dentes,estudo de memórias,de ego,do jardim esquecido na dispersa dos braços,das mudanças de barco,do contra-senso dos loucos que sabem não ter esperanças.Minha disciplina concentra toda tua oferta tentadora e escrava do apetite gregário,refreando o sono febril que ainda se toma pela vitrine dos músculos,na face rígida, retesados e maciços sobre a cama.Heroína criativa de retratos e lembranças,tanto na ordem da memória adesiva,como no controle dos sentimentos...Tudo se faz por mais,crescido; quando no perdoado de desculpas à sentimentalidade floresce.E ali que eu;devidamente fisgado, abraçado pelos teus mistérios incautos,rabisco na melancolia uma soma de atenções fingidas...Você sonha em poder voltar tão somente por tantos erros,tantas falhas inúmeras e ridículas,tanta infantilidade cegante,que brinda vez ou outra minha resistência da reconquista.A fumaça colubrina adormece pelos tijolos expostos, minha xícara de textura branca já nem é mais branca.Assim como o drinque que contrasta com seu amargo pesar,minha “espelunca” de idéias e fôlego e saliva,morrem nos olhos do escritor.Talvez seja outro amor de outro dia,talvez eu ame em Viena...Ou deixo os projetos de anos numa gaveta.

De qualquer maneira sintonizo e executo a forma primeira do coração, carregado de desesperos,arquitetura,doses criminosas,pedra na corda,sedução.Penso em tudo e tantas...E pelo reinar de matérias, são apenas alegrias enrugadas,eternizando opiniões.Tua boca adoça minha dores,aventurosa e acontecida criação de vontades...Enquanto que tuas pernas brincam com minhas mãos que ondulam pelas formas.Atropelo qualquer disparate de dar-me por vencido, no que teima o flagrante de vergonhas ser armadilha...Não sei mais o que é suor ou saliva...Não sei mais o que é calor ou luz do quarto...Ainda atendo progressão de fantasmas na escada,com maior gerência reaparecida...Como um ser mais perto e presente que lhe clama toda atenção, tentativa de direções dramáticas que transbordei.Que divide o resto do cigarro nos dedos da mão;e o restante de qualquer bebida quente pelos pedaços de envelope que espalhei no lixo...

Bênção de águas

2009-07-23T10:46:00.017-03:00

A chuva que bate no vidro é: bem clara,bem rasa,materna.

Sensibiliza e acentua todas as extremidades das retinas.Caminha serpenteante e de diferenças,quase invisível.Uma velha escala de veias aquosas e desabotoadas,que vão desordenadas pelas mudanças inconstantes do vento,na inquietação do misterioso cenário de choros e de tantas nuvens sortidas...Talvez de enlouquecimento?!

É um transe estranho que abriga prédios e guarda-chuvas,carros contorcidos nos sinais,ruas sem asfalto que respinga lama.Persegue uma ordem inversa,uma vontade impressionada,de correr suave como afago,tudo com arte,ou seria isto pura charlatanice?Sim,porque tem aquela coisa de saber montar desenhos bonitos,perfeitinhos,na decalcada superfície da criação.As estatísticas nunca abandonam ou falham,os pingos d'água que se rebatem na casa,é sempre véspera de cama ,sonho e mansidão.

São corpos sem dignidade que se rasgam como kamikazes num ataque, que não tem nenhuma compaixão,se arrebentam no granito áspero,nas janelas espaçosas,na plantas desprotegidas,nos passarinhos que extinguem asas.Vão gritar suas fraquezas sem ter medo,sem renúncias num alpendre qualquer,um obssessivo espírito senhor que adora pregar seus sinais.E que parece deixar relevar: quem saiba mensagens criptografadas,no contato da visão?Sim,porque gostam de fazer valer a sua presença.Estão ali tais pontos,maiores ou menores,grossos ou finos,linhas pisoteadas ou incertas.Aquela vírgula certinha ali por exemplo;já bem produzida,você já reparou?Não viu?como não viu?Ora,ela está bem ali, mais do que resolvida até,fazendo seu balé aerodinâmico,ainda não?Tudo bem,tudo bem,vamos fazer de outro modo.Tenta enxergar um pouquinho mais além,mais perto,isso,desse jeito.Talvez isso possa ajudar em algo.Veja;ah!Olha lá;sim,lá está a figura...Ao lado daquele 'L' alcançante e narcisista,com pinta de nobre euroupeu com título.Que faz companhia ao 'O' separatista, marcando seu território em grande metragem.Aqui ninguém passa,este lado é todo meu.Um ponto de exclamação vê tudo de cima, mas não fala nada,de tamanha surpresa que recebe o recado.O 'A' subnutrido até tenta,mas desiste rapidamente quando percebe que vai apanhar bastante...Em tudo vai se lapidando,sem demora,montando várias marcas segmentadas no corpo vítreo.Construindo enigmas formidáveis,até se tornar uma quase possível escrita.

Ficamos impelidos e acostumados,com aquela doce música histérica conhecendo paredes,estacionando umidades na mesclagem da sujeira da fumaça dos carros.

E por falar em carro?O meu está bem ali estacionado, daqui dá pra vê-lo muito bem,vermelho com a lataria arranhada,placa de Belo Horizonte,com adesivo de carta de baralho na lanterna esportiva traseira do Gol.Vai sendo cerceado por fontes marrons e fortes,lavando pneus,banhando metal,condenando sua saída do local.

Fico agradecido e um tanto estranho por aquele relato de compreensão da natureza,de me tornar mais insistido e adequado...Quando então eu descerei pelas escadas,e tirarei os sapatos e meias,pisarei o chão público e preencherei o meu emprego naquele espaço inerte,onde a água que assina e chora,faz carreira turbulenta por meus ombros limpos...

Própria criação

2009-07-15T17:17:00.026-03:00

Mais de repente ele lança um olhar abandonado.

Aquele certo olhar retratado e sufocado superficialmente no espelho, que reflete e cala e salva.

Negocia sua orquestração de expressões em partes, bem no meio da teia de aranha exposta e aberta pelo sapato agudo, lançado nos calcanhares impróprios do mau humor.Não existe talvez filmes ou fantasmas que caiba no seu escritório adolescente de peito,ele nunca quis comprar qualquer tipo de briga,qualquer começo curioso de intrigas.Pegou a primeira cadeira que encontrou,acreditou no drinque e cantou.Na mistura do mobiliado da casa,frases agressivas e serpenteantes dum batom rubicundo decoram paredes úmidas.
Procurou lê-las cegamente, passeando os dedos suados com a mais pura discrição e calma.Compõe uma caligrafia proprietária de letras pequenas,são recados tremidos e frágeis,que invoca uma sinfonia rara de desabafos e instintos o qual nunca esperou.
Entre um gole e outro correspondente,onde o gelo teima a beijar os lábios e investigar a grossa saliva,onde o malte se aprimora na cura do cérebro desassistido;ele vai se guiando discretamente nos tamborilamentos dos sons ocasionais.

Acontecido,desordenado,desligado,incauto...

Entre a salgada dor na pele disparante,e seu crescer sem navios...

Preenchendo e conduzindo verdades proporcionais ao quase nulo naquele momento.Estar perto das respostas já não fazia qualquer diferença,qualquer soma dourada,qualquer invenção separada de seu conhecer.Abriu o armário e para sua surpresa desguarnecida,num canto escondido da gaveta,ainda acomodava três roupas etiquetadas,roupas que ela mesma nunca iria usar...ele bem sabia...
Tentar criticar?Tentar escrever naturalmente?Nem pensava nisso.Sabia que carregaria uma corda bamba na frequência de idéias que a madrugada sangrava.De início até se achou sentimental,mas tudo era campo e maniqueísmo de ironias,logo internou abruptamente o coração mais cedo.
Era estranho e detestável ser observador da solidão,que continuasse todos os outros planos teatrais,todas as camaleonescas bandeiras de fases;mas que se levasse embora esta germinação do sozinho.
Deixou o seu cheiro e sua cidadezinha na cama,seus abraços colados e conversa no ouvido,deixou seus cabelos para outros namorarem... E noite passada lhe revelou tantos sonhos desperdiçados.Para e adormece no túmulo dos processos,quem saiba a ressaca da amargura não seja tão desastrosa como sua criação...

Invariavelmente

2009-07-10T01:05:00.005-03:00

Estou com aquela multidão melancólica de mim,prego enferrugado apagado na massa do tijolo.
A nova raça não faz poleiro neste canto de cabelos, mal atravessa lagos discretos,combina com esquinas homúnculas,vai soando e discutindo permissões nas incredulidades.
Uma natureza de palavras oportunas lembram fichas sem idéias,majestática fisionomia de críticas,daquilo que me torna uma memória em embuste,um tracejo de carimbos piratas.Burocracia no papel que espreita aberto e; desordenado de tudo ataca avalanche de episódios.São nove horas da noite; e o que explana de respeitabilidade ou supresas é a mesquinha mão que não acha o telefone...Aberto para os ouvidos;este contentamento redescobrido de toques,se apresenta como gelo disposto,caminho regateado,intérprete de partituras inflamadas ou futuras...Mas nunca irei atender,pode tocar madrugada adentro...Tudo é crime de molduras,naquilo que toca o sentimentalismo mais eloquente, que inunda a mente mastigada como domínio.O telefone sempre tocará e eu não atendo,é um torpedo de curiosidades,de ordens,de eventual imbecilidade...Quem seria no gancho??!Meu pai...Meu irmão no Canadá frio?!Minha irmã com seus problemas deliberantes?Talvez um resumo de férias merecidas,de retrospectiva conhecida...Mas nada é tão preocupante quanto meus ossos, isto é fato conhecido...Que teimam em não ser flexíveis pra desordem míope que perturbo.
Nunca irei atender ninguém hoje,as pernas e mãos aparteadas ou inquisitivas,intactas;chegando em outro assunto penoso...Abafando reprovações de direitos,condensando necessidade de bancada covarde...Devendo explicações apenas para o vinho conhecido...Nestas tantas e encurvantes balançadas do espírito,criação nenhuma talvez virá,apenas um descontrole do peito que pede prontamente saída.
A música é convencida a sustentar sabedorias imemoriais,talvez algo que nunca irá florescer,profundezas do meu carma que se mata com o vinho tinto seco.
Mas sei que tudo é verdadeiro,que pulsa como minha veias canalizadas e recolhidas nas sombras do protesto.
Hodiernamente não sei quando interrompi o último cigarro,ou quando citei a última palavra pesada,sei que existe uma imensidão de campos e homens,vagando no encontro de rejeições como transe,como minutos eternos no divã adormecido.
Eu crio frases bem abertas pelos lábios,remediando fumaças por sentenças de pensamentos vagabundos,pelas acrobacias de versos serpenteantes,pela surdina começada nos encontros.
Deus sabe minha reprovação de habilidades,como corça ferida; planejando algo d'outro limite,imensidão de conversas pelas ocasiões,algo que na ausência lamentável de diferenças,o poeta peculiar avança locomotivas de exaustão.
Mais está sempre vivo,criança embriônica que aninha o julgamento do raciocínio, leva nova de belezas escritas no pulmão.
Tenho outra linguagem na gerência do corpo costumeiramente de créditos,e verdadeiramente sou feliz...

Esqueletos do armário

2009-07-02T13:50:00.005-03:00

Não...Ele não tinha nenhum endereço assistido;e se tinha cama??A própria pele se encarregava de ser tapete no granito...Seu habitável nunca coletivizava ou compunha semanas entrantes,a não ser talvez o patético corpo,bamboleando generoso como peixe n'água verde.Um esqueleto de casa perambulante, vencido por passos e ruas estranhas...Contraindo frias paredes na contabilidade de decepções.

Furtava caixas de correio residenciais,saboreando intimidades como se fossem suas,profunda corrente de tolerâncias...Em alguns papéis respeitava lágrimas,discorria teatros agitados,cobrava beijos babosos,luxúrias práticas,receitas de cozinha mediterrânea.Noutros se via como ave de rapina exasperante, se defendendo por: pedidos,justificações premeditadas,anúncios suicidas,amizade vencida,melancolia imaginada.

Convidava tudo para morar:a fumaça dos carros nas narinas,a baldeação de carros velhos pelos olhos, a saliva morta e rebitada da cachaça,os pés em garra atropelando vidros,mãos pedintes reconhecendo cédulas e níqueis,vozes asquerosas lhe repudiando nos ouvidos...

Não questionava nada sobre artes,filosofia ou física,mas adotava seu disfarçado talento para a imaginação mais vadia.

Era daqueles pacotes escondidos na estante ou trevo de quatro folhas escondido por plantas,nunca foi letrado mas era senhor de frases formidáveis.Estourava presumidamente por alguns minutos, para logo voltar maravilhoso por horas.

Vivia por cidades,por bondes,sua ala de Bronx...Profissão?Nome?Pra quê?!Seu escritório era o aterro sem fim,e seu nome que ficasse para os homens...Ele era todo nomes...

O que pretendia ainda bastar??Apenas ser identificação de casa perambulante,dormindo manhãs em cada quartinho rompante; que logo corresponderia melhor chamá-lo de lar...

A casa

2009-05-13T12:01:00.006-03:00

Minhas retinas frias e velhas perseguiam... Todos os traços finos das paredes alvíssimas do ambiente pela última vez;e como que em um reflexo agudo,transportados por ventos dúbios ou falhos,parecia que eu escutava o velho casebre dizer pelos ventos,com voz de barítono alto;que eu ficasse mais um dia.Mas havia de partir,sim havia de partir...Havia de preencher vida e aventuras em outros lugares,levar valores em outros sonhares...Havia querer em outros mundos,e o punho teimava exasperante,inerte,em girar duas voltas na chave...

Eu compreendia o fantasma das risadas das mulheres ainda nos corredores,despidas,sonhadoras,visionárias,com suas cores nacaradas de sol rasgante.

Pulavam brincantes pelos quartos e varanda,como ninfas no campo.Havia o plantio de sexo em horas de suor e gemidos fartos, confortando o resquício e base da pele.Eu ainda poderia perceber...Pelos corpos e nádegas grandes sendo apalpadas,que o estímulo maior do meu ser se reconhecia...Enquanto que o membro enviava estocadas fortes como um pilão,e o rabo-de-olho delas serenizava àquele prazer preciso.Nos corredores reinavam cheiros de lúpulo e vagina,permitindo que os braços de tijolos me abraçassem o ficar.Era de uma tristeza tão forte ir...Tantas conversas bobas nas madrugadas,risos descaracterizados,tantas cervejas regadas...Tanta nicotina varrida na varanda sob a rede,entre peles,mesclado em verdades temporárias,e aquele pequeno casebre sendo cúmplice de todas as verdades ínfimas,tudo sabia...Fui com um certo amargor involuntário,com uma voz ao fundo me chamando pra que eu entrasse logo no carro,certa ligeireza áspera na despedida.E as pernas agora atravessavam o largo mato verde que se comprimia até as canelas,até a saída...Desviando-me dos cipós seivosos que furtavam o andar...Lá fora eu via os enfeites de madeira entalhados e envernizados da porta e janelas;a tinta branca já descascada e as telhas com musgo ,pareciam corresponder com um estranho acenar,uma reposta antiga de adeus.Bastava agora apenas recordar,nada mais que isso...Quando então meu corpo se projetava por estradas longínquas e escuras,investigando memórias frias na fina luz dos faróis;carregando meu espírito por cada centímetro do carnaval findo...Sentindo uma carga ampla de felicidades nos lábios...

Baixa de versos

2009-04-29T02:26:00.002-03:00

Eu tentava escrever o resto que me sobrava de versos na mesa,enquanto que aquele mundaréu de vozes, passavam servidos de política e palavras vendidas à minha pessoa.

Dona Cassandra me falava sobre a costa peruana,e o exercício infindável de esperar João acabar sua última escala de bar.

Eu nada entendia de lugares,mas sonhava messianicamente por Cuzco.E das estrelas; eu só lembrava os maias,que foram grandes astrônomos.Interrompi a conversa rapidamente pra mijar.Dona Cassandra ficara insatisfeita pelo cortar das frases,um leve transcorrer de olhares derrotados debatia pelo plano do corpo.

Pelo caminho encontrei o Luís,dono do bar e que já não aguentava mais as frases da velha senhora,se escondia pelos salgadinhos que dizia sempre preparar.

Nunca a pessoa é tão feliz quando consegue achar o banheiro,pra alguns lugares é um verdadeiro arquétipo de labirinto de Fauno.Um cartaz com letras graúdas em piloto,dizia que a luz não funcionava,mais do que comum isto acontecer,mas queria por obrigatoriedade minhas três rodelas de limão fatiadas na cerâmica,misturando-se no aliviamento da bexiga.

Aproveitei pra tentar acender um cigarro no escuro...Na chama do isqueiro lia palavras clássicas de porta,e o mesclar de tabaco e uréia apoderando a saída.

Dona Cassandra ainda ficava ali inerte,esperando qualquer coisa pra falar de João,e eu com as minhas ditas numerosas frases na cabeça,esperando o momento mais certo pra continuidade...Era uma briga desesperada entre frase e fala,convenientes do desabafamento humano.

Por fim pedi minha última cerveja,Luís não quis vender-me...Ele não sabe o quanto me ajudou...

Pré-carnaval

2009-02-08T22:04:00.003-02:00

Convivíamos no pré-carnaval,ela com seu Bacardi carta branca,e eu com minha velha Brahma.

Ela fumava Gudan garan e eu permanecia no filtro branco.Entre fumaças estranhas e líquidos diferenciados,o sabor de nós valia mais alto.

Ela me mostrava o seu grande anjo tatuado nas costas,um símbolo Harley Davidson que amava.

Eu ainda ficava naquele medo gritante de agulha.A marchinha ia passando e os passos iam se fazendo,mistura de foliões e uma Kombi velha antiga.Eu vivia o meu papel de Eduardo e Mônica pós modernista.

Ela contava coisas da Espanha,Dali e Père-Lachaise,e eu mal tinha dinheiro pra sair do país.

Ela queria casar e eu detestava Coca-Cola.

Matamos o resto do filtro branco.A banda ainda se permitia e nossos pés iam seguindo...Me pediu um beijo e eu investi dez...Depois me ofereceu o telefone,mas eu insisti num vinho em casa,e nós nos entendíamos bem;melhor que os travesseiros após o sono...

Impossível remédio

2009-02-04T14:41:00.019-02:00

Marcos vive com suas interrogações ruidosas e tremuras chatas no bar, o cheiro que segue no ambiente é uma mistura de vômito e ovos coloridos.Combina seu tempero de: tabaco,lêvedo e cocaína;como se isto despertasse a versão mais enfeitada de suas alegrias.Já não sente cheiro de nada,nem de seus pedaços médios correrem como detergente pelo azulejo.Vai se odiando e inchando,varrendo a demência do corpo autocometido, no balcão azul.Não toleraria nunca mais romances e nem seus tímidos papéis de cinema,que vez ou outra apagava a fome doentia.Diante de seus pés mortos ou duvidosos,a impressão que Marcos tinha,era que seus degraus de diminuto cidadão,chegavam até à altura da maçaneta, mas ali não havia nenhuma espécie de saída pros sentidos.
As putas logo lhe cercavam como fantasmas barulhentos,tempestade de albatrozes formando uma ciranda carnal sobre sua cadeira,dança confusa que atacava seu tesão,gratidão de olhares que preocupava ilusões.Enlaçavam vozes armadas e faiscantes no ouvido,um rebolar sensual em seus índigos blues minúsculos.
Tocavam com mãos cheirosas nas barbas incomodantes,depósito de sexos descarados e libertinos,que presumiam as vontades miúdas,que se seguiam em gargalhadas repetidas, passeando a mente que se perdia...Girando tudo,sua libido repentina,girando percentagens de vaginas que querem seu valor.Uma,duas e três voltas elas fazem,sem embaraços...Elas são tão agressivas,e Marcos gira com elas,elas giram com Marcos,a cadeira gira com ambos.

Ele espera exclamações de gemidos,dinheiro atravessado,sarjeta na manhã do dia seguinte.Se perde em horas pelos decotes,a ciranda quente lhe absorvendo todo o apetite de ações.

Elas vão até um limite de chão,e voltam mais fortes como procissão,lhe abraçando músculos e beijos insistentes,um círculo incansavelmente flutuante,são mulheres mal conhecidas,dadas pra vida,presenteando melodias tardias sob seu olhar ponderado.

É freguês de vícios,acreditado e incrédulo dos gêneros humanos,quer apenas a fenda vertical que protesta o pau,quer uísque para discutir a poesia não estando.São vitrinas de academia férteis,de silicones saltados,de pinturas significadas ou nada significadas,rodeando seu coração contabilizado...Quantas notas fartará calcinhas pela sua felicidade cassada,quantas carreiras irá filosofar seu sorriso imbecil.

E lhe pinta na sombra das retinas:pernas,bundas e bucetas...Sutil suficiência de cena.

Vai querer meter mesmo estranho,mesmo curioso por recepções e motéis,Marcos vai querer meter com força,sem diálogos ou trabalho,sobrevivente da palavra(fuder)...

Não pisca olhos,é intruso de sua nojentice,vai querer gozar sem texturas,sem nada de lábios,nada de resistência,vai espirrar sua porra por caras,beber sua graça nas pequenas ausências...

E fazer as putas beberem de seu esperma como prêmio.Depois recolherá discos e tocará um tango pra esconder seus mistérios,ele já sabe que é amigo do rei...

Balcão de palavras novas

2009-01-28T09:47:00.008-02:00

O céu carrega um plúmbeo espaço de chuvas,uma cortina de aço se desprendendo por detrás dos prédios medianos,e que desenha na fina camada do vidro,gotículas fragmentadas morrendo suas composturas no frio retângulo.Tudo é cômodo nesse horário,e as paredes são sitiadas de saudades justificáveis,daquilo que eu nunca quis apreciar.

Eu tomo pílulas pra dormir,num exercício queixoso e corriqueiro de ausentar minha lição de sofrimentos, e copiosos poemas imemoriais. Parece que estes, se transformam numa primitiva novela de escândalos e sexo multiplicado.

Mas nada de mim dorme,nada mesmo.Flutua sim; em desnecessidades de alegria,desligando minha pobre pele comum na objetividade das amarguras.Não existe beleza adivinhada e nem profundidade de corações.

Existe apenas três cigarros desistidos no cinzeiro,e uma maçã pela metade, resistindo a próxima mordida do frequentador.
Meu instituto nacional do amor não liquida seus honoráveis volumecos.Fica por aí excursionando sensibilidades,uma procura por vezes inútil,correndo saudosas leituras de beijos e lugares a que pertenci.

Ela vem como uma serenidade quase econômica, tentando se espalhar como notícia curiosa,inventiva,inversamente proporcional as melodias de meu viver.Fazendo-me tropeçar sobrivente por paixões semanais,rendendo-me batalha de gozos vendidos e amassados na cama.

Os jornais não contam nada de novo,assinala mais propostas de omissão do que dicção, nos seus satélites de informações vazios.

Francamente não saboreio os anos velhos,mas eles se cavam e se abrem desaparecidos e descobertos, e nos golpeiam;com um azedume de ilusão e mistérios que; a mente procura surpreender em manhãs distantes como essa.

Não tem nada de notações ou confissões,um passatempo de conto que se esvaziará mais tarde como as nuvens navegantes.

Eu quero apenas dormir e não me decidir por nada,a diplomacia permissiva que espere minhas oito horas negociadas.

Tento uma visão gratuita e uníssona,madura nesta compra continuada da carne ser feliz,mas eu não assisti nenhuma aula,e meus estudos morrem comigo,bem aqui dentro,infinitos e sem respostas.Um balcão ordinário de palavras novas,em que a boca profere poucas letras vergonhosas, na bonita sustentação da chuva...

Compreensão

2009-01-27T14:45:00.008-02:00

O copo voou na direção do quadro vermelho da sala,adiantando milhões de pedaços de vidro sobre o tapete.
-Mentira,você nunca estaria apaixonado por mim,seu grande mentiroso!-Assim ela se fez de rogada, e protestou veemente contra todos os meus sentidos,acusando o dedo em riste e, passeando os dedos finos sobre o quadro atingido, como resultado de estatística.
Ela aposentava decerto,com flagrada violência; toda aquela minha gentileza sábia dos dizeres.Nem pude alegar testemunhas,ou guardar meu último remédio jurídico como recurso.Sua caneta burocrática da fúria,sentenciou-me no cumprimento da pena ao limbo.
Aliás;eu nunca entendi destas estratégias femininas,estas doces implicações feminis e vis,que quando não eram condescendentes pra uma grosseria bruta,aniquilava todas as minhas ofertas de amor.
-Você tem outras ouviu,outras...!!-E continuava a dardejar-me com seus olhinhos miúdos e confusos,censurando-me o ninho de idéias.-Bando de sirigaitas pintadas,isso é que elas são!Sou mulher direita,sisuda na vida,não admito fazer parte deste barco.Ah,apaixonado!Sei muito bem o teu apaixonado meu querido!
Deixei as mãos nos bolsos,escorado ao mundéu estrangulado de meus vocábulos,retraindo minhas letras que se permitiram a ficar cada vez mais inconsoladas,todas morando nas vitrines das expectativas.
Andou metros na minha direção, com seus quadríceps morenos e saltados à mostra.Socou-me bem forte o peito,três vezes repetidamente,sem que eu pudesse dar nenhuma base de resistência;pra mais tarde derramar lágrimas no meu ombro, e cobrar de mim uma vida diferente.
E naquela mistura louca de:raiva,desabafo,sensualidade implícita e perdões inacabados,confrontamos os perfumes dos corpos e desempatamos agonia de êxtases nos lábios encarnados e queridos.Um alvoroço profundo de mordidas e cego romance, que sorriria cada vez mais faminto pra cama.Que pedia sua verdade de travesseiros e lençol molhado,na tua endurecida voz que agora anunciava gemidos rápidos.
O entender não era necessário,o estar sim...E na longa crescida do sexo,entre estar e não estar,o orgasmo rasgou cheiro de ambos no quarto.
Já era manhã,e o sol chispava seus primeiros raios pela fresta da janela velha,eu apenas observava ela dormir...Com uma querença ilimitada,um carinho infantil a se perguntar sempre,um anjo se acomodando nos sonhos e nos meus embaraços...
Quando acordasse,recomeçaria novamente com todos os seus discursos...

Inteiro no soneto

2009-01-22T13:38:00.004-02:00

Meu quarto é um cemitério de folhas lápide...Ao chão se recolhem estes milhares de picotadinhos brancos,que mais parecem confetes de carnaval passado.

Olho pra parede,e na altura do mapa em relevo amarelado,prevejo todos aqueles pontos pretos de cidades, cidades que enterro os meus sonhos,e que ainda hei de seguir por lá.

No espelho eu percebo um rosto órfão,a pele já foi morta em outros verões cegos e apagados.

O que me narra melhor conhecido agora,é esta lâmina que se escorrega nas paredes das maçãs,indo e vindo em regiões de pêlos,no corte duro que desenha um vermelho, pras futuras comunicações emergenciais.

O meu silêncio é um tempo diferente,e nem o relógio sabe captar minhas letras separadas,ele está ali parado,revoltado,sem montar os seus ponteiros como tarefa.Mas no entanto;respeito sua presença de dias ao meu lado.

A vida é tão engraçada com sua pré-história,quando crianças sonhamos em ser adultos,e quando adultos,nos cabe uma alvenaria de sonhos pra infância.

Nunca sabemos ser quem queremos ser,nunca acertamos as contas em dias certos pra pagar.Seria bem mais fácil eu esquecer isso tudo,embarcar sem futuro,em algum daqueles pontos pretos que sempre me esperaram como espectros isolados...Mas eu não vou,eu sou um José,e duro neste ponto de terra não opero nenhuma reclamação.

O lápis não costura nenhuma letra feia na minha infância,nenhuma.Não costura uma palavra no espelho,este que me implora qualquer tipo de roupa como imagem,a andarilha carne que viajou.

Lembro da minha professora de jardim,tão bem vestida,com um laço azul de seda no pescoço;e seus cuidados tão especiais e coloridos,em que pegava forte nossas mãozinhas,e saía a deslizar linhas redondas que logo montavam rumores de soneto.

Ou quando passava horas no egoísmo do pente, antes de ir pra escola,entre dez ou doze passadas pelos fios,fartura de madeixas que hoje me faz seca.

Nosso testamento de maturidade,nem sempre reconhece aquela beleza feita,transferindo outras salas de histórias e vírgulas,outro caminhar razoável,pra encaixar esta nossa tamanha perda.

Hoje o espelho toma o meu lápis curto, e escreve tudo errado,só pra me irritar,só pra me aborrecer completamente,porque já não me conta uma só vitória-pedaço,eu que ainda tenho tantos pontos pretos esparsos,por conhecer...

Amnésia

2009-01-15T23:52:00.003-02:00

Eu não sinto mais notícias de meu mundo hoje.Abandonei minhas propriedades literárias,na pensínsula esquecida de Gibraltar.E vendi meus municípios voluntariados de idéias, pra alguma autoridade corrupta,positivamente bruta à se corromper por libras esterlinas.
Na janela do meu quarto, o sol conversa com seus registros chispantes nos meus olhos,ele ainda não entendeu que eu me vendi.
E nem me interessa sua rara beleza perfomática ou desconhecida,querendo ganhar alguma linha de contos,ou alguma essencialidade intérprete de testemunhos,abrigando-se como festas de interior na minha feia inspiração;nada disso,tudo é efemeridade triste,sem opções de evolução pra casa de meus dias desistentes.
Vai,pode ir acusando suas ponderadas luzes sobre meu despertar,pessoalmente eu nem ligo pra isso,eu ligo é pros desejos que estão por lá fora,mas hoje estou com preguiça de literatura e natureza,e por cá;me reflito melhor na altura da cama com meus dois travesseiros azuis macios.
Em nenhum momento,a curiosidade nunca se tornou tão ilegítima como agora,sim;a curiosidade
(identidade da mãe invenção)-pronuncia seu rosto escuro,porque de minhas frases não se haverá nenhum.
Nenhum vocábulo,ênclise,meridianos, e prosa oficial de espécimes,a ganhar sacudidelas de sentimentos e alma neste corpo.Estou fora de todas estas questões participativas,a única coisa que balança não é o berço,são meus pés, que se solidarizam com o nervosismo agressivo.

Lá fora estão os episódios descritos,mas eu me vingo sendo várias páginas desfolhadas,e alego o canto para o humanismo cauteloso,estes que escrevam por mim,aqui dentro eu conquisto apenas batalhas de sono e lençol.

Frequentemente eu visito as bancas,mas hoje acima de tudo,fico agradecido com a confortabilidade internética.

Hoje não escreverei a minha relação com o mundo,nem as descobertas científicas,ou o último perfume que me deu tanto prazer,hoje apenas estarei na glória de um descanso,entregue o corpo num retrato de lamentos,pedindo pra que o sol apague suas idéias também...

Linguagem amorosa

2009-01-03T21:35:00.011-02:00

"Só em linguagem amorosa agrada,a mesma coisa cem mil vezes dita..."(Mário Quintana)

Assim eu começo abrindo minha página sem tamanhas excepcionalidades,sim;porque compulsado por estas qualificações do namoro,ou do amor,nós nunca nos sentimos repetidos,pelo contrário;temos uma amabilidade sem contracapas,porque o elemento inevitável das palavras no salva disso tudo.Lembrei desta frase outro dia,tão simples e tão perfeita...O Mário Quintana da simplicidade invadiu minhas esquinas poéticas.É engraçado quando sempre perguntamos para o outro,todos os dias:-Eu já disse que te amo, hoje??-Sim,porque este 'hoje' nos remete a um novo dizer pra amanhã, e nunca é enjoativo,nunca;desembarca num quase privilégio imperativo de ser cobrado sempre.

As linguagens amorosas golpeiam o nosso coração taciturnamente,conquistando equilíbrio e alma,abrindo novas apresentações como invasão de propriedade,esmigalhando todas as janelas e deixando portas abertas para quem conquista.

Diria ainda que a linguagem amorosa,não ficaria apenas no berço da universalidade das palavras,mais iria muito mais além;um gesto pessoal e significativo,como um bom abraço de sensibilidades ou um aperto de mão explorador.Um olhar que cava pinturas na ótica,um modesto sorriso acontecido,a tranquilidade suave de um carinho abastecido no rosto.

Shakespeare sabia muito bem disso,e escreveu pra que Julieta falasse boa noite pra Romeu, até o amanhã.

Apelido amoroso é também linguagem, palpita com as mesmas proporções limpas e inteligentes.

Alguns chegam a soar ridicularmente,mas em matéria de linguagem amorosa,tudo agrada e tudo pode ser repetido cem mil vezes que nunca fica feio.

Um retrato na carteira,uma aliança,poema antigo depositado na gaveta,dedicatória em livro,batom guardado na agenda,rosa deixada no travesseiro,café pronto na mesa.Tudo,tudo e tudo são nossas preocupações de gênero,linguagens pessoais que se descobrem ensopadas na alma.

Debruçadas num único objetivo que é a linguagem amorosa ser dita cem mil vezes,sem nunca ser tediosa pelos ares.

Auto-Retrato

2009-01-03T13:54:00.004-02:00

Ele nasceu assim,pouco importado e pouco importante,mais extremamente financiado em suas riquezas de fé.

Diga-se no filmezinho dos dias,que em materia de loteria ele era a exuberância e positividade de números.E que não existia azar,apenas a sorte pintaria no seu minuto mais azedo e triste.

Tinha preferência sempre por cafés de boteco.Pura desculpa desafeita, de conseguir copos generosos de cerveja,pelos amigos que em sua maioria duravam conversas.

Seu pai um dia quis se perder na multidão,soltou-se de sua mão perseguido por militares, quando ainda criança;e nunca mais voltou.Não entendia como funcionava o poder,mas sabia precisamente explicar as repetições de fome.

A mãe,um pouco mais tarde também fôra presa por suas contradições,no apartamento;enquanto que as autoridades com seus regulamentos políticos,destruíam tudo.Ele foi levado mais tarde pra um reformatório onde não tinha remédios,nem leituras,apenas pessoas que queriam lhe distribuir socos e abusar de seu corpo.Resolveu fugir dali com mais três,fingindo-se moribundo.

Foi morar na rua por anos e deixou a barba crescer,logo se descobriu artista;pintava alguns quadros pra sobreviver.Mais tarde conheceu a biografia de Van Gogh,através de um comprador. Ele também tinha: barba,nenhum dinheiro,e nenhuma mulher...Ficou mais feliz;era parecido com Van Gogh em muitos aspectos.

Um dia quando pintava quadros lhe pediram documentos,ele disse que não tinha e foi preso por vadiagem,pensava consigo,mas como;vadiagem?Seria até um contraste,já que trabalhava arduamente pelas tardes,não entendia o que era ser vadio.

Na prisão,não pintava,não jogava,não bebia,e novamente tentavam abusar-lhe do corpo,resolveu fugir daquele segundo inferno,aquilo não era vida.

Um dia foi chamado até a mesa do diretor da prisão,que também era um pintor amador,queria um quadro seu entre os livros jurídicos,resolveu fazê-lo.O diretor gostou tanto que o liberou,não precisava mais tentar fugir.

A sorte nunca foi prudente,também porque seu minuto mais azedo e triste nunca compareceu.Particularmente achava que ficaria rico póstumo,como Van Gogh;e nunca mais deu sinal de pensamentos,apenas gastava os seus pincéis com habilidade amadurecida...

Último encontro

2008-12-12T14:01:00.007-02:00

O ônibus partia, revelando um abóbora quase apagado de sol pelas paisagens sistemáticas,no comprimido da face;as lâminas solares bloqueavam toda vista severa de tréguas.

Do seu lado direito, um senhor português de camisa cinza bem aberta,comia pão com queijo,e jogava xadrez com outro rapaz.Uma senhora soberana de rugas,tentava inutilmente abrir a janela à sua frente.Tinha jeito de ter fino humor e trabalhar em gabinete.Levantou-se rapidamente de imediato e a ajudou.Lhe agradeceu com algumas expressões em francês, que não entendeu.Pensar que três horas atrás,desafiadoramente ele partia do Cantina da Lua,havia pedido um balde com cinco long necks,pretendendo um sorriso dela que não vinha nunca.Passeava os dedos de forma circular sobre as tampinhas abertas,esquecendo o tempo e aquela discussão polêmica de relações.O amor já estava tão gasto,seu livro já completava quatro meses descontinuados,e aprendia a assassinar o pandeiro com certos tamborilamentos assustados.O pior é que no meio de toda aquela neurose perturbadora,ele ainda conseguia arrancar alguns episódios alegres.Uma nouvelle vague estranha,onde a doida felicidade;era sua própria liberdade amável de apelos.Entre este andar de turbilhões de frases degradantes,e raiva magra; ele decorava todo corpo com goles comportados,e levantava a bebida até a altura do medo feminino, como agradecimento antecipatório,como pavimento de respostas de críticas.

Ele nunca quis insistir em nada,apenas queria tomar notas em um caderninho e escutar Duke Ellington pela madrugada.Nem mesmo sabia o que ainda fazia por ali,achava que esperava as suas duas últimas garrafas que ainda sobravam no gelo.Dali, seguiria os caminhos de quilômetros pra adiante,faria um documentário e se hospedaria em alguma pensão barata de interior.O vocabulário faminto aos poucos acabava,ficava apenas a expressão séria dela,meticulosa,escrita em toda sua face e frialdade de mundo.

Não queria esperar por mais nada.Carregou o balde consigo,jogou duas notas amassadas na mesa sem pressa,e seguiu pro ônibus...Primeira parada seria Gramado,e depois,quem saiba;Paris?

Domingo fatalista

2008-12-02T19:11:00.009-02:00

Foto:Rodolpho Oliva
http://olhares.aeiou.pt/utilizadores/detalhes.php?id=103842

Inconscientemente aceitava toda aquela ordem de trilhos magros e antigos; serpente férrea de estradas que levava pra Santa Teresa.Era um passeio mais do que de favores,naquele gancho de Éden que poderia casar.

Tinha a frivolidade costumeira de pegar carona sempre em pé,portando bermuda jeans e chinelos,percebendo por debaixo dos pés;as pessoas tocando pernas pelos Arcos da Lapa.E toda aquela terra truncada e bruta sob as pedras,correrem rápidas.A serenidade fina de chuva se recolhia empertigada; ante os matos e prédios que fazia fila nas visões.Zéfiros repartidos agarravam-se aos cabelos,e guinchos desafinantes e finos nas curvas, cesciam odiosos nos ouvidos.A ferrugem chamativa do Bondinho,era tão irmã do seu nostálgico;que não via diferença alguma entre uma e outra.Os bancos duros de madeira cerrados,a familiaridade adquirida de casarões e bares,o discurso de obras influentes montadas na sombras das ruas inquietantes,tudo era convite e passagem pra seus cantos vagos.Descia na maioria das vezes pelo largo dos Guimarães aos domingos,murmurando frases preguiçosas e encontrando o bar do Mineiro mais à frente.Beberia algumas por lá pra espalhar tristezas e após,assistiria uma sessão no Cine Santa,sua igreja íntima de bairro...

Ali trocaria opiniões severas,desforrando o vozerio acanhado e faminto pelos paralelepípedos e sobrados altos,entre cadeiras de terceiros, e feijoadas regadas na tarde.Entre cachaças e batidas,felicidade de idosos e novos.Por fim,as curvas magríssimas manchariam à sua noite na volta,varreduras de saudade romanceariam seu peito de costumes,fortunas sociais lhe acomodaria as dores,poetas e pratos esparsos; como vagos...Remorsos vindouros que informarão mais tarde no soletrar vizinho de sua língua...O nome de seu lugar mais amado e guardado...

Amanda

2008-11-07T14:37:00.003-02:00

Marcelo adentra a cozinha receoso...E paulatinamente avesso a todos os seus pensamentos frios.Uma conversa embebida em: passados,prosas niilistas nietzschianas,doses de uísque que cavalheiresco;derrama goela abaixo,fazendo com que seu humor dúbio,percorra giratório à outros sentimentos.Tateia o bolso da camisa branca,numa tentativa neutra e inútil de tentar achar seu isqueiro,que nunca irá ser encontrado.Não sabe aonde deixou o fogo,nem sabe também onde deixou o seu heroísmo traído, naquela manhã.Pensa que deve ter esquecido na casa do Raul;após uma orverdose coletiva de disco dos Beatles madrugada afora.Amanda ainda não ligara,talvez nunca mais ligue,pensa assim e aceita.Acende o cigarro de forma estratégica na boca do fogão.Dá uma baforada desconfiada e insana,deixando resquícios de fumaça subirem pelo cantos da parede.A mão trêmula tenta segurar uma garrafa d'água.Marcelo sabe o quanto a sua boca está amarga,amargo como a água que lhe estala na língua.Como o café que saboreia profundo e de repetições.Abre a janela e percebe o dimensionalismo do sol responder por detrás de três prédios conhecidos.Ele mora no quarto andar do Edifício Chicago.Os carros abaixo se entrecortam assassinos,e um engarrafamento orquestrado de vidro e ferro são mesclados à xingamentos intermináveis nos segundos para o trabalho.Amanda não vai ligar.O pensamento só opina sexo,nada mais do que isso.A última trepada fôra na sala,com seus pais dormindo,num final de festa que inspirava adrenalina,gemidos,e um prazer rápido e parasita do orgasmo.Transava de frente para o retrato de família,com a mãe abraçando os quatro garotinhos pequenos com sorriso nos lábios.
Ligou a tv e deixou alto o volume, passando o clipe de 'Cruising with Ruben & the Jets' de Frank Zappa.Abriu a geladeira mas só encontrou comida congelada,tempos também qua a casa não estava arrumada,decididamente tinha que contratar uma empregada.Devo ou não ligar??Ficava assim copioso de dúvidas.Sabia que se ligasse ela marotamente desconversaria,ou desligaria o telefone na sua cara.Ele também já vaticinado de relacionamentos,sabia que o orgulho lhe caía muito bem em questão.
Acabaria seus dois cigarros da manhã,bebericaria outra dose e desceria de bermuda brim pra comprar jornal.Lembrava apenas daquela voz, lhe amassando as orelhas numa melodia caminhante, acovardando o frágil coração.E de como guardava as mãos naqueles seios,duas laranjas maduras no espaço.Seus dentes aprisonando o concreto da pele,seus carinhos que na fronte ausente e assustada,sabia identificar todo o caminho dos dedos.Ia mais tarde encontrar-se com os amigos,matar a ferida da tristeza se protegendo por copos e papos de cinema e política.O dinheiro estava curto mas a amizade nunca deixava faltar copo vazio.Na madrugada ao voltar pra casa,sabia que expulsaria este arranjo de orgulhos no peito,e um telefonema entre tropeços da mente faria...

Fidelidade

2008-10-31T19:16:00.005-02:00

Um silêncio miserável e corriqueiro reina e desorienta meus olhares pela sala velha.Todos estes meus canteiros de sexta-feira não afligem e nem concebem.Surge um fulminante saudosismo encarando minha face, como de um inimigo doméstico e antigo.E eu,personagem destas tantas sintonias memoráveis,começo a espalhar uma sequência de vinis sobre a mesa,como consolo,como resquício de notas no papel.Cada um avançante ao meu ouvido,e aos gritos e votos que o coração um dia já ficou preso.Percebo que a vida nem sempre pode ser decente,e ao lado;estampado na parede branca fria das dúvidas,associo as fotos em preto e branco, numa política sensibilizada dos olhares.

Sim; ali são pessoas que conheci,com seus sorrisos aliviados e queridos,memórias polidas em abraços pétreos,com suas histórias esfomeadas,pendurando o desanuviado das idéias escandalizadas, à poucos centímetros de mim.

Hoje não sairei,não girarei a maçaneta da saída.Ficarei com o gato e o resto do jantar,e alguns cigarros que gargalham comigo por conta.A linha paralela de vidas,lembra-me umas destas vanguardas européias,uma película frágil de Fritz Lang amadurecida.Hoje calarei os meus gostos na cerveja amarga,e sei bem onde enfiar a minha cara,pois a cama mora ao lado.Nunca a tristeza se pronunciou tão bela,e tão graciosa,das atenções que o tempo não mostrou.Abro a janela e murmuro bem baixo na cadeia dos ventos descontentes.Fico monologando manchas de meus avessos às árvores que se sacodem entre prédios.E talvez minha alma,dor medonha roliça;abra estas várias portas fechadas da consciência,que eu mesmo quis ausentar,mas nunca deixei de concluir.

Na prateleira,vértebras de romances que nunca mais li...Meus diminutos dedos atravessam um rascunho rápido na adversidade,uma tensão tortuosa embebida na roldana de desafetos,porque sei que mais tarde tudo irei esquecer...Os que sentirem minha falta;vizinhos de minha ausência surgirão.Mas até aí eu já estarei bem preparado...Negociando vinis e cervejas para todos que puderem encarar o plantão da madrugada...

Janela de histórias

2008-08-28T13:31:00.005-03:00

Em todas as suas verdades, ele nunca acreditou ou se apegou a uma religião convicta,apesar de ter sido criado em colégio de padres.E perceber veemente as velhas beatas que passeavam com seus coros coletivos, como enxame enfurecido; se emaranhando como posse fria pela coletividade da cidade, com suas cristandades de rezas e velas.

Seu jeito mínimo e festivo,afastado do letrado dos doutores de capitais,é que lhe fazia mais importante na linguagem, e na importância da terra que amava.Lá e somente lá;a aldeia de idéias e governo,poupavam seus calibres rotineiros.

Tinha suas desilusões maliciosas,que se arrastavam como veneno antigo pelas veias azuis dos braços;e desembocava tudo nas profundezas da alma e passado.Amou umas três mulheres na vida,uma delas fora uma castelhana de traços renascentistas,e fala rápida.Foi o melhor gosto na boca vazia que brincou.Hoje condena os lábios com seu tabagismo desobediente,e esmaga a solidão com vários destilados apressados.

Da janela observa tantas manhãs belas e cobiçosas e inaugura a língua com café forte no quintal.

Os filhos unicamente cortaram a grandeza de estradas à procura de serviço,procura de renovação de progresso, e soube de seus andares que se sumia ao largo, pelo quadrado rugoso que não entendia enigmas.

Na simplicidade campestre pelejava com seus abismos,com as saudades confessionais e líricas que respingava lágrimas na camisa.Sabia de seus pontos fracos e suspiros,sua época modelo de sonhar enamorado à volta dos filhos,e quem saiba um neto risonho e sonoro.

Na mesa velha guarda uma carta virgem, com segredos de letras e fonemas que não distingue,combinando com o luzir de vela na escuridão do quarto.

São frases infernais que lhe sufocam o sono... E não existe ninguém ali por perto, nenhuma alma viva sequer, a atravessar sua janela; e lhe salvar de todas estas desgraças combalidas.

2008-06-09T23:20:00.002-03:00

Selinho fornecido pela Mariana,pessoa amiga... e no seu melhor ditar :"Pensadora compulsiva com uma imaginação sem limites..."Fico muito agradecido pelo carinho,e eis que colo aqui...Valeu...

Maior que o mundo

2008-06-06T03:17:00.009-03:00

Carlos não conseguia estudar seu mundo.Pelo vidro frontal do carro sujo;caía uma manta consciente de águas proveitosas,como que estirando rios sob seus olhos, e que generalizava uma comunicação baixa e absurda de outras buzinas avessas;cortando palavrões arruinados no habituado de relâmpagos da noite.

Carlos comprou cinco vinis,sendo três dos Caetano e dois do Papete no Eric discos na rua Artur de azevedo 1813.Ficou emocionalmente feliz quando "Vaca profana" tocou no rádio,e tamborilando com os dedos diferentes e morenos cantava:"Respeito muito minhas lágrimas,mas ainda mais minha risada...inscrevo, assim, minhas palavras... "lembrava que havia acabado com Carla há um mês,e a risada ainda lhe consumia cheio de toques conversantes...e para seus pais 'la mala leche para los "puretas"' Carlos era mais um menino comum,que vivia a erva no seu carro,e deixava desabafar a fumaça e redação de suas vergonhas pelos bancos,e não entendia porque era criminoso."Meu mundo Thelonius Monk`s ..."E onde buscar Thelonius, que é tão difícil de encontrar??Ele sabia o quanto era difícil achar Thelonius;como o álbum branco dos Beatles...Na mala do seu carro estava a guitarra amarela e tentava compreender desinteressado o porquê do fim da banda.Marlos de cabelo pixaim, considerou a diplomacia no Itamaraty como melhor saída,ainda naquele dia viajaria pra Brasília e se aplicaria diplomata como Vinícius.Lúcio aceitou o emprego de diretor artístico na Odeon,o seu emprego de teclados era mágico.Armando faria conferências linguísticas no Chile,todos de bem com a vida e com seus projetos individuais;e Carlos odiava todos estes planejamentos individuais tremendamente.Odiava mortal como um reles mortal.Em casa lhe esperava cervejas baratas e alguns cigarros sensibilizantes.E lembrava de Drummond:"Carlos, sossegue, o amor é isso que você está vendo: hoje beija, amanhã não beija, depois de amanhã é domingo ..."O problema é que Carlos estava tanto tempo sem beijar Carla e nenhuma outra mulher,e isto era chato demais...Passou pelo prédio dela,conversou com o porteiro,deixou uma rosa vermelha e pediu pro porteiro não revelar o nome de seu admirador secreto...Foi embora sem maiores dizeres...Abafou gestos e lágrimas sensatas no sol da manhã.No quinto andar Carlos viu uma luz acesa e sabia que era Carla,ela também não havia dormido,talvez acabando sua tese de morfologia costeira em Oceanografia...

Queria muito beijá-la,ser menino na suas mãos mais tenras e estudadas.Ser garoto com suas piadas sem graça e chatas.Mas que sabia que Carla riria inconstante e isto bastaria pra ele somente...Carlos queria amar todas as mulheres impossíveis,mas entendeu que mulheres impossíveis seriam chatas demais pra ele...E deu valor maior pelo casamento das retinas que; rapidamente cobririam tanto seu coração de homem,tanto suas comoções descompostas,que isto lhe aliviaria seguidamente por muitas horas.A banda persistiria mesmo que fosse feita por um homem só;Carlos estava tão motivado,melhor até do que seu pai que fora um poeta fracassado,Carlos entendia que mesmo bêbado e amparado de emoções...Sua vida era outra:Eu não devia te dizer mas essa lua,mas esse conhaque,botam a gente comovido como o diabo... E Carlos foi mais vasto que todo o mundo...E mandou todo mundo se danar...Porque naquela manhã solaria eterno e satisfeito na cama...E não teria ninguém que o impedisse...
Pra quem quiser entender melhor o que eu digo:

http://musica.busca.uol.com.br/radio/index.php?ad=on&ref=Musica&busca=vaca+profana&param1=homebusca&q=vaca+profana&check=musica

O novo começo de andanças...

2008-05-05T19:37:00.007-03:00

(Dedicado a Tati,Mary West e Mariana pelos carinhos depositados.O trio "MA-MA-TA"(risos)sem as caracterizações de Brasília aí exercitados).E Lya luft,mulher de extrema força feminina que admiro.Segue um trecho de seus dizeres que amo:

"Não existe isso de homem escrever com vigor e mulher escrever com fragilidade. Puta que pariu, não é assim. Isso não existe. É um erro pensar assim. Eu sou uma mulher. Faço tudo de mulher, como mulher. Mas não sou uma mulher que necessita de ajuda de um homem. Não necessito de proteção de homem nenhum. Essas mulheres frageizinhas, que fazem esse gênero, querem mesmo é explorar seus maridos. Isso entra também na questão literária. Não existe isso de homens com escrita vigorosa, enquanto as mulheres se perdem na doçura. Eu fico puta da vida com isso. Eu quero escrever com o vigor de uma mulher. Não me interessa escrever como homem."

Da janela se via uma mistura de céu borrado-cinza-desnutrido,cortando-se fora pela clandestinidade das árvores que acolhiam.

As estrelas chispantes e calmas invadiam o quarto escuro de Saulo.Chegava o final de ano da oitava série no colégio Mackenzie e uma festa era prometida na sua casa.Na sombra assistida da tv colorida;dois corpos exibidos sem casca,se aproximavam num batalhão de vergonha e adrenalina constante pelos cigarros.O ano que se passava era 1986 e ele escutava claramente o ritmo de Billy Idol presente no salão abaixo:"Oh, oh, oh dancing with myself Oh, oh, oh dancing with myself If I had a chance, I'd ask one to dance If I had a chance, I'd ask one to dance ..."

Os corpos se despencavam em: agitação,dança, e suor na rodinha reconhecida de amigos.Risadas catapultadas de humor e cerveja seguravam a essência doméstica da jovialidade nos pés.Márcio e Marcos eram responsáveis pelas batidas de maracujá que nunca deixavam a cozinha.Os corpos ou copos eram servidos por ali mesmo, o melhor canto para azaração da casa.Xampú descobria suas qualidades de DJ no toca-discos dos pais de Saulo,e ameaçava tocar Joplin para o delírio enviesado dos bêbados nos sofás que aplaudiam.

Os pais de Saulo eram empresários que mexiam com negócios em Brasília, sucumbindo projetos e trajetos intermitentes, pelos blocos da Asa Sul.

Os beijos mais sinceros se cumprimentavam como analgésicos para o nervosismo,para a lista séria de argumentações de Bárbara,do porquê daquilo ser tão gostoso como vinho no inverno.Saulo ia percebendo seu coração se latejar dominante com a novidade,reunindo risos constrangidos;espera de mais um toque lhe transformar a pele.Sentiam-se entusiasmados e provocantes no conforto dos olhos, que ora um e outro,bobos pela paixão da conquista sabiam bem representar.

Já haviam planejado tudo:dia,local,hora,festa,saída dos pais,convite de amigos,bebidas,som,bagunça e vivência de perigos.

Saulo deslizava os lábios pelas pernas de Bárbara,que precavida recusava um pouco,e mais tarde deixava ver sua penugem,um adocicado detalhe do sexo que ele amava explicitamente.Xampú rolava um Dan Hartman no capricho(I can dream about you)-bem alto:"I can dream about you, i'm gonna press my lips against you and, hold you tight to me. I can dream about you. You know you got me spellbound what else can it be Moving sidewalks. I don't see under my feet Climbing up from the pain in my heart 'cause it's you that I need...." Assobios rondavam perto do DJ,um grito perfomático de quem gostou na escada...Alguns giros ensaiados tentando imitar o quarteto americano negro...Saulo tinha agora a calcinha nas mãos,e todas as sensibilidades nos dedos.E rompia enfim com seu vínculos de virgindade que lhe perseguiu por uma década.Os dois se colavam em perfumes diferenciados,deixando o ardido do êxtase vir como notícia boa.Casais descobertos procuravam mãos e quadris para acompanhar a letra da música.Nada de preocupações,nada de ser adulto.As férias de fim de ano logo se recolheriam rápido e aí viria: vestibular,carreira,emprego...tantas coisas pra se pensar...Mas ali o espaço era infinito e a música era calma,não tinha que se pensar em nada disso,apenas aproveitar a atmosfera de contentamentos pelo aparelho que tocava.E as bebidas que os gêmeos ofertavam.Saulo seguia obediente,com certos cuidados que Bárbara pedia,pronunciando conselhos e explicações na umidade de andanças na cama.Saulo se lembra a primeira vez que viu Bárbara,ela jogava handball no ginásio do colégio e ficou encantado por sua beleza,pelo seu sorriso,pela cara que fazia na defesa estranha do gol.Pela mordida no lábio inferior toda vez que a bolava entrava.Agora Saulo entrava no paraíso,cercado de passarinhos tristes e ele sabe como é o canto dos passarinhos tristes.Se deita ao lado e percebe a responsabilidade comovida pelo orgasmo.Agora entende os poemas e os fortes descasos dos poetas que choram.Agora acoberta outra família calma no peito,estranha no começo;mas bem aceitável ao coração.A escola começará de novo,e logo se enfrentará novas notas,novos amigos e professores.Cantará Química do Legião, e fumará escondido e desesperado pelos corredores da escola, sem que os monitores o ameacem pegá-lo.E quanto a Bárbara!Ah! Você Bárbara...Você é tão bárbara...

Manhã de outuno

2008-04-20T21:33:00.005-03:00

Há certo tempo escrevi este texto... E faço questão de colocá-lo aqui, com algumas alterações que achei melhor reproduzir...

Naquela manhã de domingo outonal, chovia um torrencial sem fim.Os zéfiros intranquilos varriam folhas nas escadas tristes. Cascatas de águas combativas corriam grossas lá fora; submissas criaturas ao controle das curvas nas calçadas. Serpente espumosa cinza se desdobrando: vasculhando sarjetas desavisadas, jornais de datas passadas, e lixos residenciais esquecidos nos canteiros de becos.
Os galhos eram senhores de músculos maduros, sacudindo violentos os seus ramos como se dissessem adeus. Inúteis acenos rasteiros chegando até a janela azul do meu quarto. Os sons de buzinas de carro vinham gravíssimos, catapultavam impurezas de sons pelas frestas das madeiras envernizadas. Parecia que nada de estranho naquele dia soaria diferente para mim.
Só que aos poucos, um vislumbre estranho dos diabos foi censurando-me naturalmente,eu sentia isso,sabia disso. E me nascia um refrão perturbador debaixo dos lençóis; remoendo-me borboletas ariscas na barriga.
Por todos os dias que vivi até ali, naquela choupana magra à margem do rio; meu pai sempre era o primeiro a acordar,e logo ia varrendo a casa,e varria alto, e cantava alto,e mexia no som procurando estações como desculpa, pro nosso despertar rápido.
Adorava cantar certa canção conhecida de meu avô que não conheci e que; puxava de ouvido quando a vitrola começava a rodar, e saía um ruído farto; preenchendo todas as escadarias da casa salmão.
A voz de barítono e suas paixões explodindo dentro; um grave certo nos pulmões soltos, chegando até aos meus ouvidos,até os meus sentidos.No que tinha de mais promissor no coração morto.
E nervosamente de camarote, aplaudia em silêncio o velho.
Mais isto não veio. Nem veio nada daquele jeitinho manhoso de chegar até meu quarto,com os pés leves. Não veio aquele abrir de porta que rangia seco, bem atencioso, incursionando pernas rápidas e abertas.
Cobrando-me por fim e infiltrante, o bom dia caprichado dos dias que não negava.
Ele estirava sempre um pouco a nuca queimada assim, bem pra cima,a nuca rosada;para que eu pudesse me agarrar bem forte ao seu tronco, e sentir o cheiro de "English Lavander "que se transpirava fácil da gola, a nuca toda cheirosa.A barba me arranhando leve e sussurrando ‘bom dia filhinha’ isso veemente adorava.
Mas nada disso acontecia naquela manhã, e tudo em mim me deixava nervosa, e tudo revoltava,e meus olhos sem respostas,sem direção; perseguiam desenhos imaginários na parede.Por que tanta demora?Por que não varreu a casa,nem jogou um disco na agulha?? Existia somente o vazio, e ele se crescia por toda cama, pelas roupas sujas, nos móveis brilhosos, nos azulejos desfigurados frios do chão.
Minha mãe assava carne na cozinha, e o cheiro que me chegava até às narinas convidou-me pra resolver o mistério paterno.
Saí do quarto em camisola ainda, segui clandestina para o interior da suíte, e para a minha surpresa ele estava lá; dobrando peças e peças de roupa, acomodando-as todas numa mala azul, que ficava debruçada ao lado da cama.
A primeira coisa que fiz foi berrar o seu nome, e mais tarde de forma robótica e sem fôlegos, lançar-me aos seus braços, achando de novo minha fortaleza.
Seus olhos; marejados de algo que não entendia, espiava serenamente a minha pessoa. E num rastro de quase mudez declarou que iria viajar, mas voltava,prometeu.
Viajar, eu adorava viajar, meu pai me contava tantas coisas dos lugares,e eu batia tantas fotos,disse que iria também com ele... Mas ele acenou negativamente com a cabeça, e quando ousei furtiva montar minhas peças na malinha rosa que havia me dado de aniversário no verão passado; falou bem alto, e disse que era pra deixar isso pra lá, ou ia dar-me uns safanões pela desobediência.
Depois disso esfriou a cabeça.Pegou na minha pequena mão quente, e fez-me segui-lo até a porta.Mais tarde se agachou e beijou minha testa, olhou-me nos meus olhos apenas... Acariciou o meu rosto,e nada mais...
E saiu a cantarolar do mesmo jeito que sempre gostava, descendo ladeira abaixo com sua sombra grande, sem ter dito um tchau à minha mãe.
Corri apressada até as saias dela, e derrubei vozes dizendo que queria meu pai de volta, que não viajasse para outro lugar,que nós fôssemos com ele.
Ela na sua emoção fria nada disse, oculta; fechada,chorou por dentro e continuou o trabalho na cozinha, como se nada daquilo ali tivesse acontecido.
Depois daquele outono, nunca mais o nome de meu pai fora tocado na mesa, aliás; era terminantemente proibido de expressá-lo no recinto.
Algumas vezes cheguei a sonhar com ele cantando pra mim, pausado e bem forte. Daquele mesmo jeito terno que investia letras.Às vezes achava que meu pai iria buscar-me pra viajar,e sorridente; arrumaria a minha malinha nervosamente.Mais nada disso aconteceu por anos ... Quando eu contava então com quinze primaveras; a surpresa veio.E caminhamos viçosos e de soluços, sem idéias pra entender propriamente as razões da vida,do porquê de tudo aquilo,deste apagar tão forte da afetividade.E sorrimos sem sentido,e tivemos várias tardes boas nos verões.E meu pai pediu pra guardar segredo de tudo isso,sem direito a argumentações.E após,cumpriu com outras estradas.
Um dia minha mãe morreu e com ela levara o segredo da ausência dele. Nunca o perdoou por isso. Nunca perdoou seu afastamento.
Hoje revisito a casa em que morei a vida toda, depois de doze anos passados.
E diante de tantos móveis empoeirados e roídos, a vitrola ali quase invisível; coberta por uma flanela rosa, espera complacente que alguém a toque novamente.
Um disco.Uma música.E a saudade perdida embriaga-se nos meus ouvidos. Curiosamente atinge todas as escadarias, e morre no quarto pequeno de bonecas acima, que ainda espera o sol sair após a chuva.
Uma segunda voz parece visitar o lar, olho para trás, e disparo coração às pressas, para o tronco do imenso homem de terno e gravata que chega com o sorriso amarelado.
E eu ainda imóvel, tentando associar palavras no elo perdido de mim, fico apenas a observar.Vem com o velho perfume que enfim me cicatriza a agonia secular.
Remetendo frases de velhas e boas esperanças perdidas ‘Bom dia minha filhinha...’E tudo dentro da casa,vai me remoçando perdidamente pelas veias...

Despedida

2008-04-02T19:04:00.005-03:00

Vai secando o suor que lhe cai da testa com um pano branco.

Do banquinho pequeno da lanchonete pede um pedaço de lazanha grande.Pede que a mulher o esquente no microondas.A garçonete pergunta se quer mais alguma coisa,e ele sim;um suco de uva por favor.

Fica mastigando levemente a massa,uma mistura de catchup e carne moída enroscando-se na língua;bolo alimentar gosmento no céu da boca.A visão dos olhares que ele crava dali repentinamente e fulminante;é uma análise amadora dum engarrafamento gigantesco que se perpassa pela porta vermelha do recinto.Quilômetros e quilômetros de metais e vidro buzinando e xingando sem sentido na rua estreita.Sabe que ainda vai ter que voltar pra casa dirigindo,duas horas de aventuras por buracos e pensamentos recolhidos;até desfolhar-se por total na melancolia da cama.

Um senhor ombrudo e de sobretudo atravessa a porta. Vem por andares decepcionantes.Tem olhar de psicologia degenerada,ele logo vê de cara.E na mão esquerda forte e brutalizada que não pára de tremer,segura um guarda-chuva azul.Um café.A garçonete acena positivamente para o cliente.Com leite, senhor?Sim, com leite minha filha,por favor!Assunta conversa fronteiriça com ele.Sabe,há dez anos que estou neste dilema louco de tentar parar o café.É bem difícil.Deus sabe o quanto!Mas é que eu não consigo deixar de largar este bendito...E café quentinho pra mim é sinônimo de cigarro mais tarde,mas lógico;não vou fumar aqui não,aqui não pode;não senhor.Tem que seguir as leis dos homens,neste recinto não.Olha lá o que diz.E aponta com o indicador em riste.O adesivo engordurado colado à parede.Proibido fumar.Ele olha pro adesivo também.Se faz de desentendido,solta um olhar pra fora e percebe a multiplicação das rodas.Acontece,normal, tem dessas coisas na nossa vida.Da vida a gente nunca se espera a coisa mais certa meu senhor.Corta agora um pedaço grande e manda para a boca.Mastiga em quinze ou vinte vezes os resquícios da bolonhesa,triturando a raiva;triturando o homem que lhe aborrece.Outro dia eu descobri que eu estava com câncer de pulmão,sabe...Veja só,câncer;nunca pensei que isto um dia pudesse acontecer comigo,aos sessenta anos.Eu que me cuidei tão bem a vida toda.Cuidei de mim e de toda a minha família,toda a minha família...Que grande merda,pra quê??Mulher,filhos;o meu pai que de repente ficou louco,até o genro folgado eu soube cuidar muito bem.Pra nada.Pra naaaddaaa.E abria os braços como Cristo.Eu já tive essa sua pele elástica aí de garotinho,de rapaz.O rosto gordo,vermelho,sem nenhuma ruga,sim.Sorri arregalante agora e tossindo.Estou tomando tudo quando é fármaco pra combater este troço,mas não adianta,o bicho dói como o danado nos alvéolos,e dirigir então,incomoda muito mais.E olha esse trânsito lá fora,uma serpente de metal gigantesca.Uma merda total.Realmente uma merda total.Termina o café.Eu acabo meu lanche.

Me dá dois tapinhas no ombro direito e pega o guarda-chuva .Chegando na saída acende um cigarro.Não sei se está indo enfrentar o engarrafamento ou a própria morte...

Lembranças

2008-04-01T08:32:00.010-03:00

Ele passeia o olhar próspero por toda simbologia presente no quarto,há anos que não visita nada por ali.

Sussurra qualquer coisa terna que não se escuta;e se traduz de saudosismos harmônicos, que na esfera do tempo é indiscutível.

As prateleiras de madeira ainda continuam lá, arrumadas.E vê na sua primeira armação tranquilamente; com os olhares pequeninos,seus soldadinhos de guerra enfileirados ao lado de tanques importados japoneses.Na segunda armação ele encontra a coleção de carrinhos de corrida,carrinhos que ele sempre ganhava de natal do tio Henrique.Que de longe personificava a figura do papai noel barrigudo,ao contrário disso;o papai noel que o visitava era bem mais magro todo ano.

Na terceira,ele encontra suas figurinhas de bafo,revistinhas em quadrinho, e uma velha bola de couro.A velha bola é lembrada com o episódio do vizinho Fabrício,um senhor que nunca casou e nem gostava de crianças,e cujo passatempo principal; era correr atrás de bolas pra furar que caíam no seu quintal.

Ele deveria ter nessa época uns oito ou nove anos,agora ele descia pelo muro intranquilo,afoito,a bola havia caído na grama verde,fruto de uma dividida mais forte com o zagueiro.Fabrício abre a porta da frente aos berros,xingando toda sua geração e com a faca na mão.Ele desliza o corpo nervoso pro outro lado do muro,onde garotos sorridentes aos berros e assovios, conclamavam em comum,o herói daquela tarde.Sim,ele lembrou da cara feia que o Fabrício fez quando conseguiu fugir,e ria cínico.

Agora via a parede interna do armário marrom,vários pôsteres de mulher nua e alguns adesivos desgastados do Havaí.A cama era conhecida de seus segredos noturnos depois de festas,quando chegava com alguma mulher por ali,e às escondidas transava enquanto os pais dormiam.Quinze anos que já não morava mais com a mãe,quinze anos certinho.Mas sempre visitava seu lar nos fins de semana para almoçar com a velha.

Seu pai havia ido a quatro anos atrás,morreu de morte natural mesmo.Chegou a comemorar o último aniversário em casa .Pedira como se fosse último desejo,uma torta de chocolate.Ele como o pai;adorava torta de chocolate.Comeu uma boa parte do bolo com ele,disse que ia repousar a mulher e não mais levantou no outro dia.Seu irmão mais novo sofrera um acidente automobilístico no feriado de páscoa.Era muita dor pra um coração só de mãe.

Ela apareceu ali por trás dele,sem avisar.Ele pousou os cotovelos na janela,acendeu um cigarro e tragou longamente.Os dois permaneciam em silêncio,pesarosos.Lá fora a monark enferrujada era enlaçada pela trepadeira avantajada do Maracujá-grande.O cachorro Bandit ainda estava vivo,aquele cachorro deveria ter mais de dez anos,foi ele que levara o cachorro pra casa,presente de ex namorada.Falando em ex,ele estava ali pra isso;iria avisá-la que visitaria o filho que completava esse ano dezenove anos.Fruto aventureiro de sua estada na Austrália,quando ainda adolescente e surfava.Dezenove anos que prolongou sua visita,dezenove anos fisicamente ausente do garoto.Só o conhecia apenas por cartas e fotos familiares.Não sabia o que deveria falar ou dizer pra ele.Era dezenove anos de dor-de-cabeça consumida,um pai falho em muitos aspectos,longe do que foi o coroa pra ele.

Vou visitar o meu filho mãe,ficar um certo tempo pela Austrália.Não sei se volto tão cedo.Ela fica calada,imóvel,ainda pesquisando nuvens distantes no céu.Reage reprovando olhares para o filho.Sai do quarto a passos lentos.Ele ainda continua olhando pro quintal,como se nada tivesse acontecido,está no segundo cigarro,tira uma foto amassada da carteira.É seu filho com a namorada ruiva.Tem várias espinhas no rosto e cabelo curto,o mesmo sorriso largo dele,o mesmo sorriso largo que seu pai tinha.Sua namorada tem pearcing no umbigo e orelha,tatuagens combinativas pelos braços,fala três idiomas e entende de Horácio.Ele acha que o filho está muito bem de mulher,e sorri.

A mãe vasculha entre os livros velhos da estante,um álbum de retratos,abre as folhas com cuidado e vai divagando carinho pelas páginas.Cada foto um acontecimento memorável,uma pausa pra reflexão de vida.

Observa uma de forma compenetrada.Nelas:Marcelo,Arthur(o filho mais novo)-e Fernando seu eterno amor estão unidos.Os três brincam num balanço vermelho que ficava na praça do bairro,os três com o mesmo sorriso largo.Era ainda início de vida e Fernando havia adquirido a primeira casa própria.Marcelo agora se encontra com a mãe na sala.Senta ao seu lado no sofá vermelho.Lhe dá um abraço ampáravel,e divide os olhares nas fotos. O carinho do filho a conforta.Entende agora sua situação,mas não entendeu e nem nunca vai querer entender a saída do filho mais novo, que não pôde se despedir com o último abraço...

Palíndromo

2008-03-30T18:25:00.004-03:00

Gravem bem este nome(Philippe Barcinski)-com certeza ele terá muito futuro no campo cinematográfico.Depois de vários curtas experimentais que mexe com a base do comportamento humano;fez estréia com o longa-(Não por acaso).Então fica aí a dica...E bom curta,porque palíndromo é ótimo...

Fome de horizontes

2008-03-27T09:08:00.006-03:00

Vai, se você precisa ir Não quero mais brigar esta noite Nossas acusações infantis E palavras mordazes que machucam tanto Não vão levar a nada, como sempre Vai, clareia um pouco a cabeça Já que você não quer conversar.Já brigamos tanto Mais não vale a pena Vou ficar aqui, com um bom livro ou com a TV Sei que existe alguma coisa incomodando você Meu amor, cuidado na estrada E quando você voltar Tranque o portão Feche as janelas Apague a luz e saiba que te amo...(Quando você voltar-Legião Urbana)

Ventava muito nesta quarta-feira de abril.As fazendas de canteiros proveitosos e ilustres;tinha parte de seu plantio de tomates destruída,e telhas arrancadas com a fúria da natureza.Os mourões escondidos,destacados ao longe da várzea, que por muitas das vezes morgaram àquele balançar infantil merecido;à beira dos rios nas tardes,vinham agora com ritmos diferenciadores, explodindo febris ao sabor dos zéfiros confusos, abrindo calçadas entre os pequenos arbustos pérvios.O portão azul que dava pro pátio,ainda permanecia envergado e triste,inoperável;uma certa marca presente de bota manchando o meio do corpo, um carimbo marrom destacável assumindo.

Apenas as dobradiças finas seguravam a velha madeira,permitindo todo aquele suportar de peso grotesco.Saracoteava agora uma estranha dança d'água ao limbo lá fora,cortando sons sensibilizados ante aos chuviscos que invadia manguezais ali perto.No manso corredor,ela esperava desgostosa qualquer coisa de sua voz,qualquer notícia dele que não vinha.Uma sinfonia estranhíssima ia acolhendo o tempo desgastado: era a mistura das dobradiças,conjuntamente com o apiário de abelhas atarefadas, nos roseirais de seu campo.

Sabia que tão cedo ele não voltaria, e seu coração então parecia mais apertado no peito,uma dor definhada e capitalista que apagava os sorrisos na janela.

Sabia de suas brigas tolas,da agitação de discussões na mesa do jantar com o dedo em riste,de greve de sexo em semanas,da ameaça de separação entre ambos.Naquele momento ela queria era parar tudo,e esquecer que a única coisa que ficava lhe cogitando a cabeça;era de que ele deveria estar agora entre amigos,no barracão de madeira contando seu vocabulário de histórias pra terceiros,sob a fogueira crua e destilados quentes lhe abandonando o frio.Sabia que mais tarde dali,ele ia procurar suas madamas costumeiras da zona.Esse grande filho da puta que iria voltar com o cheiro de sexo de outras na sua boca,com o suor amanhecido de perfume barato por todo o corpo.Por muitas das vezes ela desenganou-se de suas traições,arrumando a casa,lustrando móveis,trocando receita de bolo com a vizinha,acompanhando a novela frequentemente.A realidade maior, é que ela não queria ter tempo pra preencher ou arrastar tantas horas com tudo aquilo.

O portão canta fininho,o vento levanta o chapéu de um salto,passos de botas se seguem ao som da música de Cartola:"Esquece meu amor vê se esquece...acontece que eu já não sei mas amar..."Ela lá dentro do quarto,fingindo um sono próspero que não vinha nunca,apenas parava pra escutá-lo.Ele viria cinza,torturado no perfume das meretrizes e beijos; que arrancavam-lhe tantos outros suspiros.Arranhava os dedos calejados no concreto velho da casa tentando se apoiar,transbordava cabarés alegres e cachaça caseira.Atacou um resto de pão amanhecido e acendeu um cigarro.Pensou rudemente na vida.Foi chegando bem de mansinho e calado,parou em frente à porta do quarto.E foi tendo milhões de maus pensamentos ao vê-la dormir,seus olhos agonizavam sexo,a exuberância freguesa que se comprava na cama,e ela se permitia,e se arrependia,e se mostrava toda pra ele,ausente das brigas bobas nas memórias subtraídas.E ele então se deitou ao seu lado,e foi colhendo o seu perfume pela lingerie vermelha,recebendo aquele convite de carne aparente,querendo banhar-se daquelas mechas morenas.Foi chegando tão bobo,deitando a bebida vazia de lado,arqueando um sorriso encantador que ela não viu,arranhando sua barba grande e sussurrando tantas sacanagens no ouvido.Ele queria tudo dela,do que se escondia no meio das suas pernas,do que iria fazer com ela...Mas ele em nenhum momento a possuiu covardemente,nem a destratou e nem lhe dirigiu as mãos grandes sobre o rosto.Ao contrário, transava loucamente de escândalos,na morada doentia deles como criaturas completas.Transava a agonia forte de seus erros,das vergonhas guardadas no silêncio.E acabou o gozo com seus dilemas,descendo a carne estúpida nos lençóis molhados.Tentando entender...entre seu choros secos,e todos aqueles receios e desesperos que reinavam suas leituras,a própria compreensão que desconhecia.Ele queria apenas que ela naquele momento fosse: mãe,tia,prima,irmã,amante,ou ela mesmo pra consolar seus delírios.Que lhe apresentasse fartamente mais calmo,os seios doces para dormir encolhido.E já cansado de aprontar e descer pela solidão da noite acesa que não tinha fim,descansou suas lágrimas esperançosas nos montes,enquanto ela seguia o mesmo caminho;chorando escondida de lado, no mistério do quarto em que tudo se desconhecia...

Xícaras bem diferentes

2008-03-26T15:53:00.003-03:00

Olhem que legal,xícaras com um estilo de design bem moderno, e totalmente diferenciáveis.São criações do estúdio Sami Rinne Design, fundado em 1999 pelo designer finlandês Sami Rinne.Dou destaque maior para a xícara branca,que lembra uma asa de anjo ou de um passarinho.E a preta representando uma asa de morcego.Seria interessante mesmo beber café,em xícaras tão apresentáveis.Pra quem se interessar mais sobre o designer http://www.samirinne.fi/

Olho por olho,dente por dente

2008-03-19T18:42:00.007-03:00

"Princesa, surpresa, você me arrasou Serpente, nem sente que me envenenou Senhora e agora me diga onde eu vou Senhora, serpente, princesa Um amor assim delicado nenhum homem daria Talvez tenha sido pecado apostar na alegria Você pensa que eu tenho tudo e vazio me deixa Mas Deus não quer que eu fique mudo e eu te grito essa queixa..."(Queixa-Caetano Veloso)

Seu olhar inverossímil e doce somava veneno,ela ia curiosa,vasculhante.

Ia sem demora na sua residência estranha e perfumada. As retinas firmes à tiracolo lhe guiando contumaz,gravando a beleza confidente dos músculos da vítima;reinando nas particularidades da ossatura.Os caninos aduncos,fortes,provocativos-avançavam com gosto latente,na severidade de seus fantasmas- na surpresa única de validar o ferir íntimo,a alma degenerativa, a saliva em que nada lhe sobrava na língua tensa.
E tinha medo e tinha sofrimento,não sabia nada dela e ela parecia lhe girar tanto a mente.

O cantar hipnotizante incomodava,chamativo,aflito,como vitral nascido e ofuscante; refletindo toda e qualquer cerimonialidade das graças sensuais,queria respirar e não podia,ela lhe cantava exasperável à porta da alma.
O discurso solitário de observações se manteve assim,por muitos e muitos instantes,sem receio de boca.Não entendia ou até tentava entender,o gosto de planos que ela insolente, lhe alimentava falar.E se despedia de seus oposicionismos assim, vislumbrando aquela mulher mal iluminada,que ficava lá; capturando sua essência mais caprichosa,a libido intolerante que trabalhava,o tempo verbal de suas lágrimas que afloravam com o outuno.Sabia que estas rodovias de ilusões andarilhas:devorariam as preces domésticas,os trópicos que esnobou quando mais novo,os vermutes que dizimaram lucidez;as sentenças de mentiras que manchou tanto seu espírito...Não conseguia declarar voz para tv,para o rádio,para o presidente da república.Com os pulsos atados se perguntava:Me diga,como se pára,este sofrer??Nada ali lhe decretava socorro pra liberdade,e gritar já não lhe valia;gritar...Pra quem?...Matava sua alquimia friamente,seus blocos de lembranças derradeiros,enlaçava seu caminhar criando cela .Só entendia de cama,mas quando a matéria era o coração,morria seca,como um bom cubano no cinzeiro.E perseguiu todos os seus limites,seus maços de cigarros,a miséria de seu brochar nos lençóis.E foi um cometa luminoso nas suas mãos,cauda de serpente que sutilmente se perdeu para outras poeiras cósmicas,sem ter dado a única precisão de quem era sua personagem...

Estrelas

2008-03-17T18:27:00.005-03:00

Vi uma estrela tão alta, Vi uma estrela tão fria! Vi uma estrela luzindo Na minha vida vazia. Era uma estrela tão alta! Era uma estrela tão fria! Era uma estrela sozinha Luzindo no fim do dia. (A Estrela-Manoel Bandeira)

E era em noites incomunicáveis como esta que;temperante a todas as atenções,vagamente ele percorria de soslaio às estrelas fugídias na rua.Conferia neutro,aquele bando chispante iluminando mundéu de matas,cada um com seu ponto destacado no negrume avesso.Sua boca somava números experimentantes, pela matemática emergente que ora surgia.O resto de idéias nada apresentava por horas,um manuscrito ocioso que teimava receber a pena.Sentia que em algum espaço daquela via-láctea,entre bilhões e bilhões de estrelas conscientes ou mortas;sua estrela maior positivamente operava largo, em algum canto.Era sua menininha linda,de voz quase sumida,que encomendava carinhos de longe.E ele nunca se esquecia disso.Nunca esqueceu o dia em que os médicos entrando e sumindo em corredores,com a fala nebulosa e medicina encostada,nada puderam fazer por ela.E mais tarde explodindo em lágrimas, vociferou palavrões impacientes aos doutores plantonistas.Agora ele vagueia com o rosto vermelho inchado de choros,com seu múrmurio maltratado,repartindo estupidamente dúvidas pelos campos de milho,a procura de algo;talvez até de um ombro amigo.E visita o cão amiúde e companheiro,dividindo dores negociantes no queixume de semanas.Misturando-se à terra baldia, suja de tinta branca.O clarão lunar, agora oferta uma luz fortíssima ao jardim da casa;e as gardênias agora descobertas, parecem mais felizes.O eflúvio bom de orvalho do campo investiga forte às narinas."Pai,olha só,as gardênias estão crescendo,veja!!""Sim filha,toda flor tem sua estação.""Pai,me prometa uma coisa,cuida sempre das gardênias, pra mim??É que sou muita esquecida."Ele sorria."Cuido sempre, filha."Hoje por um momento ele se sensibilizou e se permitiu mais jovem,monologando estrelas com a filha...

Primeiros versos

2008-03-16T02:54:00.009-03:00

"Antes de amar-te, amor, nada era meu.

Vacilei pelas ruas e as coisas: Nada contava nem tinha nome:O mundo era do ar que esperava. E conheci salões cinzentos,Túneis habitados pela lua,Hangares cruéis que se despediam,Perguntas que insistiam na areia.Tudo estava vazio, morto e mudo,Caído, abandonado e decaído,Tudo era inalienavelmente alheio,Tudo era dos outros e de ninguém,Até que tua beleza e tua pobreza De dádivas encheram o outono..." (Pablo Neruda)

Ah o amor...o amor...Como entender esta máquina conflitante, tão grande??Que singelo senhor,nos enlouquece tanto assim,e interroga nossos corações acesos?A minha história não é muito diferente,e começa mais ou menos assim.Eu deveria contar aí com meus oito ou nove anos de idade.Tinha um kichute pra ir à escola, com aquela trava na sola característica,e o imenso cadarço que ia se desenvolvendo para as canelas.Lembro até que eu conseguia passar três voltas nelas facilmente.Era tempo do: "New Wave"ombreiras,relógio Champion,Atari e o estilo musical passava por bandas do gênero: new romantics,góticos, metaleiros,dentre outros.O pop era bem mais melancólico e foi a partir desta época que comecei a gostar de: Echo and The Bunnyman,Joy Division, The Cure,The Smiths.Saía de casa todos os dias após o capítulo de caverna do Dragão na tv .Nas costas eu carregava uma mochila do He-man,e na mão esquerda uma merendeira com suco de caju e biscoito Maria.

Na escola eu era sempre um dos primeiros a chegar.Tomava meu lugar sempre ao fundo,nas últimas carteiras que ficavam à minha direita.Eu detestava comparecer às aulas,e vestir o uniforme azul desconfortável.

Me sentia horrivelmente pequeno,tremendamente pequeno.Quando ia atravessando a porta,e recebia aquele encaramento exasperante, de outros colegas curiosos que me punham à vista.Arriscando negociantes e convictos de que eu era um Et.Eu não era de revidar olhares.E nem minha timidez boba,roubava qualquer coisa de sobrevivência de palavras na boca.Luísa sempre chegava mais tarde um pouco.

Vinha acompanhada da mãe que também era professora da escola.

Eu era todo Luísa.

Luísa tinha um cheiro que me convidava a conhecer fadas,dragões,reinos fantásticos do desconhecido.Miscelânea de fantasias,que fazia da estatística a suficiência maior de meu coração.

E foi naquele manhã de quarta-feira,que inspirado e afoito me tomei a pegar do papel, que ficava dentro da pasta preta;e tropecei algumas letras vacilantes no corpo do texto.Ela me respirava um sabor doce de sabonete,e suas mechas irmãs pendiam na padronagem do ombro.Vivia sorridente pelos cantos,trocando fofoquinhas com as amigas,investigando a vida alheia.Na minha confidência, eu sabia que Luísa era minha platonice inatingível,o terror de minissaia que preocupava o mundo.E por saber desta gentileza partidária,é que de dentro me saía as armas mais interjetivas.Me descobri poeta naquele dia,fatalmente matando sílabas nas linhas.Levantei astuto,irmanado na idéia de um espião russo,e, após favoralmente traçar condições estratégicas para meu romantismo censurante;deixei a folha convivente na sua pastinha rosa.Hoje tudo ficaria mais fácil,com este conceitualismo internético de enviar um e-mail ou torpedo anônimo.Mas talvez a repercussão dinâmica não fosse a mesma.Não existiria aquela taquicardia momentânea, de poder ser descoberto a qualquer tempo.O suor frio se interferindo vago,ou um ficar sem graça pelo ocorrido.Decididamente o perigoso protestava todas as suas verdades.

A professora passava o dever de casa,quando ela procurando algo para anotar,percebeu o papel

branco preso entre livros.Leu cada trecho desembaraçando a escrita ruim.Eu do fundo percebia tudo,o coração quase saltando pela boca.Passado o texto,olhou com calma hesitação para a turma,correndo olhos pelos cantos,tentando adivinhar quem teria sido o ousado mentor.

E na saída da aula Luísa esbanjava felicidades,Luísa designava seus cânticos provisórios,e eu sabia de todo o porquê.Noticiava às amiguinhas com aquele seu estado de graça,o poeminha que havia recebido na turma,de seu misterioso admirador.

Eu me seguia a alguns passos atrás,medroso,no drama da timidez composta.Esquecido por trás de meus grandiosos óculos.Maldita timidez.

Luísa,se algum dia este texto lhe alcançar em mãos,saiba que é daquele mesmo sujeitinho calado,que ficava sempre ao fundo sem graça na sala.E que não levava as aulas tão a sério como era pra ser levada,e que até hoje guardou aquele seu sorrisinho doce esticado,armando vida para as meiguices do amor.A timidez se foi para o espaço,mas a poesia e tua lembrança não...

Morada de águas

2008-03-14T03:14:00.006-03:00

Basta um sopro vago,qualquer coisa de teu perfume querida
Que me reabra surpresas,que pesquise minhas comoções mais transcendentes
E me arrancarei a ganhar o mundo sem descaso de perdas
Sem determínios de caminhos,tudo eu farei
Nos afeitos planaltos profundos do obscuro
No cego abismo errante, que me espera sem ponte
Por ti,brigarei com minhas sombras,com meus pântanos irradios que libertei
Porque quando me regresso de histórias,festejo eloquente
Na minha chegada que tu autografas sem fala,os lábios sabidos
E me navego tão fácil para os teus mitos
Envolvendo-me nas tramas de tuas essências incertas,do que tua boca me afana maiores travessias
Nos cabelos brincarei povoante, contando todos os meus desvarios
Abraçando-te sem prazo, dizendo teu nome sem improvisos
livremente crescido,no teu sabor mais próximo do imo

Manhã folgazã que teu desejo me veste

Resistência dividida nas labaredas dos sexos

Meu refrigério me convocou outras reuniões de ti

E nem percebi quando o chão virou limbo

Tão absurdo de tuas águas não consegui virar anfíbio

E nas tuas perdidas camadas esparsas;entre ondas,não pude dar um grito

Me afoguei em redundâncias,sem julgamentos,sem poder declarar-te meus sonhos de menino

Promessas

2008-03-13T15:54:00.000-03:00

Vocês já repararam que o ser humano, tem sempre aquela mania besta de dizer que vai cumprir algo,mas faz tudo justamente ao contrário?!

Os projetos iluminados fazem fila na estante,todos bem guardadinhos em seus volumes enciclopédicos.

Já perdi as contas de quantas promessas eu me fiz e ainda faço.E o reveillon,então?Fica aquela roda de amigos ali ao seu lado,abraços e sentimentalidades perante o ano novo,enquanto que o show pirotécnico se reproduz.Mas o show maior não é dos fogos,e sim; a sessão dos'eu prometo'que chegam a ser piores, do que os políticos de partido pequeno.Li certa vez na BBC do Brasil,que um psicólogo britânico realizou uma pesquisa sobre as promessas de final de ano e sugere que apenas 10% das pessoas conseguem cumprir com as resoluções definidas no fim do ano. Richard Wiseman, que liderou o estudo, analisou 3 mil pessoas que tentavam cumprir com várias promessas, como parar de fumar, emagrecer, fazer mais exercícios ou beber menos.Será?Mas, por que estou falando, tudo isso??Bom,é que minha mais recente promessa seria de que neste início de ano, eu iria malhar;por enquanto a única malhação conhecida é a do halterocopismo.Toda vez que imagino entrar na política do corpo,com seus sons bate-estacas,séries que irão mais tarde me doer o corpo,mulheres carregando isotônicos para um lado e outro quase dizendo'vê,sou geração saúde' pedindo ajuda a professores que vestem Adidas e que já leram duas vezes a enciclopédia do governador Schwarzenegger;será que um dia, eles quererão ser governadores,também?Fico maluco com a idéia.

E não podemos esquecer também, dos novos exercícios-modinhas de academia,exercícios?Nem eu sei mais o que é exercício hoje em dia, no mundo Fitness.(Aerobox)-mistura de:(Box, karatê, Tae kwon do)seguido de:aeroritmos ( aerobahia, aeroaxé, aerodance, aerofunk )-está de brincadeira,não?!Passando por lambaeróbica,Hip hop,power yoga,uma tal de hidrocapoeira e até mesmo power combat.Se a moda pega,daqui a pouco teremos samboetas(o sujeitinho que fica citando poesias, enquanto samba)ou o vira-copos(que treina a resistência de tentar ficar em pé,após vários chorinhos)-E aí vem a cogitação tosca,será a hora necessária mesmo pra desistir de tudo,sem antes de ter começado a coisa?Minha academia ainda vai ser, por enquanto;a de letras.Aliás fico até com o Chico Anísio,que dita que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Fiquei tentando lembrar comigo,quantos atletas eu conhecia com mais de 80,e não lembrei-me de nenhum.Quem puder ajudar...Ao contrário, quem não era,eu de cabeça lembrei-me de uns 20.Nunca vi um coelho viver depois dos 15,mas a tartaruga chega aos 300 anos facilmente,naquela marcha ociosa...e as promessas vão se guardando na estante da esperança...

Bem-casados

2008-03-12T19:46:00.008-03:00

"É hora de dizer claramente como são as coisas:
você abre suas portas suas pernas seus braços sua boca seu corpo
você as escancara
eu embarco em você
eu me engajo me prendo me agarro navego em você
plano em um jogo de arriscado equilíbrio
atiro-me em seus abismos"
[Do Livro:Estranhas experiências,de Claudio Willer]

E foi chegando-me assim, com esta tua boca de tamanhas tensões amorosas e de confidências experimentais, rasgando as palavras sacanas ao pé do meu ouvido,assim tão rápida e sem promessas aparentes,com as vestimentas molhadas e tão perdida e perturbada implorando o egoísmo de meu sexo,que eu pude acordar minhas fontes e discussões e quero sim arrancar-lhe as danças prolongadas e gozos,estender-me a ti no repouso de mais tarde.
Tão desatinada e que vai se saracoteando como uma enguia brincante,abrindo minha braguilha e tocando o meu membro.
E dizendo-me que nunca seja assim só por acaso, fala isso inquietamente após fechar a porta e empurrar-me pro quarto com a voz espantada e de angústias.
E que naquele apartamento se renunciaria tudo e qualquer coisa que o mundo pudesse interpelar.Ela ia puxando-me a gola azul italiana e me enfiando a língua habitual na orelha.Mordendo a cartilagem morna e frágil e rompendo minhas imaginações e decência morta. Me abrigando o disfarce mais bonito, as vertigens e os ecos tortos se descrevendo em novas raízes, ganhando espaço e disposições pelas janelas e sala ampla.Você era tão sábia e linda, sutilmente me invocando o sexo famélico entre as paredes cinzas.E neste cubículo incursionante toda ideia de pudor era ligeiramente esquecida.Nós éramos dois bichos insanos e tiranos,passáveis de palavras e fartos no erotismo convulso que nos dominava.
O respeito naquela hora e momento era uma desconhecida forma. um sacrilégio impertinente em que os corpos nunca iriam se deixar permitir.A sacanagem reinava em nossas carnes,e o tesão era tanto e atravessava nossas melhores impressões e que o inesperado era assim mesmo,vinha sem créditos e sobressaindo e surpreendendo,um esforço que se engolia e se percebia sensível ora num e noutro.

Teus marfíneos detalhadíssimos abrigavam-se nos meus ombros cansados,no toráx solto e desnudo, nos resmungos submissos da noite, neste costumeiro queixo barbudo e desavisado.

Estava lá tua arcada dentária,mostrando seus entreguismos tão cruéis e desperadores nos dentes enormes escolhendo fome.
E eu semeando os prazeres residenciais na ostentação de teus seios,no que calmamente chupava e sem a menor concentração dos dedos perenes,onde a geografia de teu corpo era rebatida pela minha saliva maior e tínhamos tanta pressa de boca e tanta morada de perfumes afluindo dos poros,e ia lavando-me aasim os lábios secos,percorrendo: mamilos,braços,barriga,atingindo o sal que obriga o exercício de posições, e que tenha esta certeza de permanecermos em delírio.
Tua língua enterrando-se lá no gosto das minhas virilhas aflitas,suadas,multiplicando-se em diárias fantasias impulsivas.

No espaço das costas soube corporificar-me a ponta das unhas sem mencionar lugares, quatro linhas certeiras e retílineas de sangue e que eu já gemi mudo e no encontro da bocas já não gemia uma fina dor,e você ia se direcionando e levantando meu rosto e pedindo as mais sinceras desculpas, com beijinhos aqui e ali,misturado ao gosto de ferro que escorria.
Os olhos bem saltados e morenos que me dardejavam,cobertos por uma fina sombra preta ganhando sobrancelhas,os olhos perseguind esta minha alma cansada,este meu coração sem certezas e a minha glande sendo sorvida carinhosamente sem que houvesse uma pausa de olhar.
Um labirinto de fogo,de boceta e peitos encaminhados o qual eu não poderia resistir.A imagem mais bonita que os lábios paulatinamente podiam avançar.

Os dedos eram testados inquisitivamente,ganhando espaço na elasticidade de teu músculo vaginal.E ela entrelaçava suas coxas ariscas e fortes no meu pescoço,como um for-in-hand bem aplicado.
E se entregou à mim e sem eventos e eu ali mantendo o pau duro e morrendo forças,de somar uma esperança mínima da resistência, segurando o seu quadril bem largo numa visão mais que privilegiada.Seu rabinho durinho e nacarado o qual apertava com força. Lua-metade que eu enamorava loucamente.
E no quarto não existiria e nem nunca iria haver ensaios de burburinhos,e ela parecia compreender-me tolerável em tudo e muito bem.Pois soltava seus gritos,seus galopes descontrolados,povaréu de pretensões e crises invadindo a cama.

E deixou esporrar-me por fim na sua face com maquiagem barata,quando meus pulmões já não emprestavam mais forças,quando já era consumado de todo êxtase e a natureza enfim agradeceu.

Lúcia

2008-03-11T20:51:00.000-03:00

Lúcia,por que você não atende meus telefones,ahn,Lúcia???Sabe, eu sei que fui o maior vacilão com você,sei muito bem disso;e estou tristíssimo por isso.Não é preciso nem escutar isso da sua boca pra entender melhor os fatos.Foi uma tremenda escrotagem da minha parte,sei disso,fico me perguntando por tantas vezes,por que eu fiz aquilo,mesmo??

Ter acontecido daquela forma e daquele jeito;não,você não merecia realmente isto.

Talvez pelo andar da carruagem,você não queira falar comigo por três ou quatro gerações,vá saber.Mas eu venho mesmo assim lhe falar algumas coisas que você merece saber,eu quero recuperar meus erros,ouviu, Lúcia??Quem nunca errou porra,uma vez só nessa vidinha de meu Deus, que nós somos obrigados a viver todos os dias,anh,anh???Por isso que estou estranhamente sem voz,quase nada falando a você,tentando descrever qualquer coisa de besteirol nesta câmera preta que peguei emprestada do vizinho,e que fica agora à minha frente.Sou como um estrangeiro chegando em terra nova Lúcia,estou gravando este DVD especialmente pra mostrar pra você,que não é bem assim que as coisas são,viu!Que eu ainda respiro você meu amor.Que procurei algumas cartas que você havia dado pra mim e li todas,todinhas nesta tarde.Uma a uma com aquele gosto de saudades eternas.Que beijei várias fotos suas sorrindo pro espaço,escancarando aquela sua boca como você faz,sempre.E aquele seu batom forte e vermelho então,que me preenchia toda gola do pescoço,passei o batom na minha boca e fiquei me olhando por horas,tentando imitar os seus jeitinhos,a maneira como você me beijava serenamente.Não,não,eu não estou louco não senhora,decididamente.E carimbei minha camisa azul social por inteira com vários vermelhos destacáveis.E cheirei algumas calcinhas sujas suas, que você esqueceu no banheiro,ouviu??Tudo isso tentando fazer você ficar mais perto de mim,acredite;não estou mentindo ou contando lorotas ao vento,é pura verdade meu bem.Sei muito bem que me chego com esta voz imbecil;de canalha,de moribundo entorpecido de remédios,querendo familiares em volta pra rezar.Que nem merece eu seguir aí com meus dizeres,mas vou falando o que me vai no coração,mesmo que estes ais doam bastante no peito.

Lúcia eu estou bêbado,ouviu??"bê-ba-da-ço"Sim,minhas palavras aqui quase não saem,se você pôde perceber...E você diria pra mim;com aquela cara de atendente de INSS carimbando protocolos:E o que eu tenho a ver com isso??E daí?Você??Bêbado?!Problema o teu meu querido...Não tenho nada a ver com isso...Se você está aí de porre é porque você merece, fique na sarjeta seu rato de esgoto.E você está certa Lúcia,você não tem nada a ver com isso, e eu sou um rato,sim eu sou;mas um rato que te ama.Desesperadamente apaixonado...E nem sei mais o que fazer para implorar este teu perdão tão pétreo.Na tua secretária eletrônica eu acho que já deixei milhares de pranteadoras mensagens.Já falei com o porteiro de teu prédio costumeiramente;e ele me relata o caso de volta,que todas às vezes você está lavando o cabelo,haja dinheiro pra tanto xampu.Já falei com sua irmã menor,e até pra minha sogra eu apelei Lúcia,puta que pariu,que coisa; não?Aquela Jararaca infernal que sempre me odiou mas eu aliviei tudo ali,pelo menos naquele momento delicado.Eu havia desabafado meus sentimentos não comunicados, até este momento, a esta garrafa de Jack Daniel's que me repousa agora no colo,está vendo?Ahn?Ahn?Olhe ela aqui,vê;o close pega bem melhor desse ângulo,dá pra ver bem legal.Ela é tão linda,tão doce,a tua própria descrição Lúcia,como a primeira vez que a vi, estampando as esmeraldas no rosto,me encarando cegamente.Sei que você deve ter um ódio mortal de mim depois do acontecido,sei que deve estar até rindo da minha cara,olhando incógnita,o quanto um ser humano pode ser ridículo.

Ou sentindo tremenda pena deste bobo da corte na tela,falando assim,desconcertante.Sim,pois pode ter pena de mim,a pena é o sentimento mais trágico que um ser humano tem que suportar,isso é chatíssimo mas tenho que passar por isso.

Mas a culpa não foi só minha não,não foi mesmo, sim senhor,a culpa foi também daquela desgraçada que você trouxe pro nosso apartamento,no momento que ela colocou os pés ali,prometendo dividir bolso,eu pensei:"Há algo de podre no reino da Dinamarca."

Cheio de teatrinhos tripudiadores e monólogos aflitos.Achando tudo legal o que eu fazia ou dizia,reconhecendo triunfos nas minhas conversas.A culpa é dela sim também.Ela naufragou a nossa relação.Por que ela queria era tomar o teu lugar Lúcia,será que você nunca percebeu isso?Sim ela queria ser mais até do que você,se duvidasse.

Ela sentia inveja da tua felicidade,da tua beleza,dos teus amigos,dos versos que eu transcrevia a ti,recitando alto assim e assado.Na sala lilás,depois de dois copos de vinho vindo ajudar na fala,e depois falando mais baixo pois o vizinho; havia dado uns cinco murros fechados na parede de volta,expressando que já tinha entendido todo o meu recado lírico de amores.

Sim,foi naquele mesmo dia que você foi visitar sua mãe,e ela saiu ali com uma calcinha minúscula apertada,dividindo as polpas gordas.Era meio-dia e não havia visto você,não encontrei você do meu lado na cama.O bilhete eu pude conferir mais tarde na mesa da sala,ao lado do abajur.E ela saiu do quarto normalmente,rebolando sua calcinha com morangos desenhados nela,desfilando com a maior cara de pau que um ser humano poderia ter tido na vida.Já achando que nós éramos íntimos demais,que já fôssemos quase irmãos,e perguntou se eu queria café,que ela faria sem maiores problemas,que o café dela era gostoso.Perguntou se eu queria com pouco ou muito açúcar.E já não sabia o que fazer:se eu tomava o café com muito açúcar,se fumava um cigarro ou jogava ela violentamente de costas no fogão da cozinha, e mandava brasa.E pela minha parte humana optei pelo terceiro questionamento, amor.Ah,mas como eu tive raiva Lúcia,vontade de matar essa mulher naquela mesma hora.O olhar que ela fazia como se tivesse conquistado um campeonato.Tomei um banho esfregando-me várias vezes, mas aquele cheiro imundo,aquele cheiro fecal não saía de mim,e tive nojo de mim,nojo do ato,da forma como ela me abordou,da maneira como eu aceitei,tive nojo do meu pênis,do meu gozo,dos seus berros loucos querendo que eu a penetrasse mais,senti repulsa de tudo aquilo,ah!!Eu sei... Sei muito bem...Quando um não quer dois não fazem,mas sei lá;naquela hora nem tentei me segurar.Já não conseguia mais nada,os meus músculos migraram hipnóticos,entende!!Apenas mantive a mecânica do sexo ativo em questão,depois do gozo;parecia que todo o arrependimento do mundo por mim transbordava, e eu fedia muito, meu bem.Eu já fumei tantos cigarros,muitos cigarros.Tentando passar um vídeo mais perfeitinho,mais bonitinho,que você conseguisse entender tudo isso.Mas eu não consegui,juro,toda hora ficava só coçando a cabeça,alimentando imaginações patrióticas pelas relacionamento findo,de minhas últimas súplicas na manga.Desenhei garatujas tortas na mesa do jantar,para ganhar qualquer coisa de tempo.Tentei achar um jeito de me fugir deste labirinto que nunca parece ter fim.Lúcia eu estou chorando,olha,está vendo???Eu estou chorando porra!!Que nem uma criancinha condenada pelos pais, de não poder sair mais do quarto pra brincar na rua,até segunda ordem ditatorial.Pode continuar a rir de mim,eu mereço,eu mereço,sou um tremendo cachorro,um tremendo cachorro...Sou um grande covarde,queria poder dar descarga em mim e por um ponto final nisso tudo,mas eu não posso Lúcia,sou covarde pra caralho!Sou um patético ser sem bússola.Sim,você me dava toda a segurança do mundo,eu conseguia respirar melhor nos meus sonhos, quando ao meu lado você dormia.Lúcia,olhe,olhe,os meus pulsos...Eu vou cortá-los,está vendo?Eu vou cortá-los,ora se vou.Eu não consigo ficar sem você caramba,será que você não enxerga isso.Será que você é,burra??Será que eu vou ter que te clinicar,pra me entender??Eu vou dar um pequeno corte,eu vou, me dê um tempo,assim,olhe,olhe,está saindo,vai olhando,está quase lá...Ah,porra Lúcia,que merda.Eu sou um tremendo covarde,eu não consigo nem cortar os meus pulsos,Lúúúúúúcccciiiaaaaa...

Girassóis

2008-03-10T23:35:00.000-03:00

[Van Gogh pintando girassóis,tela de Paul Gauguin de 1888]

Nesta madrugada libertária de segunda-feira,monossilabicamente distorço letras pausadas aos céus;uma fina camada de água se apresenta lá fora, fortíssima-arrebentando danças estranhas nas armações asfálticas da rua.O reflexo curioso deixado no piche;é comparável a de um espelho doméstico de casa,onde metal e vidro passantes, brigando espaços,formulam terríveis desenhos esguios ao fundo.

Os zéfiros me travam uma luta queixosa de frio e impaciência,com seus socos invisíveis me padecendo no rosto já baixo,e as gotículas de água passeiam no vidro arranhado,apanhando na tela da visão uma imagem abstrata, quase em completo.Nos pontos iluminados dos quartos, nos prédios,apertam-se categorias de pessoas com seus cotidianos inexplicáveis.São uníssonas carnes de rugas e mechas anciãs,são mulheres endiabradas com suas curvas anatômicas,são jovens sem palavras fluidificando rotinas e barbas grandes.
É aquele síndico de autoridades revoltantes,buscando em diálogos rigorosos,a perfeita condição do bem-estar social dos condôminos.É o bêbedo que canta na entrada da portaria,morrendo notas para o elevador.Aqui eu me guardo numa cadeira rodeada de desenhos de girassóis,que mais lembra-me (doze girassóis na jarra)-de Van Gogh,primeiro de uma série de produções espetaculares que desempenhou ao chegar em Arles.Aqui chegando em Curitiba não dimensionei nada disso,me falta tantas inspirações...Da altura do quarto andar,devoro seguidamente: cafés,pacote de biscoitos, Heinekens amassadas,versos incompletos e um maço de Marlboro azul que vai morrendo bitucas, num cinzeiro branco.Percebo que esta mistura não vai me cair nada bem.
Falando em Van Gogh,lembro de 'Sede de viver' de Irving Stone, que me olha da estante pequena,cobrando-me maiores concentrações exercitáveis para as folhas,o romance histórico lido sem compromissos por meses, me reprime com certa ignorância o esquecimento,e tem raiva.Coté de veau petit isto nunca esqueci,o prato predileto de Vincent.E nem da guerra fria entre ele e Gauguin.Ainda digo que Vincent não perdeu a orelha pela sua loucura,pelo contrário;apóio a tese de que Van Gogh sofria sim de epilepsia,e portanto aumentaria sua chances de ter tanstorno bipolar questionável.Nas cartas enviadas ao irmão Theo ele traça desenvolvimentos da doença..."As alucinações insuportáveis desapareceram,estando agora reduzidas a um pesadelo simples,eu penso em consequência do uso de brometo de potássio que venho usando"brometo de potássio, foi o primeiro medicamento usado no tratamento de crises epilépticas.Depois veio o retratamento de Dr.Gachet, feitos em dois quadros pelo mestre, portando ramos da planta dedaleira.No século XVIII era muito utilizada para o tratamento da epilepsia,mas não há registros de que Van Gogh a utilizava.Alem disso, suas crises podem ter origem de várias substâncias utilizadas para enriquecimento de idéias:o álcool,o absinto,cheiro de tintas e terebentina ingerida.
O costume de Van Gogh comer suas pinturas,resultância consequencial do vício com terpenos,presente no: absinto,cânfora e terebentina.

A tudo isso associado,formulou fatores ao seu estado psicótico dúbio;criando mania aguda e alucinações visuais e auditivas.
Os pesquisadores concluíram que sintomas bipolares ocorrem em 12% de pacientes comunitários portadores de epilepsia, taxa superior à encontrada em outras doenças crônicas.
(Fonte:Prevalence of bipolar symptoms in epilepsy vs other chronic health disorders - Neurology 2005;65:535-540.American Academy of Neurology Prevalence of bipolar symptoms in epilepsy vs other chronic health disorders Alan B. Ettinger, MD, Michael L. Reed, PhD, Joseph F. Goldberg, MD and Robert M.A. Hirschfeld, MD )-Mas creio que a entrega da orelha à prostituta,não foi nem epilepsia,muito menos transtorno bipolar,apenas ciúmes,apenas ciúmes..."E quem um dia irá dizer,que existe razão,nas coisas feitas pelo coração...E quem irá dizer..."O resto é tudo teoria da conspiração(risos).A noite se comporta mais calma e de expectativas agora,névoas serpentinas abraçam becos simplórios...Eu fico observante nos girassóis,que agoram me giram...

Canto de surpresas

2008-03-08T23:09:00.000-03:00

[Mulher que chora (1937) ]-Picasso

Antes se cabia o estouro do flerte justificado,encontros distraídos em troca de livros usados na biblioteca.

Pacto secreto de horas,calados;em lanchonetes conhecidas.Bilhetes pragmáticos que enchiam folhas do diário vermelho.Antes eram vespertinos os beijos infantis,que sem avisar histórias ou prescindir sossegos;o serviço do amor entregava autoridades.

Você era o artista,o cronista,protagonista de film noir.Meu palhaço de risadas que constante sabia mexer-me os lábios.Herói doméstico que espantava insetos futuros dos corredores.Eu era o seu pedaço construído...Mapa de saudades que se borrou...O ecumenismo inconsciente que você perdeu sem razões.Não chorei quando o problema de dois se tornou um.

Nem separei meus dizeres do que eu poderia ter dito no depois,meu lado imbecil pude afogar nas cachoeiras do Horto,preventivamente libertada da prisão que a língua não expulsava...

Informações táteis

2008-03-08T15:28:00.000-03:00

[Eu não tinha estas mãos sem força,tão paradas e frias e mortas;eu não tinha este coração que nem se mostra.]Cecília Meireles - "Retrato"; do livro "Viagem" (1929-1937)

Eu queria me contar civilizadíssimo,doméstico,acordar alarmes de gentilezas que se cobra a vida.

No entanto,são tantas explicações conflitantes que me percebo ilha deserta,sem saber o que abastece a travessia do mundanismo.Sou simplesmente ou não;fruta madura que espera ser colhida.E meus elevadores nunca chegam aos andares convencionais.Bater o olhar na crítica da paisagem e desarmar a uniformidade dos amores,já não sou patriarca;a demência às vezes tira o nosso melhor convívio.

Hoje existem tantos especialistas inéditos,com roteiro e armações rabiscadas,que respondem todos com rodas de cartas,não tire a errada, para não premeditar delírios.O difícil mesmo sempre é afrontar a existência de perto,habitual propriedade que não nos ensina exemplos.Queria ser tão diferentemente acolhido;como os passáros no céu que não explicam suas vontades,mas se sabe a felicidade em cada gorjeio ou vôo no azul vago.Somos trovadores descontentes com centímetros de literatura abaixo.Que não encaixamos aquela edição desatualizada.
Sou reclamar,documento de espinhos.Meus devotamentos discursantes,guardados na página de um clássico esquecido,se possível eu leria novamente com empatia,discernimento ausente no lamento dos dias.Hoje sou oferecido de notícias ocas,fonte favorecida da televisão patrocinando hibridações de seios e bundas.Minha entregue busca poética,querendo tirar versos até de lírios no jardim,não vejo luz,não vejo alegria,as retinas testemunham a pátria destruída.O lírico de 'cantos do Maldoror' ainda me fascina,tal qual geografia amadurecida,discipulando os munícipios noticiados de igualdade.Mas tudo ultimamente é tão utopia,a quem vamos enganar?!Se nossa carteira de dinheiro não tem nada,e a comida há muito não é servida e é rala...

Não há mais palmas para prosas,nem acontecimentos novos para velhas folhas antigas.Minha interpretação literária é boa-praça,é domínio,inevitável sistema incurável que intérprete vai o coração.Não zombe da responsabilidade da linguagem,nem de teu perdão mais contemplativo,do estrangeiro que você vai viver por muitos anos adorador.Aparentemente sou exposto como matéria compreensiva, no roseiral de protocolos mortais.Talvez sejam mais juízos, sem sabê-lo ou confundido,dormindo frustrado entre bustos de monumentos, que nem ouvi falar de nomes.Não sei distinguir tantas belezas que morrem,não sei...A não ser a fome devoradora das cinzas que me ganha nos dedos,ou aquele pôr-do-sol que se vê e se some,como um irmão querido que de repente finge ousar nos esquecer.

O poder Ultrajovem

2008-02-27T18:28:00.001-03:00

Tenho sempre mania de passear pela Conde de Bonfim,na Tijuca,porque ali perto tem um pequeno sebo que gosto.

Fica ao lado de um antigo cinema que a senhora 'Igreja Universal' fez questão de comprar.Aliás, é mais do que comum isso,comprarem tudo que vêem:armazéns,antigas lojas,galerias,tudo pra ofertarem o dízimo ao senhor.Entre os livros que ficam encostados na rua,existe um senhor de cabelos longos e pouca fala, óculos fundo de garrafa,e que logo eu tomei por alcunha de astrônomo.Ele parece mesmo um daqueles astrônomos antigos.É essa mania que tenho de apelidar pessoas pra mim mesmo.Pois bem,antes eu tinha surgido por ali ao acaso,ao ver o 'manual do vampirismo' bem acima de minha cabeça,fixado por dois pregadores de ferro.O nome escrito'Nelson Liano Jr.' em branco.Pra quem não conhece tal nome,era o possível pseudônimo utilizado pelo escritor Paulo Coelho.Iniciou a idealizar o livro e após ter sido publicado em 1986 a sua primeira edição,resolveu não republicá-lo nunca mais.Conforme os dizeres no site oficial do próprio escritor:''ele não havia conseguido explicar bem o mito do vampiro''.Ou dizia que era de "má qualidade"certo que ao bater a vista não resisti a curiosidade e perguntei quanto era,o que prontamente 'Edmond Halley' em sua seriedade respondeu: -Cento e noventa reais!-E eu,cá com meus botões:-Ah,sim,claro,cento e noventa!-Quem é fã do Paulo Coelho,ou ama estudar vampiros;enjoy,sim,porque tem malucos que chegam a vender até por duzentos e noventa ou trezentos reais,em sites de sebos raros.Ou porque não 'arquivos do inferno'??seu primeiro livro e mais rarísssimo ainda pra encontrar...Você compra por uma bagatela de dois mil e novecentos e cinquenta reais como apresentados neste site: http://www.001shop.com.br/lojas/raridade/produtos.asp?produto=501&categoria=27&inf=10&a1=A%20-%20LIVROS%20RAROS&a2=ESOT%C9RICOS volto a repetir,para quem gosta,enfim...Por fim, neste cantinho escondido de Tijuca,entre pilhas e pilhas de livros encontrei um livro que eu adorava ler quando criança,era de Drummond:'O poder ultrajovem' com seus 79 textos em prosa e verso,e junto aquele conceitualismo Itabirano e irônico que só ele possuía.Um livro ótimo para ser lido em viagens.Não fiz por mais;olhei pro Halley todo sorridente, paguei cinco reais e ganhei meu dia.

Senhor Wilson

2008-02-26T17:53:00.000-03:00

Que a violência no Rio está mais frequente do que nunca,isso todo mundo sabe e ninguém duvida.

Mas o que não sabemos é:quantas saídas malucas,embarafustantes ou insanas;os cidadãos encarcerados em suas janelas e portas com ferrolhos medonhos, são capazes de se prestar;para melhor se protegerem. Moro numa vila bem apaziguável na Tijuca,que só é quebrado o silêncio constante, diante da distribuição efusiva de saraivada de balas quando a droga chega,ou quando os policiais querem subir o morro.Tirando isso,posso garantir aos senhores que é até uma tremenda maravilha de se viver.Como diria melhor meu amicíssimo Gildázio:-Jordan você mora na vila do Chaves,com certeza!!-Se bem que ele ditando-me isso,lembro que por infinidades de vezes,fiquei na curiosidade de saber se era possível dormir dentro de um barril,como o Chaves...

Só por curiosidade:"Será que isso seria possível mesmo??" -Mas lógico que só por experiência,claro!Se bem que os aluguéis estão tão caros...O certo da história é que eu moro no comecinho da vila,no terceiro andar do prédio,que divido com mais duas senhoras.A primeira senhora do primeiro andar,poderia associá-la à Dona Florinda,porque vive de bobes no cabelo,e a segunda;a Bruxa do 71,em que muitas das vezes expressou-me feição bem carrancuda por meses.

Fiquemos com a primeira pois tem maior participação na história.Voltando quarta-feira à noite,deparei-me com certa criatura curiosa encostada num cantinho direito da parede,meio gorda e inerte,transparecendo mais ser um quasímodo deplorável do romance de Victor Hugo;de longe parecia expressar traços humanos.Mais estava como que esperando uma abordagem, com a face reta estudando-me e um pedaço de pau na mão direita.Só tirei a desconfiança de tudo aquilo,quando cheguei bem perto e pude rir bastante, o meu ladrão não era nada ladrão,pelo contrário,era até o inverso;era uma espécie de vigia espantalho,preenchido largamente com vários outros panos mais grossos por baixo,imitando uma tartaruga ninja inchada.Ao lado para melhor montagem,uma garrafa de plástico destas 'pet' de coca-cola 2 litros,e o pedaço de pau que me levaria os últimos trocados do vinho.No outro dia voltei mais cedo para saber se descobria o enigma do boneco e bingo,Dona Florinda calmamente depositava uma cadeira de plástico com suas mãos frementes,bem perto das escadas o qual eu subiria mais tarde, e finalmente pôs o seu protetor em cima.Pensei comigo,acho que ela precisaria ficar mais atualizada,com tantos fuzis do lado de fora das janelas dos bondes que cruzam madrugadas,eis que surge um herói quixotesco e inchado com pau à mostra,que carinhosamente eu apelidei de senhor Wilson à velhinha...

"Vai meu irmão,pega esse avião você tem razão..."

2008-02-26T11:40:00.000-03:00

[Bônus para Lapa,Maracangalha,Bar da Fatinha,Taberna diferente e Gomes no Santa Teresa,Bar Estrela,Beco do Rato,Feira de São Cristóvão...Um dia sei que voltarei ainda ...Bônus também a todos os amigos que amo,e que guardo na ponta do coração,aqui deixo recordações máximas a vocês, e pelas fotos roubadas de: Carina,Ana,Framback,Mariane...]

Saio do Paula Matos(214)e vejo a presença de Larissa e Blenier no Bar da Fatinha,mas não entendo o porquê de estarem ali,Fabão me evidencia os fatos;o Toninho do Taberna diferente, só tinha ali no momento três engradados,nada que suportasse a sede dos amigos já saudosos.Ligações emergenciais se cruzam entre os emaranhados de vozes afoitas,a festa tinha se mudado realmente de lugar.Fabão então me dita que vai estender a faixa.Fizeram uma surpresa para mim e Drica,que já não era tão surpresa; porque tudo ali já se tinha descoberto.

No pano esticado tinha versos de Samba de Orly,e fiquei supreso com tais dizeres.Realmente eles haviam acertado em cheio meus pensamentos.As reticências declaradas da frase se vinham mais importantes além...'Pede perdão pela duração dessa temporada,mas não diga nada,que me viu chorando,e pros da pesada,diz que eu vou levando,vê como é que anda aquela vida à toa e se puder me manda uma notícia boa...'A conversa se anima mais,carros vão brigando com o bonde que desce sentido 'o Gomes'depois percebo que havia esquecido os demais Cd's.Minha playlist estava fraquíssima,e justo eu que gosto tanto de selecionar.Havia trazido todos os cd's dos Beatles e um legião duplo,apenas isso;com certeza iriam assar o meu fígado até o final da tarde.Mas veio o Santo Fabão e me livrou de todos os males com o Ipod,nestas horas eu agradeço por estarmos tão avançados em matéria de música. Os moradores que subiam por ali não entendiam nada.Somente as linhas do Chico Buarque em azul,e as pessoas reunidas e animadas lá dentro;entre risadas e copos numa mesa extensiva com cinzeiros, e desenhos de signos nas beiradas.A Fatinha era chamada a todo o instante,e o engradado ficava esperando cervejas ali no canto rubro.À noitinha teve discurso,comportamento mais do que diplomático para despedidas,subir num banquinho como representativo de palanque é deveras por vezes bem difícil.

Mas algumas doses de gengibre, nos dá suco de conhecimentos momentâneos,e sempre é bem-vindo.

Agradeci primordialmente aos que estavam presentes e risonhos,por tudo.Bezerra da Silva cantava (candidato Caô caô):nada mais atual do que nos acontece hoje em dia.'Ele subiu o morro sem gravata,dizendo que gostava da massa,foi lá na tendinha bebeu cachaça,até bagulho fumou,entrou no meu barracão e lá usou lata de goiabada como prato,eu logo percebi é mais um candidato para a próxima eleição...'Outros bota-foras vem chegando,mas estes são definitivos,acho(risos).Dia 29 deste mês de fevereiro.Primeiro no camarada Eduardo na Saúde,depois no Maracangalha só com músicas brasileiras,oh yeah...

E Cecília Meireles vive

2008-02-19T19:50:00.000-03:00

De repente madrugada séria vinha surgindo,uma concordância de lua para ninguém botar defeito.Fome e vontade de sentar nos asseguravam plenamente.Procuramos uma pizzaria na Lapa.Febre de pessoas que trafegavam e se negavam a ir embora,carros afobados,briga sem ganhadores,pedestres e carros numa luta inquieta de espaço,buzinas lancinantes sacudiam os mais afoitos.Raiva dos transeuntes agressivos.Subimos a escada da pizzaria cansados.Trocamos risadas,histórias,olhares,mas em tudo a fome não passava.Ela de repente falou que ia se levantar,e sua garganta gratuita e bradante de poesia pediu atenção aos que comiam,e como um palradora inconsequente,saiu metralhando seus versos audíveis em cima de uma cadeira.Uma voz se vinha ao meu lado baixinho,dizendo:-Tira ela dali,tira ela dali.Vai dar merda,tô falando!"Eu canto porque o instante existe e a minha vida está completa.Não sou alegre nem sou triste:sou poeta."-Fingo que não escuto,deixo a continuação dos versos seguir com certa individualidade natural.-Alguém vai reclamar,o pessoal vai vaiar,ainda dá tempo de tirá-la dali."Irmão das coisas fugidias,não sinto gozo nem tormento.Atravesso noites e dias no vento.Se desmorono ou se edifico,se permaneço ou me desfaço,— não sei, não sei. Não sei se fico ou passo."-Calma...O início já foi feito,as pessoas estão todas compenetradas,está vendo??Não posso mexer em nada agora,só esperar o julgamento da platéia que assiste.-Outra voz se crescia também audível,uma voz também feminina e seca.-Chamem os seguranças!Chamem os seguranças!-Assim secamente."Sei que canto. E a canção é tudo.Tem sangue eterno a asa ritmada.E um dia sei que estarei mudo:— mais nada.Cecília Meireles, gente"-Uma pausa longa se fez no salão antigo,nenhuma crítica,nenhuma risada,nenhum inconformismo,apenas o vento indefinível,necessário no calor carioca, acariciava as portas portuguesas.Um bater de palmas forte,surge de um senhor gordo barbudo à frente,demais palmas são refletidas mais atrás,ela começa a conferir o nível de abraços que ofertam carinhos,e o sorriso infantil salta,da garota sapeca que se faz natural em todo ambiente,mais palmas adiante,agora perto dos garçons que assavam uma muzzarela.A mulher que chamou os seguranças não entendeu nada dos versos,e além de não entendê-los;matava amplamente a cultura popular,com seus dizeres reacionários e pútridos. Quão resquiciosa e frágil é a cultura,em todos os seus segmentos e níveis.Vivemos naqueles dias de meu Deus...

Quanto riso,oh,quanta alegria rá rá rá...

2008-02-08T18:49:00.000-02:00

[Fotos by:Mariane]

No início não queria comentar sobre o carnaval,e o engraçado é que o carnaval sempre mexeu com este meu coração,batidas certeiras de escola no peito.Mas é que este ano teve um gosto meio estranho de despedida,um quase sair dos amigos,de cultivar outras promessas em uma nova vida em Curitiba.Não sei se cheguei a comentar,mas irei partir para outro lugar;o Rio infelizmente anda muito violento,e eu penso em constituir família,filhos,aquela coisa de casinha no campo...Jogar milho pras galinhas e aprender a tocar violão na rede.Vivi um bom tempo no Rio,e largar tudo isso assim,de bandeja; é bem difícil pra mente,fora as questões de mudança.Alguém me orienta em termos de transportadora??E embalar caixas então...Só tenho medo de duas coisas:esquecer os livros comprados em vários sebos escondidos,e meu toca-discos que é meu braço direito.Lembro que quando estava na Avenida,a primeira coisa que lembrei foi de Cyro dos Anjos sobre o comportamento de:(A donzela Arabela)-''Dêem-me um jato de éter perdido no espaço e construirei um reino.'' ''Bebendo aqui, bebendo ali, acabei presa de grande excitação, correndo atrás de choros, de blocos e cordões. Não sei como, envolvido em que grupo, entrei no salão de um clube, acompanhando a massa na sua liturgia pagã.''

Ou doidamente lembrava também de Manuel Bandeira:"Sempre tristíssimas essas cantigas de carnaval.Paixão,Ciúme,Dor, daquilo que não se pode dizer,Felizmente existe o álcool na vida,E nos três dias de carnaval éter de lança-perfume.

Quem me dera ser como o rapaz desvairado!O ano passado ele parava diante das mulheres bonitas E gritava pedindo o esguicho de cloretilo:- Na boca!Na boca!"-O chato destas histórias é que nenhum professor ousa ensinar estes tipos de estudo na sala quando pensamos literatura.

Na visão de todo mestre, eles teimam em vingar os poetas como aquele cara certinho,de óculos e gravata,e que toma chá com bolachinhas à tarde como os londrinos.O Bandeira fala melhor por mim:"Estou farto do lirismo comedido, Do lirismo bem comportado, Do lirismo funcionário público, com livro de ponto, expediente, protocolo e manifestações de apreço ao sr. diretor. "Mas as ruas esboçam liberdade,esboçam o tema clássico: 'é proibido proibir.'E me calam a boca com confete,bebo cerveja com serpentina,sorrio das coisas mais simples possíveis.

A música que eu tomei por título, deveria ser cantada para mim de outra forma:'Quanto choro,oh,quanto despedida,mais de mil abraços no salão...'

E me divirto tanto,rodo tanto;estampando a cara de xeique barbudo...Os versos se esbarram na composições carnavalescas e Bandeira acompanha:"Uns tomam éter, outros cocaína. Eu tomo alegria! Eis aí por que vim assistir a este baile de terça-feira gorda."Sejamos libertinos,sejamos livres,fora preconceitos informais e castradores.Drummondianamente falando:"Oh! sejamos pornográficos (docemente pornográficos). Por que seremos mais castos que o nosso avô português? "E o carnaval e os poetas da soberba nos salvam.E o carnaval já teve o seu fim,desagradável surpresa que eu não gostaria de buscar.Basta apenas saber se virei novamente repousar meus pés nas ruas cariocas;ou desfilar de sobretudo nas vielas curitibanas.

Promessas no diário

2008-02-07T21:46:00.000-02:00

Era calma manhã de quarta-feira, quando hospedou-se numa pensão escura da Lapa,levando apenas uma malinha marrom à tiracolo entre os dedos direitos, e alguma finitude de palavras que saltava para o dono do estabelecimento.Tinha um jeito de John Wayne carrancudo, esteriotipando andar engraçado e interiorizado;e um bigode amplo que as maçãs sabiam enfrentá-las muito bem.Traduzia na essência de dimensões do rosto magro,qualquer coisa de sofrença mascarada,um par de olheiras cavadas e roxas,como túneis rompidos na pedra bruta de mármore.Era um ter de não mostrar sorrisos a ninguém,direções,lembranças,família.Os músculos secos e severos,talvez de tanto empregar andanças por lugares e moradas sem rebocos,como beato padecido em romarias velhas.Óculos se acomodando no adunco nariz vermelho e gorduroso,tinha tédio e sonolência repetida,trazia embaixo do braço um livro de William Blake que traduzia.

Em alguns momentos reproduzia envergonhadas manias,como não subir com o pé esquerdo as escadas que levavam ao seu quarto;pelo contrário,ao invés disso se conduzia sempre com o direito. O corrimão bem liso e palpável,relembrava certas histórias que a mãe contava,como não escorregar por ali,não brincar com as escadas.A mãe tinha face angelical,e travessia de rugas calmas como rochedos acúleos,a boca pequena e contrita,aflita,lhe dirigindo sempre com severidades estúpidas.

Cresceu só pela casa vermelha e grande,o pai já não desfrutava mais do mesmo mundo;apenas seu pequeno e esculpido barquinho que brincava perto da beira do rio,perto das saias de dona Marta que lhe preparava a janta.

Agora já pobre e coitado,deixava correr lágrimas de sal pelos lábios,sentindo gotículas lhe cravejarem dores.Retira a gravata lentamente e senta na beirada da cama.Abre a malinha marrom e retira dali um pequeno diário que já o acompanha anos de estrada.Anota alguns pensamentos frios,se desaparece nos travesseiros.A comida lhe é servida mas não toca,deixa pra outra hora.Sentia naquele estado oportuno onde ficava,algo parecido com seu ambiente familiar,algo quase com cheiro de madressilvas e uma terna voz maternal a lhe ressoar à frente,quase lhe tocando as mãos e agraciando.Desceu com certo espanto e suor,movimentos quedantes,os dedos passando sobre as finas madeixas.Chamou o dono,queria fazer uma ligação para outro Estado.Para uma pessoa com quem ele não falava há doze anos.Uma voz se fazia presente e histórica.'Alô'ele retrucou:'Oi'e caiu perdidamente em choro dali pra frente,com seu diário vivo agora podendo falar ao colo maternal.

Ao meu caro gradiente

2008-02-07T18:17:00.000-02:00

Para mim a coisa que me deixa num destes estados aprazíveis de sentidos,é escutar um velho e bom vinil em casa,e isso eu faço vez ou outra,com serenidade subsequente ao rosto...Limpo bem a bolacha com uma flanela leve e jogo pra rodar na agulha.Depois, a sensação e reação maior que se prevê aí,é traçar oficialmente o estar em outro mundo,em outro acaso de sonhos,aquela coisa da propaganda do Ballantines,se é que vocês me entendem.Tenho um "system"gradiente, que fôra o xodó de muita gente na época.consistia de um receiver, toca-discos, tape-deck e um par de caixas acústicas vendidos num único pacote,consegui um DVD separadamente um pouco depois,em 87;da philips,os dois nunca me deixaram na mão.A compra foi em meados de 1985,tinha ido amarradaço comprar com meu pai na extinta Mesbla,assim como meu Atari.E foi amor à primeira vista.Os systems só perdurariam até 86/87 quando a empresa se concentrou em fazer equipamentos conjugados.E eu adorava ficar ali;parado ao som,esperando as estações certas e os horários certos para dar um 'rec' e ficar atencioso a qualquer propaganda maldita que partisse do locutor,e se encaixasse em cima da música predileta.E era hora de dar um 'stop' para mais tarde 'rew' 'play'e tentar achar outra música que não ficasse estragada.Não existia pirataria,nem MP3,se quiséssemos um som da hora,tínhamos que recorrer as importadoras,ou gravar de algum amigo bondoso que deixasse tal uso. Era época de Walkman e tínhamos que comprar várias e várias pilhas,e haja dinheiro da mesada pra tudo isso. Lembro que eu tinha nove anos de idade, e o som ficava no quarto dividido com outros dois irmãos meus.

Meu pai escutava:Altemar Dutra,Dorival Caymmi,Secos & Molhados,Beatles,Roberto Carlos,Chico Buarque,Toquinho&Vinícius dentre outros, na minha cama.Descansava vez ou outra aos domingos ali,depois de uma tarde recreativa na AABB com os amigos e minha mãe.O bom da história é que o som até hoje me acompanha,e já está de malas prontas pra ir morar comigo em Curitiba,depois de sete anos vividos no Rio.Cada mudança que faço com ele,a primeira coisa que procuro é um bom canto pra ele descansar.Teve tempos em que não existia móveis na minha mudança...Mas ele estava lá e eu contava com seu apoio.Já curou tantas mágoas ou alegrias comigo,ao sabor de uísque ou não...Já serviu de som pra guitarras usadas,vocal improvisado,pros games com estéreos mágicos.Hoje o dia é dedicado a ele,onde agora ouço no momento o lp da Emi'Help'dos Beatles prensagem de 1970...

Em bar chinês, clientes pagam para bater nos garçons

2008-02-07T16:28:00.000-02:00

Bem, eu havia postado uma crônica antes aqui, que falava desta demora do garçon em nos atender em determinados lugares,e que raiva isso também nos fazia,pois então...Nossos problemas acabaram.Existe um bar na região leste da China, que está oferecendo um novo serviço contra os estresses da vida moderna.
Os clientes do Bar de Liberação de Raiva do Sol Nascente podem pagar para bater à vontade nos garçons. Além disso, é permitido quebrar copos e berrar no estabelecimento,que maravilha isso!!Não exisitirá mais bêbado chato,e o garçon,garanto,não atrasará a bebida jamais.
Se nenhuma dessas técnicas funcionar no combate ao estresse, os freqüentadores do bar ainda têm direito a atendimento psicológico no lugar.
O proprietário do bar, que fica na cidade de Nanquim, capital da província de Jiangsu, disse que sentiu necessidade de abrir o estabelecimento depois de suas experiências como trabalhador imigrante de outra província.
Wu Gong disse ao jornal estatal China Daily que os garçons e garçonetes são treinados e equipados com material de proteção para receber golpes sem se machucar.
Os clientes também têm direito a escolher a roupa que os funcionários usarão durante o ataque.
O "direito de bater" custa entre 50 e 300 iuans (cerca de R$ 13 a 81). O preço varia de acordo com a violência dos golpes. A maior parte dos clientes do Bar de Liberação de Raiva do Sol Nascente são mulheres.
A idéia dividiu a população da cidade. "Violência não é a solução para o problema. Se as pessoas sentem ira, elas deveriam mudar seus hábitos ou procurar ajuda", disse o trabalhador da indústria de informática Liu Yuanyuan ao Daily China.
Já a comerciante Chen Liang disse: "A idéia de bater em alguém vestido como o seu chefe me parece atraente".

[Fonte BBC BRASIL.com]

Feijoada completa

2008-02-07T14:58:00.000-02:00

Peço um prato de feijoada,o garçom me garante que na receita do cozinheiro vem: paio,charque, lingüiça calabresa, costelinha e lombo dentro.Eu não acredito em garçons,mas mesmo assim estou com muita fome;peço para trazer.Na minha mesa simpática e pequena, há um vidro em cima,onde percebo o cardápio e fotos antigas do Rio.

Lavo a boca com um chope quente e de proveniência desconhecida,os emaranhados de vozes ostentam o barzinho amarelo bem à vontade.Ali perto batalhões de pessoas ficam à espera de empregos numa agência,e lembro que também estou desempregado,e fico triste.E nem sei como vou pagar aluguel,contas de luz e telefone,net.Meu chope se foi e o garçon nunca volta nas horas em que necessitamos mais.Pego três guardanapos finos e tento escrever aquilo que chamo composição de samba improvisado.E ali me permaneço na obrigação e sem pressa,de festejar meus dias sem comemorações especiais.Na cabeça carrego um chapéu rastafari colorido,que chama a atenção de pessoas não acostumadas a cultura jamaicana.

Lembrei-me de forma ridícula do meu avô Ambrósio,que me atravessava os olhos da mesma forma,quando fazia algo que o perturbasse.Olhos miúdos,avessos,varrendo minha moralidade como se eu fosse um bicho qualquer.Atrás de mim,instintivo; percebo um perfume que me controla a vida.Uma mulher de seus 28 anos de idade,e com olhar reprovador de homens.
Ela mastiga baixinho uma mescla de: angústias,dor,fome e injustiças.

É o tipo de mulher que gostaria que me levasse comida na boquinha e que me amparasse de afagos.E onde está este terrível, garçon??Sumiu??

Ligo o desconfiômetro e de eventual decisão,acredito que ele não gosta nenhum pouquinho de mim,mas e daí,eu estou pagando a porra do salário dele...Mania dos garçons acharem que são profissionais liberais...Porque neste mundo nós temos culturas tão injustas,por que não podemos ser sábios??Apenas precisava de uma mulher cheirosa e que me contasse o seu mundo convivente.Que me contasse infâncias e que dormisse de meias, em dias frios.Que comesse podrão depois de shows,amar pizza ou massas em geral,sem se preocupar loucamente com aquela barriguinha protuberante.Que usasse batom e me borrasse toda a face de marcas.Escutar uma vez na vida um brega e dançar comigo,os dois bêbados e entregues ao amor.Por que nunca se tem um chope sempre bem gelado e com espuma agradável,quando queremos???Mas será o Benedito???

Não vem nenhuma coisa nem outra,raios...Porque não sou 'accipio' para seus braços,para seu descanso...A feijoada chega,mas não vai ganhar gorjeta,quer me matar de impossiblidades de sonhar;com a garganta seca??

Hotdoll-boneca inflável para cachorro

2008-02-07T13:23:00.000-02:00

Caros leitores,depois de tantas invencionices loucas produzidas pelo mundo afora,chega mais uma no mercado;e esta é feita acreditem,para conter o apetite sexual de seu totó.Sim;uma legítima boneca inflável canina que promete apagar o ânimo do seu amiguinho,principalmente naqueles dias em que você quer receber visitas.E depois não se dar ao incômodo de passar por situações vexatórias,como dos filmes de comédia americana.

Pensando nisso, um designer francês de 24 (bingo!) anos criou a Hotdoll.Ele promete que o pequeno brinquedo dá "alívio de tensão"ao seu melhor amigo.Eu me inspirei em um amigo meu cujo cachorro acalmava seus impulsos em uma almofada”, conta Clement Eloy, 24 anos.“Percebi que os cachorros são animais e não podem controlar seu apetite sexual. Homens usam bonecas infláveis quando não conseguem se controlar, então por que não para os cachorros?"

Clement destaca que o buraco rosa da parte traseira “precisa ser lavado regularmente por questões higiênicas”.Cada uma...Há quem interessar possa pelo produto, deixo o site onde pode ser encontrado:http://www.feeladdicted.com/

2008-02-07T01:46:00.000-02:00

Tempos que queria postar estas tiras de desenho aqui, mas sempre esquecia... 'Cyanide and Happiness' é uma webcomic feita por quatro autores,fundada em 9 de dezembro de 2004,suas tiras são publicadas diariamente desde 26 de janeiro de 2005. E aparecem frequentemente em sites como Myspace,LiveJournal,em fóruns e blogs em geral.O site anuncia que tem apreciação de um milhão de usuários diários(a partir de 20 novembro de 2006).Os criadores também tem feito anúncios para televisão para a Orange Wednesday, da Orange's Mobile, que têm sidos publicados no jornal The Sun.Para maiores informações sobre as tiras, podem ser lidas no site http://www.explosm.blogspot.com/

O absurdo nosso de todos os dias

2008-02-06T16:52:00.001-02:00

café cultural e charutos também é cultura de inutilidade.

Marlboro mentolado com café

2008-02-06T16:24:00.000-02:00

Em lojas de conveniência no Japão,você pode comprar esta terrível combinação(pelo menos para mim)-dois maços de marlboro mentolado você leva junto uma latinha de café Georgia Emblem Black, da Coca-cola.Aonde estão aqueles antigos cowboys que enrolavam os cigarros, assim, assado???Que lambiam de lá,acendiam de cá e aspiravam pra lá seu fumo forte...Francamente...Ou os japoneses não estudaram nada da vida dos cowboys quando o fizeram,ou os cowboys estão muito mudados...Além do mais;fumar mentolado pra mim é desculpa de pessoa que não quer oferecer cigarros para outro.E beber café em latinha então...Não deve ter nada de interessante para degustar...Prefiro o caseiro mesmo quentinho,feito na hora,com o cheiro ainda se sobressaindo pela sala.

Segredo de madrugadas

2008-02-06T16:10:00.001-02:00

Ela se espalhava sobre mim,com suas sensações apertadas de libido;louca, devassa, bandida,a invadir-me às costas sofregamente doídas do sol de Abril.
Disparava-me longamente uma saraivada de beijos vermelhos, colando na carne um carimbo visível de ternuras frágeis. Os ombros ofertados,o pescoço e face aguda adorando tudo.
Era complicado ter qualquer coisa de disciplina naquele momento,ali tudo era aéreo,inútil; sucumbido.A cabeça desarranjada no teu mundéu de olhos cortantes,refreando calmamente meu sono primitivo espriguiçado, alheio às tuas marcas e besteiras que me contava ao ouvido.Se tomando como uma vitrine poética,e os músculos rígidos ainda presos à cama, sem quase nada poder fazer.O dedo seu indicativo, levado até a boca; premeditava qualquer coisa de sensação, o próprio gosto etéreo de paz.Pedia para que eu ficasse ali pra sempre,que continuasse com meu silêncio imperativo,com meus agradecimentos provocantes. Retratos de lembranças tantas...
Que na ordem da memória do espaço,o controle do homem prático sempre se passou por mais,e eu lhe via assim; a sentimentalidade crescendo e se florescendo com o barulho da chuva lá fora.E eu devidamente fisgado pelo passado,rabiscava nas retinas a mistura e soma de erros que você nunca pediu para acontecer, uma revisitação estranha de tantas falhas inúmeras e intranquilas,tanta infantilidade cruel ou desgostosa de nós,cálices brindados num relacionamento já desacreditado,e servidos no balcão com gosto de fel. A fumaça nicotiniana se esvai ao lado da xícara de cor branca.Um café forte e doce, contrastando com meu amargo pensar recolhido,de mulheres carmíneas que amei,e que me viveram,que me aprumaram e esgotaram meus projetos lindos.Que souberam carregar em muitas vezes,as formas alimentantes do coração de amores.Penso nestas tantas...tantas...o sonho bem nebuloso...
Hoje o reinar destas matérias nunca me foram tão claras,sonhos incomodantes que me perseguem, que me guardam no porão das euforias bacantes;dificultando meu acerto de questões.O líquido preto adoçando as dores,e a cabeça pendendo sob o queixo...Outros seriam meus sonhos mas não...Uma povoação enferrujada de memórias se resgata proveitoso,e atende a progressão dos fantasmas andarilhos na gerência de governo duro...Como um ser mais perto e presente que clama atenção de horários,de embarques confusos.Que divide o meu cigarro há tempos morto nos dedos da mão direita;e o restante do café que ainda me adoça à madrugada, tão álgida de aflições...

Gargalhada final

2008-02-01T09:04:00.000-02:00

Marreco(Stepan Nercessian)e Fregolente(trombada)são dois atores circenses, que lutam por um ideal neste Brasil gigante de meu Deus,à procura de serem artistas em São Paulo.Mas para isso estes percorrem cidades pequenas,passam por situações suaves de aventuras,desfrutam do comportamento artístico de rua,que em muitas vezes já chegamos a nos guarnecer.Mas o mais interessante de tudo,é o humor empregue sem veredas ao filme.Uma transitoriedade meio Felliniana,e que se toma mágico com as duas ilustrações das personagens.Dou destaque para a cena do restaurante,e do surdo e mudo que os segue já beirando ao final da jornada.Filme imperdível,assim como "Marcelo Zona sul" que foi êxito de público,e ganhou prêmios internacionais.Retratando a história de um garoto de classe média copacabanense que vai relapso no estudos.E tirando de uma vez por todas;Xavier de Oliveira do Banco do Brasil o qual fazia parte do rol de funcionários.Ambos dirigidos por este monstro do meio cinematográfico brasileiro,são obras que configuram no parcelamento emblemático do nosso cinema.